我现在不会苛求自己做一个「不该脆弱」的人了。人应该是有弹性的,当遇到难过的事情就应该流泪,也需要一定的时间去舔舐,而不该要求自己一定要坚强一点。给自己内心一个呼吸的时间,去抱一抱内心的小孩。只要我们不用灾难性的,偏激的认知去看待我们遭遇的事情,那无论遇到什么,我们都多少会得到一些东西。
最近我感觉特别特别累。昨天晚上咨询完写测评的时候趴在书房里睡着了。我发现我是有点过于贪心了,什么都想要可能会失去更多东西。
我感受到我们到底喜欢什么,不喜欢什么,一定要去和那些我们想要的东西碰撞的。会有越做越喜欢和越做越祛魅的区别。所有道听途说都比不上你自己去尝试,去碰壁,去自我觉醒来的有价值。我最近另一层疲惫是来自于,自我寻找的道路又遇到阻碍,而前进方向用我非常难受的代价来指引的。
我今天录了一期短短的demo,发给我的朋友听,她说她是个急急王国的,平常风风火火静不下来,但听我的声音静下来了。她说demo里我的声音,和平常都不一样,希望一直一直听到我的声音。于是我萌生了,自己做一档播客的想法。既然我想做一个表达者,既然我喜欢且深信文字的力量,既然我有如潮水般的感受,也许我真的可以圆我每一次听电台和播客时候的梦吧。
今天是疲惫的一天,我的眼睛湿漉漉的。但我吃了很多好吃的东西,用甜甜的芋圆结尾。我靠在墩的身上发呆,他深深地亲吻我,安慰我,抱紧我。我们一起看了心动的offer,聊了很多很多,我又进一步坚定了一些我的想法。
我做的相框到了,是我心里最最重要的人。
你们会陪着我的对吧,我知道这我不需要得到回答。
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终于等到啦两年后的单曲‼️灿烈真的好棒啊作乐作曲都超级好听,完全仙品啊啊啊啊不听的人真的没品。但是歌词真的让我越看越难过,这些是他想要鼓励我们写的话,可是却都让我非常不安。不知道为什么灿烈退伍后好像变得腼腆?变得踌躇不前了?又或者他好像知道没有那么多人喜欢他了。但其实宝宝不是的,还是有好多好多人在爱你的,你真的非常非常好。爱是常觉亏欠。我总是为你落泪,连现在也在落泪。我难过你为什么总是受到不公,愤愤不平为什么你明明可以得到更多。就连这次单曲我都觉得不公。哪怕我知道这是宝宝你自己的意思,哪怕我知道你是义气宝宝,这其实是一件好事。但是我就是高兴不起来。尤其是MV个人原来那么少。我真的高兴不起来,谁还记得这是灿烈单曲。看到vb基本都是嗑糖,都是c团魂的时候。我真的替你感到不公啊宝宝。那些出现的dy甚至没有为你宣传。这一次这一瞬间我是多么想成为毒唯。我忘记了,我只记得是我们在期待很久,是我们在催solo,却忘记了你其实也同样期待了很久,或许你其实比我们更迫切想要让我们听到你的作品。你展现给我们的歌曲都是你用心创作后的真情实感。你肯定也在期待我们的反馈吧。你其实也一直在爱着我们。但是今天数据真的太难看了,惨不忍睹。再看到那些各种冷嘲热讽的。我真的破防了我真的太伤心了。我想给你更多,我想给你全部,但是我刷着两个都忙不过来。我不知道你看到后会是什么心情呢,是不是会变得犹豫,是不是会开始害怕没有人在听你的歌了呢?你是不是也在难过我的小乖。我一想到你那么好胜的一个人,要面对这样的成绩,我真的没办法调理好。
‼️‼️考研阅读这样复盘,今天终于质变了……
从来不是让你把一次考试当成人生成败的赌注,➡️➡️只是想让你在足够年轻的时候,体会一次全力以赴!!
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