我已经很久没梦见过他了 也许因为今天是他的生日 我的手来回在他朋友圈滑动看他发布动态了没有。想点开对话框送他一句祝福 在短暂的几秒中我又放弃了 凌晨两点半我熄灭手机屏幕翻来覆去睡不着再次打开手机 已经到了凌晨五点半昏昏沉沉睡去 没想到会梦到他，我已经很久没见过他了，无数次的点开他的朋友圈想知道他最近的生活。我又凝噎了 这个梦让我又真真切切的感受到痛苦 梦里他和一个不认识的女生一起生活过着我曾经理想的生活，真的 很羡慕那个可以明目张胆站在他身边大大方方承认身份的女生。而我 不提也罢。

下次 一定 真的真的别回头了。

被胡明炯说中了，一年前hmj 说按照他对我的了解 ，我一定会走他说的路，我赌气说我才不会 。
hmj 确实了解我，他确实也是一个跟我很不同的人 ，他早就是一个大人了。我们认识的这五年，他总是耐心回答我幼稚的各种问题。
单纯好像就是挂在我脑袋上的两个字，甚至有一次我同事提醒我说“没人的时候 不要把东西放在小电驴上 会被偷”，我看着他摇了摇头说“没有那么多坏人的”。他语塞，可能在他眼里我就是清澈愚蠢的具象化。

而且，被外卖员撞了，觉得人家很辛苦，连赔偿都没要就放他走了。

我试图证明过我应该是明白一些人情道理，明白这个世界不是那么的有序和道德，想以此来证明我是相对成熟的。

但并没有，我什么都不懂，默默地不理解着很多事。
讨厌的人并不是坏人，比如我的大领导，我叫她“表面自若但内在不能自洽的成功学大师”；我的领导，我叫她“优越感十足但实际上没什么值得炫耀的虚荣怪”；一些主动加我联系方式，没什么边界感的男生，我直愣愣的说他有病。但他们都不是坏人，我的厌烦只影响了我自己。
不能以解数学题的方式生活，我和Jy学长说：我真的不知道工作哪里出了问题，不停地反省自己，想找到问题然后解决。他说“不用去找问题，找到问题也不一定能解决，最好的方式是放弃这道题” 。就像无疾而终的感情，是找不出存在什么问题的，所以忽略这些事是最好的。
我的感情太真诚浓烈又主动，不加掩饰。总觉得是不应该被辜负的，是值得很多爱的。确定的爱让我学会了 “任何一段让我内耗的感情，我都会毫不犹豫地抛弃”。

过去的事就都别回头，作为朋友，你不能明明知道你好像抛弃过我，你不能明明知道你伤害过我，你不能明明知道你不想理解我的表达，时隔很久，回头祝我一句顺风又顺水，就觉得我接收到的冷漠能被抚平，就觉得发生的很多事我可以体谅。在我们是好朋友之前，我没有人同行，后来遇见你，我就把这些当作是最好的友情，我骄傲地和朱老师说“我觉得我的朋友就是最好的”。可是真的不是，当你们总是觉得我想太多时，我们就不是同频的了，只是我现在才明白。 我确实在意很多事，我不能停在这段友情里自我审视和怀疑，所以我们都别回头，也没有以后可言，往前相知，往后只能相识。我的好朋友，我永远爱我们的20岁，北操的傍晚一起玩UNO，在图书馆从天微微亮到熄灯，在南区等你们下课校园跑，从海伦斯回学校的日出，我真的爱你。只是，隔阂一旦产生就是不能如初。别再让我回那个痛苦漩涡，我也是爬了很久才出来[春游家族]。如果你能看到，这就是我们好好道个别。

回头看二十岁
读了几本书 行了几里路
做了人生中第一台手术 或许它会改变人生轨迹
下定了决心 也希望能付诸行动
爱的人都还在身边
挺好 有遗憾 但这个开头还行
继续往前走 别回头 前路坎坷 但会有更好的风景

二十一岁
请赐予我平静，去接受我无法改变的。
请给予我勇气，去改变我能改变的。
请赐我智慧，分辨这两者的区别。