★宁为玉死 不为瓦活★

反复着观看着“抗美援朝影片”、耳机循环播放“解放军军歌”，试图洗涤我虚无的灵魂

唯一支撑点即是“考上军队文职”，曾无数次期待着我为通过体测而在跑道上拼命冲刺的画面。然而支撑点断开后，我好像变成了虚无缥缈的人，“有的人活着，他已经死了”

好像我也可以得过且过，拿着一份不高的薪资做着不算太难的工作。
但我好像找不到生命的意义和价值了，我不禁想起徐涛老师说过的话“人生的意义是什么呢”

第一类：从感官享受上寻找意义；
第二类：在人生奉献中寻找意义
但感官享受往往很浅薄，撑不住也不无法成为人生的承载点，大多时候总会陷入虚无虚妄。
相反在奉献中寻找意义，才能收获得精神上的富足、体会到付出的快乐。

昨夜梦见李上校殉国，醒来后久久无法平息，我急促地深呼吸沉思着。
若是她只单纯为了晓梦，为救心爱之人而牺牲自己，我或许不会那么难受。
但更多是为了让上级组织不受牵连暴露，为了传递情报，而晓梦恰好可以帮助她传递，也恰好是爱。从一开始就做好了牺牲的准备，然在死之前仍在思考如何死得更有价值。

在情绪平息之后，又想起没能报考文职，终于绷不住哭了起来。
于是下定决心去跑步，一到场地就给自己定下10km的目标，我要考验自己能否坚持完成。
长期没锻炼加上生理期，刚跑完1km后，我已经开始疲惫，心想着“可能没力气跑完了，难道我只是一时冲动”

但我打开手机又看了李宁玉被迫服毒牺牲的画面，我又绷不住了，同为女性，同是数学专业，也是文职人员，为何她可以为了信仰牺牲所有。
如果我连既定的这点目标都无法完成，又何谈牺牲，于是扔掉了影响我摆臂的水杯，眼含泪水要紧牙关继续奔跑。

若靠体力奔跑，我或许在1km后就已倒下。
然信仰依旧拖着笨重的躯壳前进，我的身体已经跟不上我的思想

【吾将上下而求索，虽九死其尤未悔】

在无数次我想放弃的时刻，脑海里全是李宁玉的语录，信仰总在我死的那一刻瞬间让我重生

“吾将上下而求索，虽九死而犹未悔”
“生如逆旅，死即小别”
“如残叶，溅血在我们脚下，生命不过是死神唇边的微笑。我只想化作一只蝴蝶，飞出这片地狱般的牢笼”
“追求的道路比随波逐流更有意义”
“决定高下的，从来不是技术而是信仰，如果没有这两个字，你和我，跟脚下的草还有区别吗？“
“谍报人员的职业生命是什么？是牺牲”
“人活着，总要依靠一个信念，旧的愿念破灭了，总要有个新的，人便可以重生，我相信那份信仰足以拯救所有误入歧途的生命”

谢谢你，李宁玉
虽不能成为你，但我会努力走向你
可你呢，你又在哪里 #李宁玉[超话]#

记录一个秋日深夜，围着围巾盖着毛毯打开卧室窗户仰望星空的日子，深秋的夜晚很冷，夜空没有那么澄澈，努力寻找之下还是发现了几颗星星，浩瀚星空下，或许，我们从不曾孤单。

我希望十年后二十年后亦或者老年之后依然能够怀揣那份对浩瀚星海的向往，还能够仔细感受每一束遥远光芒给自己带来的内心深处的平静与感动。

不要害怕失败，不要丧失勇气，不要忘掉你孩童时期那热烈的好奇心，不要被这所有的所有浇灭你原本的热情，我们很渺小，但我们可以热烈燃烧。

你已经有多久没有抬头看看这迷人的夜空？

2023.10.22
现在是第九周的周日大晚上
其实最近断断续续做了很多事
也做了很多的梦
梦里总有很多日常场景里，奶奶都在
我各种喊着奶奶 奔向她 但均无回应
就其实我也知道那是梦 但我还是好想能够再和她说说话

兴许是去年的这个时间段都在医院陪伴着的
所以才会有这些念想吧
那个时候我们都以为一切都会好起来的
我甚至都想好了怎么接奶奶到贵阳进行康复训练，怎么租个有无障碍措施的楼房，和妹妹怎么调班照顾 甚至也在努力说服奶奶要过来

没想到离别的时刻来得那么突然
以至于婶婶告诉我奶奶进急救室了进ICU了 我甚至一时间都没有反应过来是怎么回事
可能一直以来，我回学校，奶奶在身后都是那么哭着的吧
只是那一次，她没忍住在我面前流了泪 却也是我们最后一面 我的最后画面