10.22随写

人类真的好没意思，很多东西一旦看破就变得很没劲，看着形形色色的人，像看同一个灵魂用不同的身体巡回演出。才20岁，却深深感受到了不可逆的疲惫感，明明前19年每天都是那么开心，是一个那么乐观的人，现在只觉得失望透顶，越来越不想和人打交道，明明从来没有经历过被身边人背叛，也没有遇到过不好的人际关系，身边也一直是晴天，或许她的离去和最近发生的事让我彻底灰心了。

其实最伤心的，不是她说不爱了，而是对我说生活里不止爱情这一件事，我的心意直到最后也没传达到。我不喜欢离别，不需要短暂的陪伴，我不缺爱，不需要短期频繁的聊天所产生的多巴胺。爱情从来都不是生活的必需品，它必须建立在两个人的灵魂契合，否则那不叫爱情那叫新鲜感，叫劫。如果灵魂契合，那么它是生活的佐料，是生活的一小部分，它可以带来独有的快乐，也能让双方在低谷的时候永远都有一个靠山，是让你在面临艰难时刻拥有勇气，在疲惫时刻给你力量，除此之外不会影响各自的正常生活。是相互支撑，是照亮彼此，是共同成长，是和灵魂伴侣白头到老。

但是很久以前就发现除了志趣相投的兄弟以外，其他人来接触你都各有目的，人这种视觉动物往往只关心外在容貌，并不关心你的喜好，总从别人口中了解你，根本就没人了解你的灵魂。那些人只有刚认识时有趣，因为想接近你，说你想听的，让你看到想让你看的，因为那是假的，是带有目的的。我最讨厌表里不一，讨厌人虚伪的样子，也厌倦了失望，不想再重复一样的事，慢慢不想说话，不想再和任何人浪费时间打字，从来不会加别人联系方式，没重要的事也不会通过好友请求，我不在乎别人怎么看，可以的话我只想不显眼安静的好好过自己的生活，我有自己的节奏和步调，不希望有人打乱。要是以前有人说我和爱情沾边，我身边的人会把牙都笑掉。

为什么不需要爱情，却又和她在一起，因为看到她的第一眼感受到了真挚，因为看见了她的泪痕，明白她的脆弱，看见了她坚强活泼的样子下内心是一个需要被照顾的小女孩，在所有人里，唯独只心疼她，第一次动了保护一个人一辈子的念头，想提着小灯陪在她的身边，想把肩膀和糖果都给她，因为她是我的例外，因为她是她。

为什么我是个独立的人，后来却发现离不开她，因为爱改变了我，赋予了我生活新的色彩，发现有她在我做自己的事时会更开心更有动力，发现周围越是人声鼎沸的时候，我越是觉得身边有她就更好了，因为我没把她当伴侣而是我的家人，因为我们的爱情是我理想中的模样，是彼此的盔甲，因为我们互相治愈，是狗屁世界里各自的光，是生活最好的动力。

我憧憬的，是相处起来特别舒服放松，没有顾虑，既能聊搞笑又能聊不正经，在一些事情上也有一番独到的见解，可以沟通，懂得尊重，有责任心，心地善良，只有频率相同的人，才能看到彼此内心深处不为人知的秘密，我懂你的言外之意，你理解我的山河万里，尊重各自的与众不同，我需要的从来都不是一个异性，也不是肤浅的聊天玩乐，而是一个可以沟通共鸣的灵魂。人这辈子，遇到喜欢，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解，最珍贵的是有人爱全部的你。如果我真的有所图，不过是图一份偏爱与真诚罢了。

为什么和她在一起会有那么大的变化，为什么爱会让人变残缺，我想大概是恋爱前我是极度冷静的单身主义，恋爱后物极必反，很多事情太追求理想化了，在爱里反而无法保持理智像个小孩，那时太幼稚，但是真的毫无保留的去爱，现在太清醒，但是爱的人却已不在身边。

一直坚信我们是双方世界里的例外，曾以为将来我们会一起养很多很多小动物逃离复杂的人类，事实上我们确实曾是，也无限接近我们憧憬的未来。想不明白的从来不是她为什么不爱了，因为人在不同阶段有不同的需求，爱需要通过沟通不断与时俱进，所以那天她第一次说出那些问题后，我很清楚的认识到自己后来的不足和一直以来的幼稚之处，也猛然发觉自己好像终于长大了。想不明白的是她为什么这么坚定的头也不回的走了，再也不给我一点机会，那我们那些走过的路呢，说好的幸福呢，最后那天我发了疯的列举拼命想找到为什么，同时也疯狂踩雷，可那些不是质疑，是那么多天来身体上心理上快崩溃了，也想不明白为什么那么相爱互相信任的我们，解决了那么多难题的灵魂伴侣，也会在没有任何原则性问题的情况下走散，为什么…打开尘封的心，却又把离别说的那么轻易，为什么…承诺只是爱时的助兴词，我们说好的要好好沟通解决问题，还没给我涂指甲油，没让我穿你想看我穿的衣服，还没教小老头时的我跳广场舞…明明只差一点…

东风吹破少年梦，从此再无赤子心，少年永远的被留在了那个冬天里。没遇到她前，我的人生一直只为自己活，只专注于自己，但其实也在等那个契合的灵魂；遇到她后，我遇到了，我们的爱情就是我心中爱情的完美定义，想一直和她一起走，我不再只为自己而活，而是担负起两人的未来而更加努力，想让我们都更加幸福；她走后，一切又回到了原样，不同的是我学会了怎么去爱，但我也不想再去爱了，因为花光了所有的力气，只是唯独少了一个结局，因为我们曾经那么相爱，最后却还是同样的结局，因为永远记得18岁的她喊过我老公，说一定要娶她回家。纯粹无暇的爱情，我和她走过了，她是我的第一页，也是我的最后一页，有些事情，人生里体验过一次就够了。

看到她的样子，时常会想要是她还会和我分享今天的快乐，分享和朋友玩了什么很开心就好了，还想分担她的烦恼和委屈，还想懂她的小孩子气，拥抱她的脆弱，还想告诉她兔兔最棒了。以前很幼稚，也很迟钝，现在只觉得要让爱的人大胆走她自己的路，做她想做的事，去她的那座山，去她想去的山顶。我就在她旁边很近的山上，给我们各自前进的空间，一同攀登，永远做她的后盾，永远做她的盔甲，保护她，不用特意说什么，我们都能看到彼此。

我本就一无所有，向往的山川河流，都只愿和白首相陪的知己共游，但是我盼了又盼的的郁金香渐渐谢了，也失去了重新种新花的勇气，并且，我心里有着一个鸿沟，我跨不过去。失去你，在我心里和失去一个家人没有区别。

写了那么多，好像偏题了。这个年纪思想太深真不是一件好事，很多事情看的太透，太快的从很多现象中看到本质，但又因为认知高于自己的实际能力，看到很多事情无能为力，失望越来越多，最后越来越沉默寡言，不是想要的太多，而是不想要的越来越多。想回到曾经的自己，想专注好自己，一点一点进步，想有一副健康的身体，能够保护好自己和家人。以后一个人养好多小动物，以前我有心结，害怕他们离我而去，但是越来越觉得除了家人以外，只有在和动物的相处里，爱才是绝对纯粹永恒的，比起复杂多变的人，我好像没有那么害怕他们离开我了，虽然我知道太阳会落山总有一天他们会离我远去，养了他们就等于亲手埋下一颗悲伤的种子，但是我不后悔，我的悲伤跟他们一辈子的快乐来比很渺小，希望我养的小动物们都能健健康康的做快乐的宝宝，或许他们核桃大的小脑仁里只有我不会记得死亡和痛苦，只会记得好吃的和我的怀抱，还有我摸摸他们的感觉，不要悲伤，不要害怕，爱和离别都是小动物们想教会我的东西。

这些事，本来是要和她一起做的，一想到漫长的余生你我难再相见，难免哽咽。所以呢，最后一次吃饭时盯着我的眼睛，你在想什么呢，是想记住印象里我的样子吗，是在向我告别吗。看向你的眼睛，我眼里全是17岁那个时候在教室里每次回头和你不经意的对视，每次在走廊转角的对视，每次在饭堂穿越人群的对视，还有每次吃饭你闪着光的眼睛，第一次亲你时害羞的眼睛，牵着手在路上每次望向我的眼睛，每次心满意足的眼晴，懒洋洋撒娇的眼晴，看不够你的一切，小到走路姿势，大到你眉眼的每一个细节，好想问问你，你还记得吗，这路遥马急的人间，你又能记住我几年…

那些爱时的承诺，最终在那片海的潮汐里沉没了，最后一次并肩那晚天空刚刚被圆月染成深色，她却着急离开，说时间已经太晚了，就像我们之间的感情，是她着急要走，因为已经太晚了

梧桐虽立

我全身上下都是负能量，我根本就没有一点主见，我知道我确实在给自己找理由，我真的没办法为任何事情而奋斗，我好想，什么都不做，我总在悲伤我一直在流泪，所以我质问我自己，到底在，害怕什么。别害怕了。你已经有一点能力了，拧螺丝总会吧，你从来不是天选之人你明明已经经受过更苦更难熬的时候，是从奢入简难了吗，你连看看书写写题都已经娇弱的不能做了吗？你怕什么失望啊？没有人强迫你非要吃上这碗饭，更何况你只是想永远安稳，不代表你真的适合永远宁静。所以。不要再对自己失望了，你没有逃避和少做应该做的最重要的事情，你只是给了自己一年的时间去试一件别人都没想过的事情，所以你自己住，所以你自己考，所以你常常自我怀疑和看别人的路，可每个人本就都在不一样又相同的路上，生命向死而生，我们殊途同归，你不要害怕，走错了也不会走到死胡同的，你已经不是一个人在行走了，你身边有很多的贵人，大家都在，走向更明亮的地方。别怕。不怕。

今天是2023年1022生日快乐!(^O^)y亲爱的你，希望你健健康康，平平安安，开开心心(●°u°●)​ 」，做更好的自己，nevergiveup！不要放弃自己，有目标有理想，有信念，好好反思自己之前犯的错误。希望你在未来会感谢现在觉醒的自己。感谢(*^_^*)不限于沼泽的自己，别怕，路还很长，请珍惜时间，调整好心态，努力应战。你一定可以的一定可以的一定可以的。[努力][努力][努力]欣欣子[给你小心心][给你小心心][给你小心心]好好爱自己，这些困难不要害怕，你一定可以战胜他们的。相信自己，向阳而生