#exo##张艺兴差点说出EXO##金钟大婚礼图#
当年exo-m那惊艳一嗓的chen犹如昨日才见到，今日已结婚生子，㊗️新婚快乐呀！再次恭喜你！请带着我们的这一份祝福一直幸福下去吧！[春游家族]对了我是唯九[春游家族]爱豆结婚生子又不碍着我干嘛[doge]反正我祝福[二哈]

我青春期2014年起关注了韩娱，主要就是认人。哈哈。（虽然也没花过钱a）到后来防弹seventeen等等也都出道，但exo作为第一认全的团，一直是特殊的存在。当2020年得知也首当其冲绝对是恭喜，无疑就是一个惊喜的happy ending！青春算是正式开始画上了圆满的句号啦。时隔几年虽然不关注韩娱了，但还是会关注那几个老团的消息。

从你们初露头角到鼎盛时期再到后面的慢慢从顶峰走下来。虽然我有延迟关注的成分，但某种程度上你们也陪伴了我很久。[心]
EXO的每一位，都要幸福安康才行啊a
感谢，感恩一切美好的事物！
㊗️你㊗️我㊗️大家敬颂时祺，秋绥冬禧！

b站有个up主叫童大掌柜，做了一期安陵容。大部分内容都是围绕讨好型人格，以及冒充者综合征，其实就是我们俗称的，“不配得感”。

意思是，我们很多人（包括我）在取得了某些成绩以后，会马上手足无措，觉得是自己冒用了别人的身份，偷了别人的荣誉，也就是安陵容常挂嘴边的“原本我是不配的”。

视频很长很长，我觉得其他部分同质化内容很多，没啥建设性意思。我选了一段有收获的部分，我觉得是一种很好的方法论，给大家分享。在开头先感谢up主。

up主认为，安陵容的弱势人格，让她没办法接受别人对她一点点负面评价。比如她曾去诛杀余莺儿，听到眉庄议论她“心狠”，马上就崩溃。up主说，这个行为本来就是心狠，为什么她就是不能接受呢？只有弱势人格越是无法面对自己不完美的形象，病态地背着完美形象的包袱。
心狠又如何呢？为了自己利益，她心狠是事实。但是她不行，她想讨好所有人，希望所有人对她评价都很好，因为她对自己内在，对自己评价都是不确定的，她必须依赖其他人的言语才能模糊地勾勒出自己的形象。

由于把对自己评判的权力全部交给外人，随便一个人的评价能跑来伤害到她。于是，更加弱势，往复如是。
而这一切的根源除了上面说的，对自己内核不确信外，还有无法接纳自己的缘故。因为无法接纳真实的自己，于是需要拼命包装，拼命不科学地打造完美形象，直到精疲力尽，情绪内耗而崩溃。

但是，我们每个人就是有很多不好的地方，传统的七罪宗是每个人都可能存在的原罪。就像安陵容，她就是出身不如其他人，因此有突破阶层的野心；华妃和余莺儿欺负她，她就是心生怨怼而报复等。这就是真实的她，想要财富，想要宠爱，想要报复。我们不是鼓励扩大原罪，而是鼓励大家接纳真实的自己，别因为想要欺骗自己，而被别人的评价所裹挟，从而攻击世界和他人，最后摧毁自己。

说个题外话，哪怕你真的有如此强烈的卑微感，不配感，想要健康的持有长期的亲密关系，不管是亲情还友情，都需要灵魂的平等对待，如果你在朋友或者爱人面前露出和表达自己的“不配感”，短期可能获得他们的同情和怜爱。但是长期看下来，他们就会默认你是不配的，从而把控权力关系，那这样的关系很难长久，或者即使可以，也是不健康的。一方如履薄冰，一方委屈怀疑。

我前两天分享了两次“认命”，除了我认命自己就是做不好很多工作，因此就把眼下工作做好，反而获得了更积极的态度，对待当下。那现在我也在尝试接纳自己的狭隘，敏感与反复无常，不再想要被“海纳百川”的宽容评价所绑架。

举个例子，有次有个人追着我骂，意思是我写一个公司法知识点写错了，后来我问了很多人，其实没有。我就更气了，这件事直接促使我的焦虑症第一次复发。
过了一年后，我再回想这件事，为什么我会这么生气。是因为被冤枉了吗？
不全是。
其实是我不能接受别人说我公司法知识不好。但是，我一个半路出家的，确实没那么好啊。
不好就不好呗，有啥不能接受的？
那就是我太想塑造一个“我全能的天才”形象了。我无法接受自己就是有很多很多缺陷。
即使真的错了，也没什么，和大家解释一下就没事了，不是吗？
归根结底，还是我不接纳自己。

因为你做得再好，也都有人误解你，或者就是不喜欢你。这没什么，重点是你必须确认你自己是什么人，对自己诚实，接纳自己的优秀与不足，肯定自己的获得是自己应得的，因为你是那么的好。也坦然面对自己的失去和负面的一面。

对自己的诚实，能帮你固定成一座自身雕像的堡垒，让你无坚不摧，因为你知道你是什么样，那些误解再也不能伤害你，你也知道你是什么样，即使被说中了，也是事实，更不会伤害你了。

认识自己，是我们可能要持续一生的任务，所以别着急。坦然地歌颂自己的美好，也勇敢地了解自己的局限。

最近翻微博很频繁，大概是过的不好也会格外地想念过去，微博里有大学时的随笔，也有研究生时候的心情记录，当时写下的时候也曾想过“等以后再看时会想起当时的感受吗”。好多后来也翻过，能想起一些但不真切，最近感受力格外强，能想起当时每一个跳跃美好的瞬间，唯独时间飞逝的感受不曾变化，距离16年初入大学已经七年，七年里我好像有些变化，如果非要说出两个大概是柔和与不绝对吧，不知是哪次出门时我爹说“看什么都不要表现地太惊奇”，那时的我并不理解。直至今日，看什么都变得无所谓，一笑淡之，也理解了许多说教味十足的心灵鸡汤，理解我曾鄙视的人和事，追求起了网络大火的“松弛感”。

没有变化的是我依旧幼稚地活在自己的世界里，尤其是今年吧，才发现身边的朋友陆陆续续步入人生地下一个阶段，我好像是有些惶恐，然而这也并未使我对“25”这个年龄数字有什么紧迫感，也发现同龄人的自我越来越平衡了，不约而同地有了“而立焦虑”，对30岁的KPI充满了担忧，我似乎还没有这个“而立目标”，有的只是想在那个时间节点完成我的存款数字，若是在这期间我有所成、有所爱，完全是意外收获。

有人说我们的世界是一个代码世界，我们有自己的人生脚本，我一向虔诚，虔诚到人生全凭许愿，这些未知的力量很显然不在我的可控范围之内，如果当真如此，我们不应该更活在当下吗？比起“不知者无畏”我更羡慕“知之而无畏”，看看现在的自己，无知也无畏。最近爱运动爱看书，试图弥补自己的无知，哈哈哈，也不知道在看这些又是什么心境什么感受，目前这个阶段暂且成为“求知”阶段吧！