#TWICE[超话]##1020twice出道八周年快乐#
这段时间经历了很多事情!本来头发就不多,这下得掉光了~
虽然这一天还是非常开心,但是内心的失落无法掩盖~这次真的非常抱歉!
身边的人会问,你这样追星有意义吗?其实我也会问自己,这样做的意义在哪?我脑海中其实只有一个答案~“每当我刷视频看到兔的时候,及时当时在难受,哪怕只有1秒,我的嘴角肯定是上扬的”这就够了!
TWICE的那种感觉,在once身上也能提现~所以TWICE和once才会如此紧密,无论这种情感是真的还是假的,至少在这一刻我无比相信!
我觉得我追TWICE并没有盲目,并没有周围人说得那样失去理智~因为追她们对我的现实生活带来了帮助!只要能促使自己向上向好发展,能够有更好的状态去面对生活,这不就是意义所在?
就像FM最后为什么以cheer up来结尾~我的理解是TWICE还在继续--继续努力--继续加油!once们的生活也一样,还在继续努力--继续加油!
真的希望“兔门永恒~”!朋友们,加油!
这段时间经历了很多事情!本来头发就不多,这下得掉光了~
虽然这一天还是非常开心,但是内心的失落无法掩盖~这次真的非常抱歉!
身边的人会问,你这样追星有意义吗?其实我也会问自己,这样做的意义在哪?我脑海中其实只有一个答案~“每当我刷视频看到兔的时候,及时当时在难受,哪怕只有1秒,我的嘴角肯定是上扬的”这就够了!
TWICE的那种感觉,在once身上也能提现~所以TWICE和once才会如此紧密,无论这种情感是真的还是假的,至少在这一刻我无比相信!
我觉得我追TWICE并没有盲目,并没有周围人说得那样失去理智~因为追她们对我的现实生活带来了帮助!只要能促使自己向上向好发展,能够有更好的状态去面对生活,这不就是意义所在?
就像FM最后为什么以cheer up来结尾~我的理解是TWICE还在继续--继续努力--继续加油!once们的生活也一样,还在继续努力--继续加油!
真的希望“兔门永恒~”!朋友们,加油!
#TWICE[超话]##1020twice出道八周年快乐#
这段时间经历了很多事情!本来头发就不多,这下得掉光了~
虽然这一天还是非常开心,但是内心的失落无法掩盖~这次真的非常抱歉!
身边的人会问,你这样追星有意义吗?其实我也会问自己,这样做的意义在哪?我脑海中其实只有一个答案~“每当我刷视频看到兔的时候,及时当时在难受,哪怕只有1秒,我的嘴角肯定是上扬的”这就够了!
TWICE的那种感觉,在once身上也能提现~所以TWICE和once才会如此紧密,无论这种情感是真的还是假的,至少在这一刻我无比相信!
我觉得我追TWICE并没有盲目,并没有周围人说得那样失去理智~因为追她们对我的现实生活带来了帮助!只要能促使自己向上向好发展,能够有更好的状态去面对生活,这不就是意义所在?
就像FM最后为什么以cheer up来结尾~我的理解是TWICE还在继续--继续努力--继续加油!once们的生活也一样,还在继续努力--继续加油!
真的希望“兔门永恒~”!朋友们,加油!
(其实在生活的各方面都有很多想说,但是有句话“多说无益,都在酒里,干!”)
这段时间经历了很多事情!本来头发就不多,这下得掉光了~
虽然这一天还是非常开心,但是内心的失落无法掩盖~这次真的非常抱歉!
身边的人会问,你这样追星有意义吗?其实我也会问自己,这样做的意义在哪?我脑海中其实只有一个答案~“每当我刷视频看到兔的时候,及时当时在难受,哪怕只有1秒,我的嘴角肯定是上扬的”这就够了!
TWICE的那种感觉,在once身上也能提现~所以TWICE和once才会如此紧密,无论这种情感是真的还是假的,至少在这一刻我无比相信!
我觉得我追TWICE并没有盲目,并没有周围人说得那样失去理智~因为追她们对我的现实生活带来了帮助!只要能促使自己向上向好发展,能够有更好的状态去面对生活,这不就是意义所在?
就像FM最后为什么以cheer up来结尾~我的理解是TWICE还在继续--继续努力--继续加油!once们的生活也一样,还在继续努力--继续加油!
真的希望“兔门永恒~”!朋友们,加油!
(其实在生活的各方面都有很多想说,但是有句话“多说无益,都在酒里,干!”)
10.22随写
人类真的好没意思,很多东西一旦看破就变得很没劲,看着形形色色的人,像看同一个灵魂用不同的身体巡回演出。才20岁,却深深感受到了不可逆的疲惫感,明明前19年每天都是那么开心,是一个那么乐观的人,现在只觉得失望透顶,越来越不想和人打交道,明明从来没有经历过被身边人背叛,也没有遇到过不好的人际关系,身边也一直是晴天,或许她的离去和最近发生的事让我彻底灰心了。
其实最伤心的,不是她说不爱了,而是对我说生活里不止爱情这一件事,我的心意直到最后也没传达到。我不喜欢离别,不需要短暂的陪伴,我不缺爱,不需要短期频繁的聊天所产生的多巴胺。爱情从来都不是生活的必需品,它必须建立在两个人的灵魂契合,否则那不叫爱情那叫新鲜感,叫劫。如果灵魂契合,那么它是生活的佐料,是生活的一小部分,它可以带来独有的快乐,也能让双方在低谷的时候永远都有一个靠山,是让你在面临艰难时刻拥有勇气,在疲惫时刻给你力量,除此之外不会影响各自的正常生活。是相互支撑,是照亮彼此,是共同成长,是和灵魂伴侣白头到老。
但是很久以前就发现除了志趣相投的兄弟以外,其他人来接触你都各有目的,人这种视觉动物往往只关心外在容貌,并不关心你的喜好,总从别人口中了解你,根本就没人了解你的灵魂。那些人只有刚认识时有趣,因为想接近你,说你想听的,让你看到想让你看的,因为那是假的,是带有目的的。我最讨厌表里不一,讨厌人虚伪的样子,也厌倦了失望,不想再重复一样的事,慢慢不想说话,不想再和任何人浪费时间打字,从来不会加别人联系方式,没重要的事也不会通过好友请求,我不在乎别人怎么看,可以的话我只想不显眼安静的好好过自己的生活,我有自己的节奏和步调,不希望有人打乱。要是以前有人说我和爱情沾边,我身边的人会把牙都笑掉。
为什么不需要爱情,却又和她在一起,因为看到她的第一眼感受到了真挚,因为看见了她的泪痕,明白她的脆弱,看见了她坚强活泼的样子下内心是一个需要被照顾的小女孩,在所有人里,唯独只心疼她,第一次动了保护一个人一辈子的念头,想提着小灯陪在她的身边,想把肩膀和糖果都给她,因为她是我的例外,因为她是她。
为什么我是个独立的人,后来却发现离不开她,因为爱改变了我,赋予了我生活新的色彩,发现有她在我做自己的事时会更开心更有动力,发现周围越是人声鼎沸的时候,我越是觉得身边有她就更好了,因为我没把她当伴侣而是我的家人,因为我们的爱情是我理想中的模样,是彼此的盔甲,因为我们互相治愈,是狗屁世界里各自的光,是生活最好的动力。
我憧憬的,是相处起来特别舒服放松,没有顾虑,既能聊搞笑又能聊不正经,在一些事情上也有一番独到的见解,可以沟通,懂得尊重,有责任心,心地善良,只有频率相同的人,才能看到彼此内心深处不为人知的秘密,我懂你的言外之意,你理解我的山河万里,尊重各自的与众不同,我需要的从来都不是一个异性,也不是肤浅的聊天玩乐,而是一个可以沟通共鸣的灵魂。人这辈子,遇到喜欢,遇到爱,遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解,最珍贵的是有人爱全部的你。如果我真的有所图,不过是图一份偏爱与真诚罢了。
为什么和她在一起会有那么大的变化,为什么爱会让人变残缺,我想大概是恋爱前我是极度冷静的单身主义,恋爱后物极必反,很多事情太追求理想化了,在爱里反而无法保持理智像个小孩,那时太幼稚,但是真的毫无保留的去爱,现在太清醒,但是爱的人却已不在身边。
一直坚信我们是双方世界里的例外,曾以为将来我们会一起养很多很多小动物逃离复杂的人类,事实上我们确实曾是,也无限接近我们憧憬的未来。想不明白的从来不是她为什么不爱了,因为人在不同阶段有不同的需求,爱需要通过沟通不断与时俱进,所以那天她第一次说出那些问题后,我很清楚的认识到自己后来的不足和一直以来的幼稚之处,也猛然发觉自己好像终于长大了。想不明白的是她为什么这么坚定的头也不回的走了,再也不给我一点机会,那我们那些走过的路呢,说好的幸福呢,最后那天我发了疯的列举拼命想找到为什么,同时也疯狂踩雷,可那些不是质疑,是那么多天来身体上心理上快崩溃了,也想不明白为什么那么相爱互相信任的我们,解决了那么多难题的灵魂伴侣,也会在没有任何原则性问题的情况下走散,为什么…打开尘封的心,却又把离别说的那么轻易,为什么…承诺只是爱时的助兴词,我们说好的要好好沟通解决问题,还没给我涂指甲油,没让我穿你想看我穿的衣服,还没教小老头时的我跳广场舞…明明只差一点…
东风吹破少年梦,从此再无赤子心,少年永远的被留在了那个冬天里。没遇到她前,我的人生一直只为自己活,只专注于自己,但其实也在等那个契合的灵魂;遇到她后,我遇到了,我们的爱情就是我心中爱情的完美定义,想一直和她一起走,我不再只为自己而活,而是担负起两人的未来而更加努力,想让我们都更加幸福;她走后,一切又回到了原样,不同的是我学会了怎么去爱,但我也不想再去爱了,因为花光了所有的力气,只是唯独少了一个结局,因为我们曾经那么相爱,最后却还是同样的结局,因为永远记得18岁的她喊过我老公,说一定要娶她回家。纯粹无暇的爱情,我和她走过了,她是我的第一页,也是我的最后一页,有些事情,人生里体验过一次就够了。
看到她的样子,时常会想要是她还会和我分享今天的快乐,分享和朋友玩了什么很开心就好了,还想分担她的烦恼和委屈,还想懂她的小孩子气,拥抱她的脆弱,还想告诉她兔兔最棒了。以前很幼稚,也很迟钝,现在只觉得要让爱的人大胆走她自己的路,做她想做的事,去她的那座山,去她想去的山顶。我就在她旁边很近的山上,给我们各自前进的空间,一同攀登,永远做她的后盾,永远做她的盔甲,保护她,不用特意说什么,我们都能看到彼此。
我本就一无所有,向往的山川河流,都只愿和白首相陪的知己共游,但是我盼了又盼的的郁金香渐渐谢了,也失去了重新种新花的勇气,并且,我心里有着一个鸿沟,我跨不过去。失去你,在我心里和失去一个家人没有区别。
写了那么多,好像偏题了。这个年纪思想太深真不是一件好事,很多事情看的太透,太快的从很多现象中看到本质,但又因为认知高于自己的实际能力,看到很多事情无能为力,失望越来越多,最后越来越沉默寡言,不是想要的太多,而是不想要的越来越多。想回到曾经的自己,想专注好自己,一点一点进步,想有一副健康的身体,能够保护好自己和家人。以后一个人养好多小动物,以前我有心结,害怕他们离我而去,但是越来越觉得除了家人以外,只有在和动物的相处里,爱才是绝对纯粹永恒的,比起复杂多变的人,我好像没有那么害怕他们离开我了,虽然我知道太阳会落山总有一天他们会离我远去,养了他们就等于亲手埋下一颗悲伤的种子,但是我不后悔,我的悲伤跟他们一辈子的快乐来比很渺小,希望我养的小动物们都能健健康康的做快乐的宝宝,或许他们核桃大的小脑仁里只有我不会记得死亡和痛苦,只会记得好吃的和我的怀抱,还有我摸摸他们的感觉,不要悲伤,不要害怕,爱和离别都是小动物们想教会我的东西。
这些事,本来是要和她一起做的,一想到漫长的余生你我难再相见,难免哽咽。所以呢,最后一次吃饭时盯着我的眼睛,你在想什么呢,是想记住印象里我的样子吗,是在向我告别吗。看向你的眼睛,我眼里全是17岁那个时候在教室里每次回头和你不经意的对视,每次在走廊转角的对视,每次在饭堂穿越人群的对视,还有每次吃饭你闪着光的眼睛,第一次亲你时害羞的眼睛,牵着手在路上每次望向我的眼睛,每次心满意足的眼晴,懒洋洋撒娇的眼晴,看不够你的一切,小到走路姿势,大到你眉眼的每一个细节,好想问问你,你还记得吗,这路遥马急的人间,你又能记住我几年…
那些爱时的承诺,最终在那片海的潮汐里沉没了,最后一次并肩那晚天空刚刚被圆月染成深色,她却着急离开,说时间已经太晚了,就像我们之间的感情,是她着急要走,因为已经太晚了
梧桐虽立
人类真的好没意思,很多东西一旦看破就变得很没劲,看着形形色色的人,像看同一个灵魂用不同的身体巡回演出。才20岁,却深深感受到了不可逆的疲惫感,明明前19年每天都是那么开心,是一个那么乐观的人,现在只觉得失望透顶,越来越不想和人打交道,明明从来没有经历过被身边人背叛,也没有遇到过不好的人际关系,身边也一直是晴天,或许她的离去和最近发生的事让我彻底灰心了。
其实最伤心的,不是她说不爱了,而是对我说生活里不止爱情这一件事,我的心意直到最后也没传达到。我不喜欢离别,不需要短暂的陪伴,我不缺爱,不需要短期频繁的聊天所产生的多巴胺。爱情从来都不是生活的必需品,它必须建立在两个人的灵魂契合,否则那不叫爱情那叫新鲜感,叫劫。如果灵魂契合,那么它是生活的佐料,是生活的一小部分,它可以带来独有的快乐,也能让双方在低谷的时候永远都有一个靠山,是让你在面临艰难时刻拥有勇气,在疲惫时刻给你力量,除此之外不会影响各自的正常生活。是相互支撑,是照亮彼此,是共同成长,是和灵魂伴侣白头到老。
但是很久以前就发现除了志趣相投的兄弟以外,其他人来接触你都各有目的,人这种视觉动物往往只关心外在容貌,并不关心你的喜好,总从别人口中了解你,根本就没人了解你的灵魂。那些人只有刚认识时有趣,因为想接近你,说你想听的,让你看到想让你看的,因为那是假的,是带有目的的。我最讨厌表里不一,讨厌人虚伪的样子,也厌倦了失望,不想再重复一样的事,慢慢不想说话,不想再和任何人浪费时间打字,从来不会加别人联系方式,没重要的事也不会通过好友请求,我不在乎别人怎么看,可以的话我只想不显眼安静的好好过自己的生活,我有自己的节奏和步调,不希望有人打乱。要是以前有人说我和爱情沾边,我身边的人会把牙都笑掉。
为什么不需要爱情,却又和她在一起,因为看到她的第一眼感受到了真挚,因为看见了她的泪痕,明白她的脆弱,看见了她坚强活泼的样子下内心是一个需要被照顾的小女孩,在所有人里,唯独只心疼她,第一次动了保护一个人一辈子的念头,想提着小灯陪在她的身边,想把肩膀和糖果都给她,因为她是我的例外,因为她是她。
为什么我是个独立的人,后来却发现离不开她,因为爱改变了我,赋予了我生活新的色彩,发现有她在我做自己的事时会更开心更有动力,发现周围越是人声鼎沸的时候,我越是觉得身边有她就更好了,因为我没把她当伴侣而是我的家人,因为我们的爱情是我理想中的模样,是彼此的盔甲,因为我们互相治愈,是狗屁世界里各自的光,是生活最好的动力。
我憧憬的,是相处起来特别舒服放松,没有顾虑,既能聊搞笑又能聊不正经,在一些事情上也有一番独到的见解,可以沟通,懂得尊重,有责任心,心地善良,只有频率相同的人,才能看到彼此内心深处不为人知的秘密,我懂你的言外之意,你理解我的山河万里,尊重各自的与众不同,我需要的从来都不是一个异性,也不是肤浅的聊天玩乐,而是一个可以沟通共鸣的灵魂。人这辈子,遇到喜欢,遇到爱,遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解,最珍贵的是有人爱全部的你。如果我真的有所图,不过是图一份偏爱与真诚罢了。
为什么和她在一起会有那么大的变化,为什么爱会让人变残缺,我想大概是恋爱前我是极度冷静的单身主义,恋爱后物极必反,很多事情太追求理想化了,在爱里反而无法保持理智像个小孩,那时太幼稚,但是真的毫无保留的去爱,现在太清醒,但是爱的人却已不在身边。
一直坚信我们是双方世界里的例外,曾以为将来我们会一起养很多很多小动物逃离复杂的人类,事实上我们确实曾是,也无限接近我们憧憬的未来。想不明白的从来不是她为什么不爱了,因为人在不同阶段有不同的需求,爱需要通过沟通不断与时俱进,所以那天她第一次说出那些问题后,我很清楚的认识到自己后来的不足和一直以来的幼稚之处,也猛然发觉自己好像终于长大了。想不明白的是她为什么这么坚定的头也不回的走了,再也不给我一点机会,那我们那些走过的路呢,说好的幸福呢,最后那天我发了疯的列举拼命想找到为什么,同时也疯狂踩雷,可那些不是质疑,是那么多天来身体上心理上快崩溃了,也想不明白为什么那么相爱互相信任的我们,解决了那么多难题的灵魂伴侣,也会在没有任何原则性问题的情况下走散,为什么…打开尘封的心,却又把离别说的那么轻易,为什么…承诺只是爱时的助兴词,我们说好的要好好沟通解决问题,还没给我涂指甲油,没让我穿你想看我穿的衣服,还没教小老头时的我跳广场舞…明明只差一点…
东风吹破少年梦,从此再无赤子心,少年永远的被留在了那个冬天里。没遇到她前,我的人生一直只为自己活,只专注于自己,但其实也在等那个契合的灵魂;遇到她后,我遇到了,我们的爱情就是我心中爱情的完美定义,想一直和她一起走,我不再只为自己而活,而是担负起两人的未来而更加努力,想让我们都更加幸福;她走后,一切又回到了原样,不同的是我学会了怎么去爱,但我也不想再去爱了,因为花光了所有的力气,只是唯独少了一个结局,因为我们曾经那么相爱,最后却还是同样的结局,因为永远记得18岁的她喊过我老公,说一定要娶她回家。纯粹无暇的爱情,我和她走过了,她是我的第一页,也是我的最后一页,有些事情,人生里体验过一次就够了。
看到她的样子,时常会想要是她还会和我分享今天的快乐,分享和朋友玩了什么很开心就好了,还想分担她的烦恼和委屈,还想懂她的小孩子气,拥抱她的脆弱,还想告诉她兔兔最棒了。以前很幼稚,也很迟钝,现在只觉得要让爱的人大胆走她自己的路,做她想做的事,去她的那座山,去她想去的山顶。我就在她旁边很近的山上,给我们各自前进的空间,一同攀登,永远做她的后盾,永远做她的盔甲,保护她,不用特意说什么,我们都能看到彼此。
我本就一无所有,向往的山川河流,都只愿和白首相陪的知己共游,但是我盼了又盼的的郁金香渐渐谢了,也失去了重新种新花的勇气,并且,我心里有着一个鸿沟,我跨不过去。失去你,在我心里和失去一个家人没有区别。
写了那么多,好像偏题了。这个年纪思想太深真不是一件好事,很多事情看的太透,太快的从很多现象中看到本质,但又因为认知高于自己的实际能力,看到很多事情无能为力,失望越来越多,最后越来越沉默寡言,不是想要的太多,而是不想要的越来越多。想回到曾经的自己,想专注好自己,一点一点进步,想有一副健康的身体,能够保护好自己和家人。以后一个人养好多小动物,以前我有心结,害怕他们离我而去,但是越来越觉得除了家人以外,只有在和动物的相处里,爱才是绝对纯粹永恒的,比起复杂多变的人,我好像没有那么害怕他们离开我了,虽然我知道太阳会落山总有一天他们会离我远去,养了他们就等于亲手埋下一颗悲伤的种子,但是我不后悔,我的悲伤跟他们一辈子的快乐来比很渺小,希望我养的小动物们都能健健康康的做快乐的宝宝,或许他们核桃大的小脑仁里只有我不会记得死亡和痛苦,只会记得好吃的和我的怀抱,还有我摸摸他们的感觉,不要悲伤,不要害怕,爱和离别都是小动物们想教会我的东西。
这些事,本来是要和她一起做的,一想到漫长的余生你我难再相见,难免哽咽。所以呢,最后一次吃饭时盯着我的眼睛,你在想什么呢,是想记住印象里我的样子吗,是在向我告别吗。看向你的眼睛,我眼里全是17岁那个时候在教室里每次回头和你不经意的对视,每次在走廊转角的对视,每次在饭堂穿越人群的对视,还有每次吃饭你闪着光的眼睛,第一次亲你时害羞的眼睛,牵着手在路上每次望向我的眼睛,每次心满意足的眼晴,懒洋洋撒娇的眼晴,看不够你的一切,小到走路姿势,大到你眉眼的每一个细节,好想问问你,你还记得吗,这路遥马急的人间,你又能记住我几年…
那些爱时的承诺,最终在那片海的潮汐里沉没了,最后一次并肩那晚天空刚刚被圆月染成深色,她却着急离开,说时间已经太晚了,就像我们之间的感情,是她着急要走,因为已经太晚了
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