今晚终于追完《未闻花名》。我是不怎么看动漫的，几乎不看，上次让我印象深刻的还是高中时期看的《千与千寻》。很感动，好似是引起了共鸣，目前的生活节奏没有了快乐，没有发自内心的开心，我想大概是对未来的迷茫吧。我不恐惧未来，但似乎又有东西压着我喘息，是责任吧，是对日益年迈父母的责任。姥姥走后，在亲情方面我变了很多，更用心了，这是姥教我的最后的道理。怀念，怀念过去的时光，相聚的时光，怀念那时的心态。b站看到一段评论“我看完未闻花名的感受就是想起了那些逝去的童年，和回不去的自己。曾经我也有过和他们一样的友情，现在大家都各奔东西了呀。挺难的，不知道来生还会不会有这样的童年呢”。回不去了，永远都回不去了。现在的我也在尽力的去争取，我不知道三年后会是什么样子……加油吧！
姜文说的对，正经人谁写日记，谁会把真心话写在日记上。
文笔差，表达差，我用文字无法表达我的内心，当然我也不知道我的内心。自己理不清自己听起来很荒缪，但事实如此。
矛盾！

我是一个很怕遗憾的人，做任何事情都会考虑很久，都想去选择遗憾最少的、最“正确”的那个决定。

举个最近发生在我身上的例子：当手里有一笔钱后，我会去思考买房还是买车，最好的朋友建议我买房；公司的前辈建议我什么都不要买，现金流才是最重要的；我自己却想先买车。这个问题其实困扰了我差不多快一年了，因为我想选择那个“遗憾最少”的、最“正确”的决定。所以我一直犹豫不决，我害怕出错，我害怕遗憾。

再举个例子：我一直在工作，但是看到很多同龄的人，他们出去玩，他们体验生活。我就会担心，我不了解人生到底是怎么样的，是否他们那样才是真正的享受人生，我会不会在三四十岁的时候出现遗憾，怪自己二十多岁的时候没有到处走走看看。

直到这两天，我忽然发现我一直以来的观点都是错误的。我为了减少遗憾，总是选择那个看似正确的决定，但是这样反而会产生遗憾。我应该去做那些真正喜欢的事情，别人灌输给我的理念，都不是“最对的”。人不一定要到处走走看看，我比较现实，赚钱是我当下最喜欢做的事情，那就先赚钱！

选择自己喜欢的东西，才是遗憾最少的选择。你在20岁做了20岁最喜欢的事情，当你20岁不会有遗憾的时候，在你30岁时的遗憾也不会太多。自己喜欢的选择，永远是对的！

今天从店里回家 到家门口院子里 看到了今天的月亮 天越来越凉了 看到月亮想起来今年四月份的天气跟现在一样 那时候刚认识你 我的屎蛋也在 我出去遛猫 天挺凉也不拿手机 冻手 遛着猫想着抓紧遛完 也有个盼头 你仿佛就好似在身边 刚认识的时候像捡到宝贝一样 很知足 真的很喜欢
我能感觉到自己的感情有多浓烈 在一块的时候吵不完的架你说不完的累 我很想告诉你 我很爱不要质疑
说爱 它一点都不草率 因为我足足等了三个月。
我不抱怨你误会我的感情 更不抱怨你说过的狠话 我知道如果是我看到那些记录我也会这样 可大概 我们俩不同之处就是你如果像我这般感情无论你在怎么对我我都舍不得 我好久都没这样讲话了 七月份分开到昨天 我一滴泪没掉 但是我今天打这些字 我想起你。抖音我怕自己每次想起你 我就把消息框设置不显示聊天了 今天看之前到记录停留在七月份 我就控制不住自己的情绪。
你怎么就是一直恨我啊 你为什么从来不正视我的感情 偏偏把我想的那样 你说我恨我也恨你 你如果不喜欢我 你告诉我 但是你真的不能琢弄我 把我的感情说的一文不值 最后分开把责任都要给我 我折磨了三个月。
你把我归成最不值钱的那类人 我尝尝在想 我要是那种人真好 永远不会体会难过的感觉 可惜我不是 可惜你也不信。并没有对你不认真，我说要去见你 你次次不允许。
Z 你一定一定要过的好 比我好 我才能说服自己离开我你只会更好。我也不会执着了
不想开始新生活 就这样吧