21了 我承认我是个自卑的人 直到今年我才发现我本可以拥有世上超棒的好朋友的 但是我的犹豫多虑自卑让我退缩让我不得不放弃与你们做好朋友的想法，我很后悔那三年没能与你们更好的认识了解，也讨厌自己当时表面光，其实我们很聊得来玩得来不是吗……二十岁的时候再也找不回十几岁的人了
希望我们还会再见 我一定勇敢向你们伸出手

写给21岁的刘美女
亲爱的璇！今年开启崭新的二十岁，19岁经历了这么多，但是勇敢的你也坦然接受了是不是。对于感情还有生活，21岁的你还会不会有困惑。
20岁的今天我还在反思感情中的不足，站在这个视角，还是很难保持对感情的清醒态度，不知道该责备什么，非常真诚的付出过，从没逼迫过，给了彼此空间，都付出了自己的一切，弄不清楚是因为合适的人出现在如今不合适的时间，弄不清楚是问题比爱大，还是爱比困难大，看透了一个人但是也很难不再爱，也很难恨，就把一切交给时间，那些写过的长篇大论，流过的那么多眼泪，这些就埋在心底，坦然的面对所有的事情，重新开始做自己，好好的生活，也对未来感到期许。
这个世界上爽盲和逃避永远在交锋，人永远在明知不可为而为之，我永远在这清醒着沉沦，用复杂的心思来写琢磨不透，我在这写这几百天的暗叹，写缱绻和难安写试探，我清醒的知道我不会这样很久，也清醒地知道不该难过，人很难逃避这样的问题，是我的宽容和感性害了我。人这么复杂，你不该想着看破，也不应该责备自己，站在未来的高度不应该来批判现在的自己，如今的阅历和心智浅的比纸还薄。人不可能每一步都是对的。
感觉一瞬间长大了好多，现在觉得未来会好的，我们也都会好的，春天也会来的。总希望自己能学到什么，当自己不再那么深陷其中，站在上帝视角看待爱情永远都是客观且平和的，期望我不再重复如今的错误，不该把精神寄托放在人的身上，不该做的太满，19岁的人生好像是格外不顺利，在这个整数点到来的时候，我感到期望，心好像已经不再幼稚，也不想让自己失去勇敢，人的心思复杂多变，看来还是我细胞更替的不够完全，人不会停在原地，爱情会永远在心里，真心的祝福他幸福，顺利开心，平安健康。
20岁还是要勇敢，相信自己，已经做到很多人做不到的事情了，也遇到了很多很真诚的人，人生的意义又不是全都是爱情，这么长这么长的岁月难道每一天都需要用爱情来度过吗？想要用余下的很多时间来完善现在不算很好的我，人是在化蝶不该在倒退，就像他们说的我一样，这段感情没处理好也有我自己的问题，以后也再也不会了，我要度过一段平静的时光，找到什么是真的幸福，想把旅居这件事情提上日程。
19岁之前一直很想和一个人早一点有一个家，现在坚定的觉得自己也能有一个自己的家，我不再靠人的爱来填补我自己，我拥有很多爱，每一样都比爱情更加纯粹，内心丰盈的人从不害怕失去，真的体会到了，改掉我的无时无刻的自卑和懦弱，不再靠这些活着。
工作的事情也很忙，但是有问题就去克服问题，我最欣赏的就是自己这一点哈哈哈哈，会抱怨会压抑，但是还是完成的很好。
20岁的今天是有一点点好的我，21岁的今天一定是更加好的我，21岁有没有完成人生清单的一部分，去大理短住一段时间了吗，买到自己想要的东西了吗，人生是多彩梦幻的，多去看看想要的风景，坚持自己想要做的，做自己喜欢的，人生不该止步在现在。
就在今天，给自己一个新的开始
璇，平芜尽处是春山，向春山。

哥，生日快乐！
你去看海了嘛，今年的生日愿望许了点什么呢，我今天唱了生日快乐歌哦，但是又不知道该祝福你什么，大家都记得你的生日哦。
今天你的爸爸妈妈和我的妈妈还有三姨姥一起去吃饭了，你应该都看到了吧。本来打算明天回去看看家里人的，结果被课表诓了。
昨天吃了你最喜欢的猪蹄，以前打视频我都会馋馋你，这次我相信你也被我馋到了吧哈哈哈哈。
还记着之前我们聊的吗，人际关系，过了这么久我还是那样，我总是想得到好朋友的特殊，或者可以说是关心吧，想得到没从爸爸妈妈那里得到过的关心，我一直尽可能的去照顾身边的人，好像自己从来都不需要被照顾一样，像你一样，我们一样，总是把爱留给别人，总是不先考虑自己。
今天上课，突然意识到感觉自己已经长大好多年了，但是想想自己也才二十岁，对啊，长辈们只会觉得我俩是懂事的孩子，没人在乎我们是不快乐的。
我想到你病了那么久，看到你最后还有意识的时候留下的视频，我心疼。你承受了那么久的痛苦，这个病这么折磨人，你又是怎么熬的呢，我不敢去想。
怎么办啊，真的好想你，如果可以的话今晚就让我再梦见你一次吧，让思念有一刻可以被承载。
我们在世界尽头相遇，相隔不远，却阴阳两隔。生命轮转，我相信你还会是一个很好的人。