跟学姐聊，她一直在试图找出我留下的理由。想了很多假设:你是为了从她身上得到什么吗？
我:不知道，好像没有吧。可能想找认同？

:但是你并不能找到啊，而且她都那么明确的表示过她不需要你了，你也从她身上得不到你想要的，有什么必要呢？只会让你更痛苦。
我:也许吧。但就是想留下，就是不想失去这么一个重要的存在。

:你是觉得失去她之后你不会再遇见更好的人了吗？
我:也不是吧，只是觉得概率很小。我没有再去深度了解一个人的欲望了。

:你是觉得她其实还需要你？等一个所谓的人出现在她旁边代替你的作用，可是你现在根本就没有一丁点作用啊，她也明确表示过不需要啊，你没有任何理由留下
我:啊我知道。但是我做不到……

:我觉得你需要建立自我认同感，一辈子依附别人只会伤害自己，你自己都不认同自己凭什么指望别人来认同你。
我:嗯。可是我没有。也有可能是我还相信当初那句，我对她来说是特殊的，虽然现在觉得，应该不是了，但没有明确的知道她不需要的时候，还是说服不了自己下定决心。

嗯但是这两天感觉她旁边有很多能让她开心的朋友，能让她相处得比较舒服，感觉，确实好像不需要。我好像，确实，该走了。:一直接触只会让她让你，时不时想起过去的事情，反反复复，没办法很好抽离出来。

‍先放着吧。看情况吧。

被一个刚认识的小女孩治愈了。
刚认识的时候我只觉得可爱完全不觉得我们相像。
后来我惊叹于她突如其来的 对我的喜欢和直接表达。
受宠若惊。
她比很多认识我很久的人看我还要透。
真诚的小女孩毫无保留。
哪怕她们刚刚认识。
她说好喜欢玉米姐。她说玉米姐对我真好。
她说我是玉米教。她说我就知道玉米姐最爱我。
哪怕我不记得自己做了些什么。
她说玉米值得。
我对很多人说过这句话。
但当我听到这句话的时候 我才知道它的分量。
她身上有种莽气。我好像看到了年轻的玉米。
那么肆意。敢爱敢恨。
所有的心思都敢摆在台面上。没有阴暗面。
我想发疯就发疯。你凭什么管我。
我又管你怎么看我。
“我曾经伤害也曾经被伤害。
现在只想 停泊靠岸。”
她没被打磨成我这样。
我就像看到了平行时空的玉米的另一条轨迹。
所以我被狠狠地治愈了。
我替她幸福。
我悄悄许愿希望她永远这般清澈。
希望她少经历一些 希望她永远开心快乐。
愿意打开自己 愿意相信。
透过她的影子我好像看到十四五岁的玉米在肆意生长。
希望所有火象小女孩都能永远自由洒脱随性炽热 有一切拿得起放得下的勇气。
“海盗船长 就不应该靠岸”

因为小时候牙齿很难看（当然现在也没很好看 但毕竟还是吃了几年苦）所以一直对自己的颌面非常不自信 时不时也会觉得自己不好看 因为我觉得自己骨性的上颌突出其实算是“有明显缺陷的人”。
想起以前矫正牙齿的时候 医生问我 欣欣 我发现你说话和笑的时候人中不在同一位置 你想笑起来的时候中缝是正的 还是平时说话时是正的 我说 笑的时候
偶尔我也在想 是否需要做正颌手术 但这个手术费用和风险都很高 属于级别较大的手术 要进ICU 恢复期非常痛 有面瘫的风险 我没有这个勇气
所以长大以后 我对“想被人认为好看”这件事多多少少有些执念
偶尔 也会有人夸我好看 但我总觉得很多东西都靠装点 也是我在维持包袱 比如大学早课我可能会迟到 但也想化个妆再出门 不知道是不是在服美役 但有人认可我的话会感到开心。
所以我觉得自己总不松弛 没打扮的时候就不太敢享受世界 游玩望向镜头的时候就会很不自然地假笑。
然后在小红书上 也会搜“感觉自己不够好看” 再从别人的话语中找到力量。
有时候在想 如果能比现在好看很多 是不是人生会顺畅更多 更自信 更开朗大方 更放得开 更被爱 更不与人比较 更被肯定
或许真的就是尽早接受自己是一个普通人的事实 而不是虚构一个完美的自己 但这件事对我很难 因为人总是想自己比其他人更special 不过自我接受是条漫长的路 总有一天会走完。

今天正好看到一段话很好 想share一下

「在你拍月亮或者日落的时候，你会发现拍出来的并没有真实看到的美，但你不会认为是天空不好看，因为你知道相机不能真正捕捉天空的美。所以你也应该以同样的方式看待你自己。事实是，你和晚霞一样耀眼。」