#章子怡汪峰 离婚#
恋爱关系的本质是合作,是通过利他来达到利己的目标。
甚至在特殊的外部压力下,你需要让渡甚至牺牲自身利益去扛起另一半的全部命运。
可现在人越来越自我了,人和人彼此之间的信任越来越弱了,矛盾自然也会越来越多。
至少我们现在年轻人的生活,相较上一辈人,是有了天翻地覆的改善,这是确凿的事实。
但不同的时代,不同的发展水平,会让人表现出不一样的精神特征。
物质丰盛不代表精神就稳固,相反,物质丰盛带来的可能是以往能吃的苦,现在不提倡吃了,以前能忍的问题,现在凭什么要忍了。
人的精神被解放出来,是祝福也是诅咒。
因为你会相较之前有更多的被尊重,被理解,被善待的需求。
而更多的需求,不一定有一个具体的人能接得住,只是真空球形鸡,是一种理念的构想和投射。
这时候在面对一个具体的人时,我们就会有太多理念裹挟个体去霸凌另一个个体的问题发生。
一条条红线和雷区在你周遭从无到有浮现,而即将走向你的那一位捧着花带着笑,根本不知道自己要经历什么。
不管你站哪边,接受的哪家理念,用的哪家拳法,承担结果的是一个具体的倒霉蛋。
这些年在情感区接受咨询也应该多多少少能感觉到,问题总是那些问题,只是承担问题的人变得愈发脆弱和细碎了。
问题真的总是那些问题:
做饭故意不做我爱吃的菜怎么办?
我受伤生病了对方还在忙自己的怎么办?
瞒着我和异性出去玩被我逮到怎么办?
聊天总爱抬杠让我难堪怎么办?
婆婆或者丈母娘刁难让我们小家庭过不下去怎么办?
太阳底下无新事,哪怕是翻出10年前的知乎情感问题,也依然是这些。
无非是为什么我的另一半,不能如我所想,如我所愿,不能满足我的要求,还带给我压力和痛苦。
在过去80后90后阶段,这种问题虽然存在,但最终还是被一个个小家庭内部消化掉了。
他们吞下了困难,承担起责任,在承认矛盾存在的大前提下,依然不假思索前行。
但现在的年轻人确实没有这份耐受力,是一开始就没有。
他们的忍耐条特别短,没有大局观,一件很小的事就能推翻前面全部的努力。
他们活在当下,快意恩仇,会质疑和解构这一切,为什么非得这样,这个不行我换一个,实在不行我不谈又如何?
恐婚的尽头是不婚,不婚再早点觉醒,直接就恐男恐女。
我一开始就不接洽,不伺候,自然也就无从受伤。
相较强行入局最终搞砸一切再回归单身,我不如一开始就端着红酒杯站在岸上。
早五年的时间,我是认为人人都有爱人的需求和自由,应该力所能及地帮助所有人得到幸福。
但现在我的想法可能会有一些偏差。
那就是在一个个人主义泛滥的环境里,如果不是有足够的耐受力和迫切需求。
赶鸭子上架是肯定得不到幸福的。
再努力也得不到。
有些我认识的朋友,就是肉眼可见的不可能处理好当前版本的亲密关系,也绝无可能和另一个人同床共枕共度一生。
他们就做不到,精力条不够,耐心条也不够,情商也无法支撑任何亲密关系需要的最低要求。
意识到这件事后,我开始反过来复盘,发现如果我们不把亲密关系当做一个不言自明的事情。
而是和购物一样当做一种计算收益和支出的常规行为的话。
这件事会变得更加清晰,而不是单纯的乐观或悲观。
这一代年轻人中有不少不再会拥有一段持续到老的亲密关系。
新的生态会填充进来,或许更好或许更坏,但先想明白这一点,其实对拧巴的当下是一种解脱。
至少不用再去为自己拼尽全力也够不着的月亮自责了。
说的直白点:
当你有需求,而没有足够筹码去获取时,你就去努力搞到筹码。
当你没有需求,但有家里的压力时,你就去用别的路径让家里闭嘴,甚至是暂时切断联系。
当你有需求,但确实有压力有风险,这份风险超出你的收益,你就先上岸观望。
当你一开始有需求,后面慢慢失去了这份热情,甚至对你成为负担,你就果断放弃。
去掉铁饭碗,大锅饭的一些传统思路,失去了执子之手与子偕老的庇佑。
我们拥有的是全新的灵活可控的亲密关系。
它没那么钝重,严肃,坚固。
但你的压力和投入,也会小很多。
轻装上阵的关系,更适合当前版本的年轻人。
不去想太遥远的未来,而是专注于当下自我的感受,让自己在能接受的范围内,也能不痛苦的体验亲密关系的乐趣。
这是我现在经常和年轻人谈及的方法。
找到你自己的需求,寻找你需要的关系,别琢磨你爸妈喜欢不喜欢,未来生娃学区房怎么办。
那都不是你要管的事情,你未来不一定有小孩的。
因为你和他们聊未来聊不动,聊一辈子只觉得喘不过气来。
我不认为你应该为任何明星或偶像的离婚感到痛苦。
因为很可能持续在一起才是他们的痛苦之源。
每段感情都有自己的寿命,寿终正寝了,不将就不一定是劫难,也可能是新的开始。
这就是紧跟版本,量体裁衣,不完美,但当下真只能这样。
#微博新知博主#
恋爱关系的本质是合作,是通过利他来达到利己的目标。
甚至在特殊的外部压力下,你需要让渡甚至牺牲自身利益去扛起另一半的全部命运。
可现在人越来越自我了,人和人彼此之间的信任越来越弱了,矛盾自然也会越来越多。
至少我们现在年轻人的生活,相较上一辈人,是有了天翻地覆的改善,这是确凿的事实。
但不同的时代,不同的发展水平,会让人表现出不一样的精神特征。
物质丰盛不代表精神就稳固,相反,物质丰盛带来的可能是以往能吃的苦,现在不提倡吃了,以前能忍的问题,现在凭什么要忍了。
人的精神被解放出来,是祝福也是诅咒。
因为你会相较之前有更多的被尊重,被理解,被善待的需求。
而更多的需求,不一定有一个具体的人能接得住,只是真空球形鸡,是一种理念的构想和投射。
这时候在面对一个具体的人时,我们就会有太多理念裹挟个体去霸凌另一个个体的问题发生。
一条条红线和雷区在你周遭从无到有浮现,而即将走向你的那一位捧着花带着笑,根本不知道自己要经历什么。
不管你站哪边,接受的哪家理念,用的哪家拳法,承担结果的是一个具体的倒霉蛋。
这些年在情感区接受咨询也应该多多少少能感觉到,问题总是那些问题,只是承担问题的人变得愈发脆弱和细碎了。
问题真的总是那些问题:
做饭故意不做我爱吃的菜怎么办?
我受伤生病了对方还在忙自己的怎么办?
瞒着我和异性出去玩被我逮到怎么办?
聊天总爱抬杠让我难堪怎么办?
婆婆或者丈母娘刁难让我们小家庭过不下去怎么办?
太阳底下无新事,哪怕是翻出10年前的知乎情感问题,也依然是这些。
无非是为什么我的另一半,不能如我所想,如我所愿,不能满足我的要求,还带给我压力和痛苦。
在过去80后90后阶段,这种问题虽然存在,但最终还是被一个个小家庭内部消化掉了。
他们吞下了困难,承担起责任,在承认矛盾存在的大前提下,依然不假思索前行。
但现在的年轻人确实没有这份耐受力,是一开始就没有。
他们的忍耐条特别短,没有大局观,一件很小的事就能推翻前面全部的努力。
他们活在当下,快意恩仇,会质疑和解构这一切,为什么非得这样,这个不行我换一个,实在不行我不谈又如何?
恐婚的尽头是不婚,不婚再早点觉醒,直接就恐男恐女。
我一开始就不接洽,不伺候,自然也就无从受伤。
相较强行入局最终搞砸一切再回归单身,我不如一开始就端着红酒杯站在岸上。
早五年的时间,我是认为人人都有爱人的需求和自由,应该力所能及地帮助所有人得到幸福。
但现在我的想法可能会有一些偏差。
那就是在一个个人主义泛滥的环境里,如果不是有足够的耐受力和迫切需求。
赶鸭子上架是肯定得不到幸福的。
再努力也得不到。
有些我认识的朋友,就是肉眼可见的不可能处理好当前版本的亲密关系,也绝无可能和另一个人同床共枕共度一生。
他们就做不到,精力条不够,耐心条也不够,情商也无法支撑任何亲密关系需要的最低要求。
意识到这件事后,我开始反过来复盘,发现如果我们不把亲密关系当做一个不言自明的事情。
而是和购物一样当做一种计算收益和支出的常规行为的话。
这件事会变得更加清晰,而不是单纯的乐观或悲观。
这一代年轻人中有不少不再会拥有一段持续到老的亲密关系。
新的生态会填充进来,或许更好或许更坏,但先想明白这一点,其实对拧巴的当下是一种解脱。
至少不用再去为自己拼尽全力也够不着的月亮自责了。
说的直白点:
当你有需求,而没有足够筹码去获取时,你就去努力搞到筹码。
当你没有需求,但有家里的压力时,你就去用别的路径让家里闭嘴,甚至是暂时切断联系。
当你有需求,但确实有压力有风险,这份风险超出你的收益,你就先上岸观望。
当你一开始有需求,后面慢慢失去了这份热情,甚至对你成为负担,你就果断放弃。
去掉铁饭碗,大锅饭的一些传统思路,失去了执子之手与子偕老的庇佑。
我们拥有的是全新的灵活可控的亲密关系。
它没那么钝重,严肃,坚固。
但你的压力和投入,也会小很多。
轻装上阵的关系,更适合当前版本的年轻人。
不去想太遥远的未来,而是专注于当下自我的感受,让自己在能接受的范围内,也能不痛苦的体验亲密关系的乐趣。
这是我现在经常和年轻人谈及的方法。
找到你自己的需求,寻找你需要的关系,别琢磨你爸妈喜欢不喜欢,未来生娃学区房怎么办。
那都不是你要管的事情,你未来不一定有小孩的。
因为你和他们聊未来聊不动,聊一辈子只觉得喘不过气来。
我不认为你应该为任何明星或偶像的离婚感到痛苦。
因为很可能持续在一起才是他们的痛苦之源。
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这就是紧跟版本,量体裁衣,不完美,但当下真只能这样。
#微博新知博主#
兰宇枫麻麻的第一个18岁生日[蛋糕]
儿子的手势是祝我发发发嘛[鼓掌]
夜里奶完儿子,有点自己的完整时间,原本只想打开相册发个微博记录下,写到这里突然感慨万千,做了麻麻,好像都没有时间去感慨去梳理。从怀了他开始,我就是在被推着走,年纪大了,身体因素,孕期大部分时间我总是在沉睡,清醒的时候在呕吐,在抽筋,在腰痛,在尿频,到后期的呼吸困难,时而幸福,时而崩溃大哭。生他的时候我以为痛苦的宫缩结束,我就解放了,可以四肢平躺,睡个安稳觉。哪知道他刚包好放在我旁边。医生就说我胎盘未完全娩出,用手掏不出来后,进行清宫手术,结果大出血,我意识清醒,他就在我旁边我嚎的没有力气,他也没有被吓到,我当时就觉得好累。因为阳了,也因为我真的没有力气,住院十多天我没有抱过他,第一次血脉相连的反应是因为他黄疸高,被医生强烈要求入住新生儿病房,那时候我一听到别的病房的宝宝哭我就控制不住的流眼泪,觉得他刚出我的肚子三天就要一个人被放到保温箱里,哭了的话护士阿姨也没有那么多的精力去抱他安抚他,好可怜!在家坐月子,我总是担心自己能否照顾好他,我还不会做妈妈。前两个多月我几乎没有给他换过尿片,看他小手小脚不敢碰。以为生完他我能睡个整觉,结果睡觉连续三个小时的次数屈指可数。以前妈妈辈的人总说腰疼我觉得很抽象,直到我疼的坐不住椅子,直到我现在坐骨神经痛的一条腿无处安放。我才知道,生下你,是我三十多年中做过最勇敢最伟大的事了吧!每次我侧着喂奶,半个身子都麻了,看着你小手托着脸或者突然朝我笑,我整个人都融化掉了。儿子,谢谢你选我做妈妈,你就是妈妈最好的礼物![亲亲]
儿子的手势是祝我发发发嘛[鼓掌]
夜里奶完儿子,有点自己的完整时间,原本只想打开相册发个微博记录下,写到这里突然感慨万千,做了麻麻,好像都没有时间去感慨去梳理。从怀了他开始,我就是在被推着走,年纪大了,身体因素,孕期大部分时间我总是在沉睡,清醒的时候在呕吐,在抽筋,在腰痛,在尿频,到后期的呼吸困难,时而幸福,时而崩溃大哭。生他的时候我以为痛苦的宫缩结束,我就解放了,可以四肢平躺,睡个安稳觉。哪知道他刚包好放在我旁边。医生就说我胎盘未完全娩出,用手掏不出来后,进行清宫手术,结果大出血,我意识清醒,他就在我旁边我嚎的没有力气,他也没有被吓到,我当时就觉得好累。因为阳了,也因为我真的没有力气,住院十多天我没有抱过他,第一次血脉相连的反应是因为他黄疸高,被医生强烈要求入住新生儿病房,那时候我一听到别的病房的宝宝哭我就控制不住的流眼泪,觉得他刚出我的肚子三天就要一个人被放到保温箱里,哭了的话护士阿姨也没有那么多的精力去抱他安抚他,好可怜!在家坐月子,我总是担心自己能否照顾好他,我还不会做妈妈。前两个多月我几乎没有给他换过尿片,看他小手小脚不敢碰。以为生完他我能睡个整觉,结果睡觉连续三个小时的次数屈指可数。以前妈妈辈的人总说腰疼我觉得很抽象,直到我疼的坐不住椅子,直到我现在坐骨神经痛的一条腿无处安放。我才知道,生下你,是我三十多年中做过最勇敢最伟大的事了吧!每次我侧着喂奶,半个身子都麻了,看着你小手托着脸或者突然朝我笑,我整个人都融化掉了。儿子,谢谢你选我做妈妈,你就是妈妈最好的礼物![亲亲]
去博物馆,结果闭馆。去打卡《守护解放西》,派出所搬家了。去橘子洲,毛爷爷在维修,只能借别人的图。打车去米粉街,我都上车了,司机说米粉街的米粉很难吃[打脸]。还好,湘菜不翻车,你永远可以相信湘菜。#烟火夜长沙##橘子洲##带着微博去旅行##带着微博去旅行##长沙##橘子洲风景区[超话]# https://t.cn/RL8pcv4
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