我读了这圣贤书，却管不了这窗外事，心生怜悯是我，袖手旁观也是我。我共情，我无能为力，这情绪像尖刀一样不停的刺痛我的心 犯错的人不是我，受罚的人却是我[泪]
半夜刷到这些我真的痛哭，一想到酱还那么小，他也不出门，不会伤害任何人，但是我却有可能保护不了他。真不知道禁养布偶是从哪里来的谣言。
无辜的宠物何其多，这个世界并不是只有人类，小猫小狗的生命也是同样重要的，甚至有些地方连拉布拉多都被禁养，这可是被当作导盲犬的温顺犬。
不爱请别伤害，并不是偶然发生宠物伤人事件就是所有猫狗的错，不要滥杀无辜，为文明养宠发声。#无辜的生命不该被伤害##呼吁文明养犬 拒绝滥杀无辜#

很久没有发这么多了碎碎念一下吧无厘头的
感觉自己每天都很幸福
人一定是被自己治愈的
我感觉我是持续性开心偶尔的不开心
想到前段时间偶尔的因为那一件事情头疼..
都是经历吧 越来越坚强 我有一颗坚强的心
感慨一下最近李表现特别好 能力展现了
我最近也很少骂他很少发疯了
人为什么要自寻烦恼呢
还有不要用别人的气影响自己，我发现切断情绪还蛮有用的。比如想到老狗我可能会生气，但是转念一想他活的蝼蚁一般这是他生存之道关我屁事。不能影响我。
还有感觉自己感觉越来越准了
现在也不太会憋着了，拒绝很容易让别人失望也很容易 反正自己开心最重要
应该是爸妈心善做好事所以福报都在我这里了
继续日行一善吧、
想到前两天老李头说 小凯的笑是最治愈的
我的朋友都好好啊 喜欢
因为我总是从很多细小的事情发现美好
所以就会很开心 今天吃到ql汤就很开心
已经是最完美的灿烂人生咯
勇敢面对吧

#那些小小の碎碎念#
想起以前和前任谈恋爱的时候，有一天被对方知道了我的微博号，吵了一架，气了好久。觉得我的小天地，最珍贵的情绪，唯一完全裸露的抒情通道，居然被一个亲近的人知晓。
但是现在被知道很多，也觉得无所谓了。
就是，没有那个心力了，一点发声、想说拒绝的情绪都没有。
也许他会觉得是我活该，是我的原因才造就了现在这个局面，但其实又有哪个正常的，有点自尊的人想被发现这么多东西呢？
从一开始的空间，到晚上的小说，又到凌晨翻手机许久，一点一点让我赤裸，但我也确实没怎么生气。
想着，恩，对方有道理，我要考虑他情绪，我要常常换位思考。
只是到现在，感觉对方也许已经累得不成样，而我也是。
我们之间的关系像是一根紧绷的绳，如果这跟绳能相安无事，我是不是还要磕头谢恩？毕竟紧绷一方的是我，随时做好离开准备的是他。
那其实就注定了以后我们之间永远不平等，但我好像又是个没那么紧绷的人，大不了不追求那点执念，一样的放，对他来说是个好事，也是他更想要的吧。

那为什么我放不了？
因为我没办法接受一段感情只谈三个月就要盖棺定论，没办法接受认认真真躺在一张床上的人随意离开。那我成了什么呢？和他之间的关系又是什么呢？那不是成为了我最唾弃的一类人吗？

还是说，其实你早已这样定论我？
那些吵架的话，总是常看常新。