#梦女[超话]#
平平无奇的一天来扩扩！晚点就删[老师好]
=晓（以此为中心的称呼都可以[开学季] ）
省流：hw柴崎愛蔵梦拒一切 梦浓度不高基本只有图和谷 和企划割席同坑婉拒莫强求 其余具体在https://t.cn/A6WfpaxW 婉拒强制性梦向社交！！！有时会吞消息啊介意的朋友可以看一下！[泪]
点赞=朋友中有您同担 为了大家的美好生活
玩代号鸢、光夜 不扩过激和高强度吵架的朋友
想扩点日常多的搞笑女 入列不等于帮拒也不用帮我拒 我会自己划走 取关随意不必告知 来去自由
会看但不在坑内的作品没有雷点也不会转发创人 但不太能看到free 凛/遥 对角色无恶意
以及我的一丢丢小破图⬇️

当静下来心之后
脑子想的一些答案就是内心一直反复纠结挣扎的答案 我不想结婚那么早似乎这两年开始我的观念就已经变化了我不盼着结婚不羡慕结婚过的幸福的人不羡慕那些甜蜜的恋人 虽然有时看到内心还是浮现出瞬间感动 但也仅此而已 可能是这两年经历太多太多事把自己心态完全弄扭曲或者一年又一年的心智成熟 我甚至想过三十而立等三十岁时候再去想成家 我也问过自己是否是因为还没遇到对的人才说这些话 可内心反反复复的答案告诉我就算遇到对的人 我一样不盼结婚
还有家里人 从小到大我渴望得到爱 从懂事起从初中起我越来越孤僻却又是一个容易极其容易得到满足的人 我渴望像别人幸福家庭得到爸妈关爱 虽然爸爸有时候给我 可我同样也需要妈妈的爱 我得到的很少妈妈的爱更多是哥哥弟弟的 我是女孩子很多女孩子的问题我不懂 不是妈妈教我的而是我朋友教会我的 我渴望像别人可以跟妈妈相处成朋友可以有妈妈依赖 我不是没有去试过跟她成为好朋友因为我反反复复这十几年换来的一味只有漫骂指责我是错的 我的错不是我的错总之就我是错的很少得到表扬得到支持 有时候争吵时候她的恶言相向我有一些消化不掉我把它嚼碎吞在心里有时想起就偷偷躲角落抹眼泪 她对别人家的孩子的爱让我羡慕 我一直以为她不懂的关心不懂的问候工作怎样不懂的记住别人爱好不懂的记住看到好吃的会去寄给她想疼爱的人不懂得当所有人都反驳可以撒娇的女孩子时她站出来保护她 她不是不懂而只是这种爱在我身上很少很少很少而已 但她也爱我为家里撑起一片天自己也受了很多苦就是因为看到她也挺苦的就是因为她是妈妈我没办法去跟她闹矛盾 我只能懂事假装这一切都不在意几乎很少跟她发生争执 骂我打我我都接受我都默默吞下来 朋友们都跟我说既然没办法放弃那就远离 远离让我痛苦的根源 我只能点点头 但还是像个傻小孩渴望再得到一点点爱
但今年不同以前了 我想通了因为身心折磨我不堪 我想赚一些钱然后一下子给她很多 然后跟她失联两三年我想去浪迹天涯 我想抛弃我所痛苦的一切去自由我一生所求的 或许你也可以觉得我是疯了我是脑子发热才说的 可我内心反复想去这样做
我也有很爱我的人 可是她去世了
我有朋友说过 我这辈子最爱我的比我爸妈还爱我的人已经不在了我想这辈子我不会再有任何人得到爱了
所以啊 人的一生都在求什么 我求能健健康康开开心心平平安安就满足了 我也没有大富大贵的梦想了

会巴结人是天生的吗？
我读大学的时候特单纯，可就有会和老师搞好关系的，所以我就觉得是天生的，我现在依然不会，有时看能力专业一般的人混的到挺好，有能力有才华也挺受排挤，我就觉得天生的，我就学不会的。很犟，很轴，常常是不会经营关系的代名。委屈求全这个名词，赋含了人情社会的本质，而委屈首先牺牲就是人格，特别走在那条路上人，是不可能有完整人格的，为了所谓出人头地的成功，无时无刻不在唯唯诺诺，甚至是尊严受辱，也在所不惜。他们坚定地信奉一个现实，我对一个或几个人忍辱负重委屈求全，可以换来成群成片的人仰望我，人情社会的真谛，捞到了实惠。有顺风顺水，也有逆流而上，江湖就是人情世故，任人唯贤者能有几人。