做梦也没想到有一天打车会从“清华大学西北门”到“北京大学东南门”
表面上的今日份奇旅固然有趣，但真正让我难忘的是今天听到戴锦华老师对于电影《汉娜·阿伦特》的解读
前几天我说“独处时候的思考让我迷茫又无助”，因此于我而言，今天的电影赏析与其说是在思辨20世纪的那场西方世界的知识内战于21世纪世界之乱的投射，不如说是在叩访我自己此时此刻置身于迷雾之中的彷徨
我过去从未有一刻后悔出国读研的这个选择，未来也绝不会。无论这段经历之于我的职业生涯有多大助力，我更喜悦的是自己开始理解、实践和内化critical thinking
Thinking——思考，多么simple又arduous
电影里，海德格尔说思考无法给予人力量，但思考是最难能可贵的能力（Can't agree more with that！！）
因此，在开始拒绝顺从命运和时代洪流的命令、拒绝悬置和逃避直面问题、开始探寻和追索我想要的答案时，我很为自己的觉醒和改变而开心。但同时，我又悲哀地意识到自己知识的匮乏，我想去挣脱这种无知之罪，思考出自己的路，大概只有读更多的书、见更多的人、走更广的世界。
可是，这就足够了吗？犹太人在面对法西斯的时候没有想过挣脱和自我救赎吗？ 平民在上位者面前有话语权吗？ 我不知道。我只知道冰冷死板的规定在狠狠地践踏着主观意志和民主自由。
一年前如果我没有坚定地选择去到伦敦 没有重回课堂的“理想国”，我大概会无限地自我赦免忘了教书育人初衷的妥协，但既然我获得了思考的能力，就绝不该再安于平庸之恶
路漫漫其修远兮，多读书多思考多自检，千万别忘了这些次的感动与觉醒
表面上的今日份奇旅固然有趣，但真正让我难忘的是今天听到戴锦华老师对于电影《汉娜·阿伦特》的解读
前几天我说“独处时候的思考让我迷茫又无助”，因此于我而言，今天的电影赏析与其说是在思辨20世纪的那场西方世界的知识内战于21世纪世界之乱的投射，不如说是在叩访我自己此时此刻置身于迷雾之中的彷徨
我过去从未有一刻后悔出国读研的这个选择，未来也绝不会。无论这段经历之于我的职业生涯有多大助力，我更喜悦的是自己开始理解、实践和内化critical thinking
Thinking——思考，多么simple又arduous
电影里，海德格尔说思考无法给予人力量，但思考是最难能可贵的能力（Can't agree more with that！！）
因此，在开始拒绝顺从命运和时代洪流的命令、拒绝悬置和逃避直面问题、开始探寻和追索我想要的答案时，我很为自己的觉醒和改变而开心。但同时，我又悲哀地意识到自己知识的匮乏，我想去挣脱这种无知之罪，思考出自己的路，大概只有读更多的书、见更多的人、走更广的世界。
可是，这就足够了吗？犹太人在面对法西斯的时候没有想过挣脱和自我救赎吗？ 平民在上位者面前有话语权吗？ 我不知道。我只知道冰冷死板的规定在狠狠地践踏着主观意志和民主自由。
一年前如果我没有坚定地选择去到伦敦 没有重回课堂的“理想国”，我大概会无限地自我赦免忘了教书育人初衷的妥协，但既然我获得了思考的能力，就绝不该再安于平庸之恶
路漫漫其修远兮，多读书多思考多自检，千万别忘了这些次的感动与觉醒
#要努力做一个情绪稳定的人##生活中情绪稳定有多重要##如何做一个情绪稳定的成年人##情绪稳定##情绪稳定带来的好处##要努力做一个情绪稳定的人# 今天我妈来找我玩。 早上差点想和她吵架 因为她是路痴 明明房子是她租的但是她找不到路了！然后还要骂我 如果是以前我会反驳她 然后骂她回来 但是现在我是一个#情绪稳定的人# 所以我忍住不和她吵架 。
孩子的性格到最后会像父母是不是一个诅咒？我其实并没有和她长期一起生活 但是从小到大都会有亲戚家人对我说 你和你妈妈的脾气简直是一个模子里刻出来的 我以前也要反驳也要争辩 现在的我倒是觉得好像真的
难道我变成什么样的人其实都是基因决定好的吗？我的妈妈是一个路痴，结果我也是一个完全没有方向感的人。我的妈妈脾气很暴躁没有耐心，结果我也变成了一个容易被激怒的、容易不耐烦的人。但是她也并不是一点优点都没有，她重情重义，拥有很多的朋友，她容易和别人共情，也乐于助人。我是这样的人吗？
从前我很讨厌她，于是我恨她、埋怨她、骂她、不见她还打算永远永远不联系，就当自己是石头里蹦出来的，我想我可以不要一个妈妈。我觉得自己真可怜，于是当作看不见她的爱、否定她的爱，如果她爱我，我又会全身僵硬不知所措，如果她拥抱我，我的手其实是不知道往哪里放的。但如果她对另一个小孩的关心比对我的多，我又会开始想 你的爱好像也就这样，愿意给我一朵花但是会给别人一片花海的那种。我想，那我就不用了吧！你全心全意的爱别人吧，我不想要了。所以我又像她经常歇斯底里的那副模样，变得面目狰狞。
我在小时候是很爱她的，但这种爱因为我身边人对她的责骂而开始产生怀疑，我的爱对我的家人是不是意味着另一种背叛？于是我开始学着讨厌她，她想见我，我会听从家人的声音不接她的电话，不去见她，她无法在我身上进行弥补而产生的愧疚，让她在我身上加之的补偿更多。但她只要表现得更爱别人，我就会愤怒，你对我的伤害为什么不能让你对我的爱是唯一一份，你应该对我愧疚，也应当只爱我一个人。
我变成这样的性格或许就是在多方复杂的压迫下导致的。爸爸妈妈爱我，爷爷奶奶叔叔阿姨爱我，弟弟妹妹们也爱我。我拥有爱，但又渴望更多的爱，我忽视爱，怀疑爱，但是又想拥有绝对坚定的偏爱。别人说爱情里是有排他性的。但难得离谱的是我对所有的感情都希望具有排他性，要对我爱得独一无二，不能分享给别人。但是我又很双标地只想用这套约束别人，我爱所有会爱我的人。并且愿意均等分地爱着。但是我不能容忍别人对我的爱是均等分。
人真的是很复杂的。我一遍遍剖析自己一遍遍地复盘我生命中发生的每一个瞬间。是因为我不想再承担伤害，痛苦，我只愿意接受好的那一部分。我不愿意接受那一点爱得不完美的地方。
现在我已经不用承担被妈妈爱的痛苦的那一部分，于是我原谅她了 像我原谅过很多人那样。现在妈妈的爱是完整的了。
所以我今天很开心
孩子的性格到最后会像父母是不是一个诅咒？我其实并没有和她长期一起生活 但是从小到大都会有亲戚家人对我说 你和你妈妈的脾气简直是一个模子里刻出来的 我以前也要反驳也要争辩 现在的我倒是觉得好像真的
难道我变成什么样的人其实都是基因决定好的吗？我的妈妈是一个路痴，结果我也是一个完全没有方向感的人。我的妈妈脾气很暴躁没有耐心，结果我也变成了一个容易被激怒的、容易不耐烦的人。但是她也并不是一点优点都没有，她重情重义，拥有很多的朋友，她容易和别人共情，也乐于助人。我是这样的人吗？
从前我很讨厌她，于是我恨她、埋怨她、骂她、不见她还打算永远永远不联系，就当自己是石头里蹦出来的，我想我可以不要一个妈妈。我觉得自己真可怜，于是当作看不见她的爱、否定她的爱，如果她爱我，我又会全身僵硬不知所措，如果她拥抱我，我的手其实是不知道往哪里放的。但如果她对另一个小孩的关心比对我的多，我又会开始想 你的爱好像也就这样，愿意给我一朵花但是会给别人一片花海的那种。我想，那我就不用了吧！你全心全意的爱别人吧，我不想要了。所以我又像她经常歇斯底里的那副模样，变得面目狰狞。
我在小时候是很爱她的，但这种爱因为我身边人对她的责骂而开始产生怀疑，我的爱对我的家人是不是意味着另一种背叛？于是我开始学着讨厌她，她想见我，我会听从家人的声音不接她的电话，不去见她，她无法在我身上进行弥补而产生的愧疚，让她在我身上加之的补偿更多。但她只要表现得更爱别人，我就会愤怒，你对我的伤害为什么不能让你对我的爱是唯一一份，你应该对我愧疚，也应当只爱我一个人。
我变成这样的性格或许就是在多方复杂的压迫下导致的。爸爸妈妈爱我，爷爷奶奶叔叔阿姨爱我，弟弟妹妹们也爱我。我拥有爱，但又渴望更多的爱，我忽视爱，怀疑爱，但是又想拥有绝对坚定的偏爱。别人说爱情里是有排他性的。但难得离谱的是我对所有的感情都希望具有排他性，要对我爱得独一无二，不能分享给别人。但是我又很双标地只想用这套约束别人，我爱所有会爱我的人。并且愿意均等分地爱着。但是我不能容忍别人对我的爱是均等分。
人真的是很复杂的。我一遍遍剖析自己一遍遍地复盘我生命中发生的每一个瞬间。是因为我不想再承担伤害，痛苦，我只愿意接受好的那一部分。我不愿意接受那一点爱得不完美的地方。
现在我已经不用承担被妈妈爱的痛苦的那一部分，于是我原谅她了 像我原谅过很多人那样。现在妈妈的爱是完整的了。
所以我今天很开心
好久不串珠子了，老同学的这串碧玉珠链实物非常出彩，油润细腻，配了这大金坠子，很有存在感，很称她人间富贵花的气质。兴许是年纪大了的缘故，以前最见不得这种珠光宝气的东西，现在看着就觉的其实也好看啊，最近买了金珠耳勾，珠光炸裂，金色浓郁，虽然带了耳朵有点不适，但也喜欢啊，终于还是击破了我坚决不入珍珠的誓言，所以说，人终究是会变的……
一份年纪，一份心情…… https://t.cn/E7VhNak
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