时隔很久认真看的比赛，本来应该挺嗨的，但可能是深夜，也可能是经期综合征，看完比赛后我非常难过，有点怀念曾经看比赛共情的心情，也突然想问自己，主队是谁，是wb吗？他的输赢确实影响我的心情，但我也清楚ts两冠和wb绑在一起，我想ts的荣光能延续，想听到那句时隔x年，再次捧杯，哪怕这里ts的痕迹越来越少，哪怕大家都散了，我还是选择关注wb，不舍得离开。
但仔细想想，我的主队，是十三连胜夺春冠，让三追四拿世冠，后来被wb买下，一路浮沉，最终停留在2021年7月11日。是再也不会输，也再也无法回来的TS奇迹五人组[泪][泪][泪]

所以我的遗憾是什么呢。
在姥姥家，是小女儿的二胎，也是家庭大合照上不存在的人；是五个舅舅唯一的外甥，也是不会被问不会被管的外姓人；是和表哥表姐年纪差太多，他们都成家立业而我还在上学没步入社会的代沟；是从三岁就开始当表舅表叔，却一直被叫哥哥的尴尬；是小时候回了老家，被迫和他们断了联系，长大后也续不上的亲情。
在奶奶家，是长子长孙，却也是没有兄弟的唯一的孙子；是从没见过爷爷的模样，连全家福都没有的无奈；是有一个堂姐一个堂妹，但是叔叔早早去世，婶婶带她们改嫁，从此再也联系不上的遗憾；是因为和奶奶要两百学费，被打骂着赶出家门，说“再进这个家门给你打断腿”的姑姑；是不好好工作，但还是吸烟酗酒，让四岁的我去商店赊账过生活的父亲。
是两个家庭里，唯一一个没有感受过大家庭温暖，也没有感受过小家庭温暖的人，是在姥姥家和奶奶家都不讨喜的人，是分开生活的父母都没有闯出一片天，以至于一直被所有亲戚瞧不上 看不起的姐姐和我。#闲言碎语##今日贴纸打卡##就这一刻##心情日记#

10月，是夏转秋季，是树叶凋零，是永远的离别。天堂的您过得还好吗，到10月31日就是您离开我们三年的日子了，2020年是令我感到痛苦的一年，是我最忙碌、最不愿回忆的一年。今天我坐在医院的病床上发呆，想着我活到23岁有没有遗憾，有没有没法挽回的东西。怎么会没有遗憾，最大的遗憾莫过于，我手机千百张照片里，我们爷孙的照片只有几张，画面停留在我握着您的手，您躺在病床上，却没有生活中其它的视频记录，没有生活合影，因为我从来没想过这一天会到来。

我印象里总是停留于您从房间里出来，站在两个房间中间微笑着看另一个房间里的我；吃完早饭拿着拐棍的老头蹒跚着去楼下下象棋再坐在超市门口点一根烟；小时候晚上打雷睡不着觉躲在您旁边，被吓的缩成一团即使看着闪电也不再害怕的我；坐在沙发旁您剥开的一粒粒的瓜子仁。但我却不愿记起这几年一次次的跑到医院里，看着不愿吃饭的您，逐渐变消瘦的您，那天一定要坚持想要回家的您。不懂事的我曾经也和您发生过争吵，因为知道您最爱我最疼我，所以我那时候不会觉得有愧疚。直到最后那几天，我去医院照顾您，原来您的胳膊都那么瘦了，胃口变得那么差了，就连下地都变得困难了，我意识到世界上最疼我的爷爷要离开我了。

那天我亲眼看着您离开，我才真正的感受到什么叫做离别，是一辈子都再也见不到的离别，是即使坐飞机都见不到的人。接下来的那段日子我都不敢相信不愿回忆这个事实，但是生活的忙碌又不得不把我拉回现实。后来我在闲暇之余总会想您，看着那几张照片，用动态照片的特效再看看您对着我微笑时的样子，让我再多看看，再多一些对您的回忆，就这样，我慢慢的将我的生活回到正轨。

孙子现在长大了，但是我却没法孝敬您了。我没能带您去看山看海，甚至我都没带您吃顿好吃的饭菜，买过正式的礼物，这些都是我人生的遗憾。天堂的您有在好好生活吗，有看到令您骄傲的孙子现在的样子吗，希望您一切都好。我会照顾好奶奶，奶奶虽然和您吵了一辈子架，但是奶奶现在也很孤单，所以每次放假回家我能多在家里待一分钟就多待一分钟，我把对您的遗憾弥补在了奶奶身上，您二老老年的生活全部奉献给了我，我怎么会不报答。我带奶奶拍写真，带奶奶吃饭，明年计划带奶奶去旅游，坐飞机去，带上您的份，因为我不想再留有遗憾了。

我是您最爱的程程呀，那个会躲在您身后害怕打雷的小孩长大了，虽然我还算不上优秀，但是现在的生活和工作我很满意，我过得很好，请您放心。生活中，每看到路上的老爷爷，我会时不时的想起您，要是您还在就好了，希望您能出现在我的梦里，让我多和您说说话，我永远爱您，那些在生活中没实现的愿望，我们梦里说，梦里见吧。