过秋天2.0
这两天终于可以在工作上舒口气了！这周把尾收了就可以去好好过生日了！
近日复盘和反思：在工作与职场交往陷入了前所未有的内耗。感觉一直在往差的方面想。为何不冷静下来想一想一次失败、一次挫折、一个困难、一个打击在这里面我学到了什么，有没有让我成长的地方有没有为我未来加分的地方。而不是把自己处于受害者的位置，以后思维需要正起来。
所有的东西都要慢慢来，慢慢分析，贵在坚持，我想要做到的事都可以慢慢实现的[来]

以前总想着以后怎么样怎么样……
后来生活教会我们，以后没有以后，
不要去计划以后，以后是多后？
不要去说永远，那是多远？
一切都是未知……
人一生，谁能知道有多长或多短暂，
终其一生，
在闭眼一刻，
什么仇，什么怨，
什么爱，什么恨，
什么人，什么事，
都是过眼云烟，
留下的人，才一生在追悔，在不舍 ……
享受当下，过好现在，珍惜眼前，
眼前的才是真实的，
好好过每一天，
好好对待身边的每个人，
不愧于心，不愧于人，
更不亏待自己，不委屈自己，不留遗憾，
足矣……
#好好生活好好爱#

其实这几天发现自己好像真的成长了
我开始早睡，我开始希望比起物质上富有，我更想看见的是家人平安自己能开心一点。
被情绪左右的两个月，每天都在陷入情绪的泥潭，我没有办法去好好过好自己的生活，我没有办法去专心工作，我每天抱着手机期待着不会发生的事情发生，每天把自己的情绪放在过山车上，总觉得自己撞破头了就会回头就会想通。

这两天突然发现，我自己的心情再差，当我站在那个小小的客舱里，面对一百多个时，我依然可以拿出很好的状态去面对面对自己的工作，我越来越得心应手，以前总觉得自己不像一个真正的cc，在我的印象️cc都是优雅的好看的永远展现给大家的都是光鲜亮丽的一面的。但好在现在我已经开始肯定自己了，我越来越像我想象中的那个cc模样靠近了。我的目标也永远不是这一身红色衣服，我希望有一天我会穿上蓝色的衣服站在客舱里。当我在飞机上和别人交流时我再也不会紧张，我可以很自如语速很慢的和别人交流，每次再累。因为好的状态让我自信让我开心。

有的时候真的希望自己忙一点吧，忙起来可以“麻痹”我自己，忙起来我就没有时间去想那些让我难过的事情了。

今天早早醒来看到外公住院的消息，那一刻充满内心的只有恐惧，但是姐姐一直在安慰我，与其后悔与其恐惧，不如去好好珍惜现在还能让我对他们好的每一分每一秒，我不想以后有一天我会后悔，或许终有一天我不想看到的画面会出现，但是我希望时间你慢一点再慢一点，可以慢到让我没有遗憾，可以让我去抓紧时间好好珍惜，让他们看到我过得很好，可以让他们放心且安心，我不再是以前那个脱离不了舒适圈的小女孩了，你们放心我会越来越好。

我没办法让我喜欢的人也同样喜欢我，更没办法让我想念的人同样想念我，我努力过了，我永远在表达我自己的想法，而他的想法我永远都不知道，我长篇大论完之后甚至连一个标点符号都没得到，他不喜欢表达自己，他更加不知道他沉默不语对我来说更是一种伤害，伤害不伤害现在看也无所谓了，我本身就是一个不错的人不是吗。或许我再也不出现不打扰他也无所谓他反而开心，我越来越明白自己多么的庸人自扰多么的不重要。没关系，这一段没有结果的单恋我早晚有一天会走出去，我在慢慢变好，我越来越充实我自己。就算我忘不掉，我也会逼我自己往前走。忘不掉就忘不掉吧，那就放心底，毕竟我付出了时间感情和精力。那就放到它落灰放到我完全记不起你。要说可惜，只可惜你没看到我工作的样子，你没坐过我的航班，当我坐在客舱里的时候我的旁边永远都没有你，你没看见我现在越变越好的样子。你从来没真正的了解过我，你永远都觉得我是一个大大咧咧的人，可是我想说哪个女生不敏感…好像太多想做的事情了，我甚至没办法说完，但很抱歉我没办法去逼一个不喜欢我的人喜欢我，比起喜欢你，我更想对我自己好一点。
没关系，我相信这一页总有一天会翻篇。