长大以后才发现也变成了曾经最讨厌的大人。
变得人云亦云，犹豫又不果决。
想看的书会下意识先在微信读书搜一下评分，
想看的剧也会先看评价，很多时候都被劝退。
就像最近田耕纪，我觉得很好看，
可众口难调总有人认为不好劝退。

前几日知道曾经很喜欢的爱格要停刊了。
买了一本最后的期刊。
何时发现已经越来越远离青春岁月了呢？
从我满心欢喜打开那本杂志却看不进一篇小说
原来长大的代价，路上无形中遗失太多。

我好累。睡觉了。

金民吃写满了隐忍的脸让我已经完全吃掉烈性薄荷这个设定
做了会出汗的运动也会把自己的信息素管理得好好的 双层抑制贴把腺体保护得好好的 似乎也没有说谎 说了是薄荷 那就是薄荷 趁但她不注意时凑近也没有感受到薄荷的寒意
薄荷明明是凉性的 总是这样限制着自己的信息素不累吗 回去的时候腺体会不会被弄得肿肿的？没有欲望需要疏解吗 易感期的时候要怎么过呢 想象这张总是克制着的脸紫薇的样子就兴奋得要死
带着这样的想法偷走了金民吃用来更换的新的抑制贴 没有抑制贴的她会怎么样呢 要哀求我还给她的话 也得付出一些代价才行
果然在休息室撞见了她 让我感到奇怪的是她伴随着平时不会出现具有侵略性的味道 信息素明明是先用嗅觉感受再被腺体回应的东西 可后颈的腺体却一次比一次猛烈地跳动着 一下子便软了腿瘫坐在地上 不想在她面前丢尽颜面 只好捂住嘴让自己不要叫出声
金民吃身上还散发刚刚洗浴的热气 和平时温和待人的样子不同 从上往下看人的眼神 是第一次见 我很想站起身来逃掉 但整个身心都被她的信息素贯穿的滋味太不好受了
对不起...哥
小声说出这句话时根本不敢抬头看她的眼神 似乎听见了她轻笑了一声
过来。
金民吃在我面前坐下了 然后便是解开拉链的声音 我知道自己是惹怒了她 但仍然不想和她做这些事 只能小心翼翼地摇了摇头 但金民吃回应我的是能把人掐出红痕的力道
哭应该也没有了吧 闭上眼睛的时候只能乞求金民吃不要弄在嘴里。
拜托了

该说点什么呢 不知道该如何诉说 想在朋友圈发些什么 又怕别人觉得自己矫情 影响到他人的情绪 可是不发泄些什么 自己好像又真的太难受了 最近的情绪跌宕起伏得厉害 不懂是因为谈恋爱谈的还是工作的内耗 总之总感觉情绪卡在喉咙里 吐不出来咽不下去 想发泄点什么 好像一切都显得那么苍白无力 好想告诉爸妈说：爸妈 这份工作我可不可以不干了 我真的好累啊 可是面对他们的那种殷殷期盼 好像什么话都说不出来了 也可能是因为最近和他闹矛盾闹的厉害 总感觉和他的沟通不在一个层面上 他觉得我矫情无理取闹 好像除了哭什么都不会 他觉得很累 可他不知道的是我面对情绪爆发时的无力感 我有多心累 大概我高敏又缺乏安全感吧 可能就是不太合适的两个人 好想逃离这一切 好像觉得死亡也没有什么 现在的状态真的好难受 比任何时候都难受