小时候不懂恨
只觉得委屈
为什么不能陪我玩
为什么每天打麻将
为什么厨房的碗又碎了一地
为什么过生日那天
我坐在地上哭也不陪我过
为什么要和妈妈打架
说我是垃圾
什么都干不好的废物
说我要是个男孩就打死我
小时候不懂恨
只会记得
记得他第一次出轨
记得他手机里查怎么离婚
记得他满脸横肉的脸吐露着我听不清的话
小时候的一切都反射到了初中以后的我
我学会了恨
我恨他
一天一天的压着我
现在的他好像在伪装什么
总是故作遗憾的说
我没有小时候懂事
不愿意叫他爸没有礼貌
我叫不出口
像是遥远的噩梦
让我触碰到他莫名其妙的示好就觉得恶心
除夕那天你拿了把刀说要杀了我
后来那把刀敲在了餐桌上
你为什么不真杀了我
对不起
我没有办法接受你的爱

我终于知道了，为什么这些天一直处于一种莫明的“落魄感”
这里没有我喜欢的人，准确点来说，没有和我灵魂契合的人（至少现在没有遇到）
我在此之前要承认，我是一个分享欲很强的人，或者说我很渴望，很渴望有人能和我同频共振，拥有莫个共同的爱好，同样有些奇怪，有一些奇怪的想法。但是，很遗憾，这里没有。
我不得不承认，我和这个世界格格不入，不过也证明了一点，我曾经遇到了很多很多想我一样的人，与她们的相遇或许在某种程度上也证明了我的存在……
那，我想我应该要收拾一下了，去下一个地方了。至于现在，现在你就先默默地沉淀一下吧

没有人会不遗憾，只是有人不喊疼
忘掉一个曾经很喜欢的人真的很难
我一直以为是因为没有正式告别的缘故
直到今天又重新翻到当初的留言
才发现原来自己当初原来已经非常体面的告别了
看到那句自己曾经写的有时候没有回应和冷处理真的比吵一架更令人难过之后更能体会自己当初的心境
很想回到过去抱抱那时的自己，其实你真的已经做的足够好了[抱抱][抱抱][抱抱]