破防了..翻相册翻的这些照片我真的破防了 回忆像刀一样刺痛着我 照片把回忆里种种的过去都勾勒出来了 我把妈妈以前给我写的信都收纳到了一个文件夹里面 可是都怪我把文件夹弄不见了 所以妈妈给我寄的信和她亲手画的贺卡也都一同不见了 我当时也为此自责了很久 但从什么时候开始我变得和她渐渐疏离起来了呢 我也不知道 回忆同时也像一把生锈的刀 永远都洗不干净 我很少会对外提起过我的妈妈 甚至有的人觉得我没有妈妈 不过算了无所谓 我总假装不在意 但其实每一个回忆的瞬间都在刺痛我

抑郁症就像一个无敌黑洞一样它吞噬了你的所有情绪喜怒哀乐 我本来以为撑一撑就过去了 结果我没有想到我已经陷入无敌黑洞了 我大部分原因是家庭吧希望天下得人都很幸福我自从调入黑洞后再也没有拍过照片了 谢谢我的好朋友陪我度过了那段时间 我感觉我撑不下去了怪我自己不够坚强对不起怪我自己的懦弱 不知不觉我也变了以前我也是一个脸上有笑容的人啊现在只能看着照片回忆我会坚持的

这篇想写我的外婆
想了很久很久不知道怎么开头

23号那天突然接到了外婆离世的消息，现在是为外婆守灵的第二天，这两天一直在不敢相信和接受这件事情间徘徊

和表妹一起坐在回来的大巴上，我们一直沉默着掉眼泪，我想她应该和我一样都在想外婆，大巴车窗外绿化带的残影和吱吱呀呀的声音，就像是一个时间倒带机器，在放映我记忆里的外婆

我们和外婆家离得很近，经常走动，感情也很好，我的外婆是我最喜欢的长辈，她很好很好，从记事以来我没有见过她生气，小时候对外婆的印象就是只要来到外婆家就会有很多好吃的，长大对外婆的印象反而是她爽朗的笑声

终于在车上平复好心情回到家，进门看见那口冰冷的棺的时候，手都是抖的，我信不了里面躺着的是她，可国庆回来的时候，还是一如既往叫外婆她也还是一如既往会“哎~哈哈~你回来啦”，这次回来，连面都见不到

稍微缓过来的时候，去看了一下外公，外公也是红着眼，明明早上还在做饭的人突然说走就要走，看着外公步履踌躇的背影，我想，外公也很难受吧，他们是互相陪伴了几十年的人

站在外婆房门口看着房里的那张躺椅的时候，我仿佛又听到了外婆在看着电视爽朗的应着我，我会问她，你在看什么电视剧呀；看到窗台的干辣椒，想起国庆的时候我还问她这个干辣椒要拿来干嘛；坐在沙发的时候也会想起来她摸着我的小猫惊呼，“嗷呦！小猫养得那么漂亮呀”；今天在吃芭蕉的时候，想着外婆最喜欢吃芭蕉了；也想起了之前给她看那个男生照片时，她虽然觉得太远了，也依旧笑着说“嗯蛮好，帅气的”

我们去地里给外婆摘野花放在她遗照旁；吃QQ糖的时候，也给外婆放了一袋；吃芭蕉的时候也给外婆放了一个最好的，她最爱吃芭蕉了。我们很清楚，做这些只是想减少一些悲伤

现在是守灵的第三晚，今天下午来了好多追悼外婆的人，大家都觉得外婆的离去突然又可惜，外婆太好了，对所有人都好，面对大家都是爽朗的笑着，所以，我们都舍不得她

无意间走到了外婆的小厨房，仿佛昨天她还在那乐呵呵烧火做着饭，打开她的冰箱，还是她前几天留下的菜，冻层里还有很多很多苦瓜干，那是她打听到可以缓解糖尿病的偏方，所以给自己备了很多

我舍不得我的外婆，她的身体本就没那么快要离开的，我的外婆太好了，也很包容，以至于我每次都忘记给她打电话，拖拖拉拉到现在再也没能听到她的声音，我想她不会怪我的，可正是因为这样，我才一直没有给她打电话，因为自私地觉得她总会原谅我的

每次去外婆家的步伐都是轻快的，因为知道一定会听到外婆爽朗明媚又带慈祥的笑容，但下次回来，我不知道再走那条路是什么心情

我的外婆太多可以写的了，我只是想说，我很舍不得我的外婆，舍不得她的一切，她的笑声，她坐的摇椅看的电视，她给我留的好吃的，她做的饭，我舍不得她带给我的一切
我以后再也没有这样的外婆了

今早上，在嘣嘣的烟花和噼里叭啦的鞭炮声中顶着初升的朝阳送走了外婆

外婆：
我回去上班啦
下次回来看你
一定要常来梦里见见我