我喜欢高达，也喜欢那些拼装模型。哥哥送给我很多，一次是在我脚踝受伤时，一次是在上一周。

其实当我接收他的拼装积木时我是惭愧的。
记得在受伤那段时间，看着积木，零零散散的，像是我的注意力一样。似乎，我对这些失去了兴趣。回学校后，就把他们放在阳台。

下次再拿起它们时，已经到了毕业卷铺盖走人了。

今天看着刚刚邮来的玩具，心里不由得升起一丝愧疚，好像辜负了哥哥的期待。我告诉我自己玩玩具就是玩玩具，没有必要处处完美。于是便下定决心鼓励着把它完成。一边看着齐木楠雄，一边拼装，这一幕像是儿时写作业的画面。

因为玩具体量不是很大，一晚便拼好了。看着他，心里是欣慰的。可在学校时，为什么把它们搁置了那么久？

似乎因为我成长了。儿时父亲总批评我软弱，每次回家看见我看动漫，紧着说出一句:还在看这种小孩子看的动画片啊。父亲想要我长大，通过孩时的我拒绝孩童的自己。

回顾我的几年，也如愿以偿的通过“杀死”自己而成为自己，又到了今天我重新面对已经死亡的自己，完成这个积木，也是一场体面的葬礼。真正的死亡了，才可以重生，不严谨的来说何尝不是一种“否定之否定”。

越想越奇葩。
按他这样算，我们楼高得多三倍，我真的想怼他想想又忍住了，他跟十五楼还搁三层楼板两个空间呢，他家地板是我的屋顶，什么玩意隔三层楼。就他这个数学，孩子八点半能做完作业去休息就怪了。
我有一天十点多上楼都听到了小孩在拍什么玩具，还有人跟孩子说，你这样拍试试。他要八点半休息了我可能听到的是鬼[拜拜][拜拜][拜拜]

一如既往，我的头侧躺在绘画板上。视线所及是每天一瓶的魔爪。
不太一样的是，我今天画了讨厌的角色。我的画，我认为这是我可以给朋友的最好礼物。如果我自己可以感到那份真挚，相信对方也可以。
我不喜欢圣园未花。我讨厌情绪反反复复不稳定的家伙，这种人的行为最难预料，是绝对不会成为我朋友的TOP1。
然而接下来我要将她描绘出来。
这种时候我一般怎么做？对哦，最像的情况就是画稿子。不带感情地去画一个我压根不认识的角色。
但是这幅画的意义不一样，这是我送给朋友的画，它应该充满感激之情。但是让我带着这样的心情去画一个我讨厌的角色，这是第一次，我也猜到这一天迟早会到来。
所以我只能抛弃个人感情了。由于要画HE和BE，所以这一副画只表现好的那一面。圣园未花美好的特质——她的美术把她塑造地像美丽的粉色星体，她的光环和EX技能亦在诉说这一点。然后，未花是一个有点女孩子才会有的“坏心思”的，很典型的一个处于恋爱中的女孩子，在此之前我接触的例子是“小木曾雪菜”。
所以这幅画要突出未花的“少女感”，以及那个“星星”般的kirakira的感觉。
今天摸鱼了，所以刚画完草稿。
突然间，我想到。“魔女”这样的，对未花的辱骂。
我不是也经历过几次？啊啊，我想起来了。是什么时候开始呢？初中起就已经被喜欢的人说“恐怖”了吗？
自那之后依旧经历了几次，所以，错的一定是我吧。一定是我的执着和看透他人的能力让人太恐惧了，觉得我的脑子有问题。
此时，我看向屏幕前我画的未花。突然冒出了莫名其妙的想法。
“我和未花实际上是不是有点相似？”
我的理性否认了。我们不是一类人。
这个想法恐怕也不会让我对未花的评价有所好转。只是希望，在后来也能作为故事主人公的你，今后可以被更多人爱着。大家都爱着你，只有我这个不是故事主人公的家伙不喜欢你，嗯，这样也好吧。
毕竟你是耀眼的主人公，所以不同人才会对你有不同的看法。
最后你会被我描绘成什么样子？令我感到了一丝相似的存在。我很期待两幅画完成的那天。