吃喝更新。
星爸爸:总要勇敢一点。ok,大胆多喝点[偷乐]
酸辣粉好吃,公司楼下的肠粉也好吃(有点咸),曾三仙开在打工仔遍布的金融街,没有两个人吃一碗的话,我感觉好贵耶(可能我穷[开学季])
八合里和川越泰也好吃,太二酸菜鱼也好吃
桥北卤舍吃的第六次还是第七次[doge]
柠檬茶不错,但后面有点苦,不过我爱鸭子,无所谓。[doge]
85的一颗柠檬还是好喝[开学季][开学季]唐沫的幽幽乌龙不错,能调甜度的茶都是好茶。
积兴里的蛋糕还不错,茶百道的真梅醉绿茶不错,不过有点甜。酒精雷达表示没有酒精含量,毕竟我都能喝,喝了还没事[doge][毛球]
朴朴点的寿司作为午饭食用,看着很少实际很撑,吃到最后腻。(能吃当我没说)
最后,清口的拌面扁肉不好吃[泪]
星爸爸:总要勇敢一点。ok,大胆多喝点[偷乐]
酸辣粉好吃,公司楼下的肠粉也好吃(有点咸),曾三仙开在打工仔遍布的金融街,没有两个人吃一碗的话,我感觉好贵耶(可能我穷[开学季])
八合里和川越泰也好吃,太二酸菜鱼也好吃
桥北卤舍吃的第六次还是第七次[doge]
柠檬茶不错,但后面有点苦,不过我爱鸭子,无所谓。[doge]
85的一颗柠檬还是好喝[开学季][开学季]唐沫的幽幽乌龙不错,能调甜度的茶都是好茶。
积兴里的蛋糕还不错,茶百道的真梅醉绿茶不错,不过有点甜。酒精雷达表示没有酒精含量,毕竟我都能喝,喝了还没事[doge][毛球]
朴朴点的寿司作为午饭食用,看着很少实际很撑,吃到最后腻。(能吃当我没说)
最后,清口的拌面扁肉不好吃[泪]
我始终相信因果循环,一个人作恶太多,是会遭到报应的,有的人勤勤恳恳,任劳任怨,有的人致力于抹黑造谣别人,天道有轮回,苍天饶过誰,且慢慢看;朋友来至,风声竹响,愈喧愈静,喧嚣尘世,闲看一碗孝茶汤,水气氤氲,幽幽茶香,漫漫浸入心间,水静時,茶清了,心也跟着清,感之,明前含霜初春茶,油绿山水日月华,袅袅香气盈友间,清清心神醉仙家。
1.一天,甲乙二人来到一家饭店。甲说:“我饿极了,给我来一盘红烧肉,一碗大米饭。”服务员问:“要一份吗?你那位朋友不饿吗?”甲不满地反驳说:“废话!如果他也饿,我能找他一块来吗?”
2.精神病院里,一男子四脚朝天地在床上唱歌,唱了一首又一首。忽然,男子一首歌唱到一半儿,猛然翻个身,趴在床上继续唱。医生很好奇,问他:“唱就唱呗?为啥翻身?”男子不屑地说:“笨蛋,唱完A面,不得翻一下唱B面啊?”
3.一位大爷在交电费,工作人员看到大爷的费用极低,好奇地问:“你家电费怎么这么少?”爷爷自豪地说:“因为我有诀窍!“工作人员不解:“你不看电视吗?不开空调、不烧水?”爷爷摇摇头,低声说:“晚上去串门!我看了电视,喝了茶,省了空调。我很幸运,喝了几杯!”工作人员笑了:“那你不能天天到一个朋友家里去吧?”大叔神秘地说:“亲戚、朋友、同事、邻居,一次又一次我轮流排号。”
4.我打电话给姐夫,小声问道:“姐夫,借我点钱,我在你家楼下呢!”姐夫说道:“我不在家,我在单位加班呢!”我说道:“你说啥?我没听清。”姐夫:“我说我没在家!我在单位加班呢!”我:“啥?”姐夫大声喊道:“我说我没!在!家!我!在!单!位!加!班!呢!”我淡定的回头跟表姐说道:“听见没,我就说进宾馆的是他吧!就在隔壁房间呢!”
5.非诚勿扰大厅,灯火通明。随着音乐的响起男嘉宾出来并开始自我介绍:“我整天和土地打交道!” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾:“我没有稳定的高工资!” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾:“我现在还没打算买房子!” 最后,灯全灭了。 主持人赶紧圆场:“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟,认为他们没钱,没房,这是一种极其错误的思想!” 男嘉宾:“打断下,我不是农民,我是房地产开发商。”
6.我逛街的时候,在一家新开的店里买了个眼影,试了色感觉很好看。回到家后,丈夫诧异道:“亲爱的,你喝酒了?”儿子却在旁边幽幽地说:“爸,你老婆估计是被人打了!”
7.小姨子在酒店遇到姐夫。
小姨子:“姐夫!你怎么一个人喝闷酒?有什么烦心事儿吗?”
姐夫:“没有呀!就随便吃点。”
小姨子:“姐夫,来,我陪你喝两杯。”
姐夫:“小妹,还没嫁人,不能总喝酒!”
小姨子:“哎呀,姐夫,我就是不想嫁!对了,姐夫,我给你出一副对联,你如果能说出横批,我就听你的,以后就不喝酒了。”
姐夫:“那你说说对联听听。”
小姨子:“上午谈恋爱,下午就结婚。求横批。”
姐夫:“闪婚。”
小姨子:“不对,横批得四个字才行!”
友友们,你能来试试猜一下横批是什么吗?
#搞笑##轻松一刻#
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3.一位大爷在交电费,工作人员看到大爷的费用极低,好奇地问:“你家电费怎么这么少?”爷爷自豪地说:“因为我有诀窍!“工作人员不解:“你不看电视吗?不开空调、不烧水?”爷爷摇摇头,低声说:“晚上去串门!我看了电视,喝了茶,省了空调。我很幸运,喝了几杯!”工作人员笑了:“那你不能天天到一个朋友家里去吧?”大叔神秘地说:“亲戚、朋友、同事、邻居,一次又一次我轮流排号。”
4.我打电话给姐夫,小声问道:“姐夫,借我点钱,我在你家楼下呢!”姐夫说道:“我不在家,我在单位加班呢!”我说道:“你说啥?我没听清。”姐夫:“我说我没在家!我在单位加班呢!”我:“啥?”姐夫大声喊道:“我说我没!在!家!我!在!单!位!加!班!呢!”我淡定的回头跟表姐说道:“听见没,我就说进宾馆的是他吧!就在隔壁房间呢!”
5.非诚勿扰大厅,灯火通明。随着音乐的响起男嘉宾出来并开始自我介绍:“我整天和土地打交道!” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾:“我没有稳定的高工资!” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾:“我现在还没打算买房子!” 最后,灯全灭了。 主持人赶紧圆场:“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟,认为他们没钱,没房,这是一种极其错误的思想!” 男嘉宾:“打断下,我不是农民,我是房地产开发商。”
6.我逛街的时候,在一家新开的店里买了个眼影,试了色感觉很好看。回到家后,丈夫诧异道:“亲爱的,你喝酒了?”儿子却在旁边幽幽地说:“爸,你老婆估计是被人打了!”
7.小姨子在酒店遇到姐夫。
小姨子:“姐夫!你怎么一个人喝闷酒?有什么烦心事儿吗?”
姐夫:“没有呀!就随便吃点。”
小姨子:“姐夫,来,我陪你喝两杯。”
姐夫:“小妹,还没嫁人,不能总喝酒!”
小姨子:“哎呀,姐夫,我就是不想嫁!对了,姐夫,我给你出一副对联,你如果能说出横批,我就听你的,以后就不喝酒了。”
姐夫:“那你说说对联听听。”
小姨子:“上午谈恋爱,下午就结婚。求横批。”
姐夫:“闪婚。”
小姨子:“不对,横批得四个字才行!”
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