于车马喧嚣处，于人生鼎沸时，我终归庸俗。 我始终觉得终其一生是很沉重的一个词，站在二十多岁的铁轨上，海浪卷走稚嫩、天真与无忧无虑，我们开始思考尽头、意义，还有无从触及的飘渺未来。 至垂垂老矣，也许会追忆往事，回忆故人，眷恋放不下、舍不得、平生苦，无论是功成名就还是平庸无为，无论是子孙满堂还是孤家寡人，我们都终将承认并接纳这样的一生。 会后悔吗?倘若遗憾的话。 我无法想象暮年的我会给出什么样的答案。但现在的我想，也许会的。也许我会后悔为什么没有坚持，后悔为什么没有走那条看起来更好的路，后悔平凡、选择，还有年少那些不必要的执着。 终我一生，沤珠槿艳而已。 我逐渐开始接纳自己没有天赋，也开始承认自己懒惰又倦怠，可每当我再看到喜欢的摄影博主摄下浮光跃金时，每 当我重新阅读喜欢的作者写下的酣畅淋漓的文字时，我好像 + 没办法不动容。 云蒸霞蔚，我伸手一握，却只能抓住那半世流离。 我如今依旧记得我写下文字的初衷，我始终想要去触 3.1万 及，哪怕一个人，哪怕只是那么一个人能够为我的文字感到有意义去冲破迷茫，而开出一朵美丽而漂亮的花。那就已经很好很好了。 这样忙碌充斥生活的日子里，疲乏渐渐裹满了我的思想 305 与身体，我在细碎的人来人往中也逐渐开始消耗掉我曾经的想象力，开始变得贫瘠，也慢慢地开始遗忘。直到磨掉了所 有的尖锐，桀骜和倔犟，独留一身烂疮。

可能因为这几天工作比较忙，回家都没有精力和爸妈视频，昨天在网络上接连看到两道关于死亡的新闻，夜里梦到妈妈去世了。
梦里她走之前我好像有预感，我跪在地上哭着求她不要出这道门，她只是笑着看我，我抱着着她的脚，求求她，能不能听我的，不要走，不要离开我，一向会为我妥协的妈妈这次没有回头。我趴在地上痛哭，我无法接受(写到这里又哭了，我的妈妈会健健康康长寿幸福)。一眨眼，我好像恢复了正常生活，能和朋友出去爬山、游玩，我坐在一棵古树下发呆，不知道在想什么，朋友说给我拍张照片吧，我跑到平地上躺在厚厚的从未没被涉足过的雪里，我闭上眼睛，眼泪忽然掉下来，我就那样躺在白茫茫一片的雪中，任自己涕泗横流，妈妈，你过得好吗，我很好，你好吗？
被惊醒后的第一感觉是呼吸困难，反应过来梦里的情节后眼泪开始流，我从床上坐起来，我跪着向窗外祈祷，求求神明，让我妈妈平安健康，幸福长寿，如果需要，请将她生命中的风雪，降临在我头上，我愿意，我愿意替妈妈承受所有病痛苦难，我只要我的妈妈平安健康。
图片是国庆假期回来时，妈妈给我带的“扬子饼”，是我从小到大的最爱。自从我离开家，从读书到工作，每次回家妈妈都会做给我吃，有时候甚至会一天和三次面，做三种面食，只为了让我离家前把想吃的都吃个遍，而我假期结束，再次背井离乡，我不知道她和爸爸要吃多少天剩饭，在一次次热气腾腾的重新加热中，饼会风干变硬，妈妈和爸爸那新镶的牙，可咬得动？

#肖战[超话]#生活就如四季，各有璀璨，各有遗憾，但就在这不完美间，演绎出最完美的样子。
不顺心了，就暂时放下，躲进小屋，沏杯清茶，读本好书，许多解不开的心结，也许就有了解法；
不如意了，就出去走走，看看远山，品品亭台，听听溪语，脑海中不愉快的片段，或许就随风散了。
生活最动人的样子，就是顺其自然，带着一颗平常心，欣赏云在青天飘，月在松间照，水在湖心流。