搬来纽瓦克两个月了，大学第一个学期也过半了，urby可以算是真正意义上属于我自己的第一个家，但是一直没有一种归属感，没有一种“我属于纽瓦克，我属于纽约”的感觉。从20年开始，一直直到高中毕业我都对纽约很向往，说不出太具体的原因，会带给我一种特别的感觉，可能是家庭影响，但是一直都希望可以在这里展开我人生故事的一篇，这座充满美国梦的城市。可能是和这片土地相处的时间太短，在洛杉矶的时候即使是寄人篱下也会觉得我属于我的高中，属于洛杉矶，属于valley，假期结束回洛杉矶也会有一种安全感，又回来了，即使是行走在大街上会得到幸福感，得到能量，现在就算世界出门买菜也想的是快去快回。大学生活也没有想象中一样，没有那么快乐，也许大家都是这样？只是安慰自已的办法罢了。我想象过的或许是别人的，而不是我的，学校感觉只是附属物。但是两个月以来和自己的情绪磨合了很多，学会了要稳定自己的情绪，长时间的独处也让我懂得了去思考很多事情，以前从来没有深究，仔细思考过的方面。两个月里也做了很多开心的事情，但依旧仿佛是漂浮于这片土地之上，终有一天我会离别，去向另一片未知的土地。四年里回天津也是匆匆忙忙，四年以来最长的一次也才待了两个月，去掉在外地的时间左不过也就一个月，第一次回国之后爸妈搬了家，新家也不像老房子那样对我来说有熟悉感，导致我对自己长大的城市也没有归属感。七月的一天路过搬家前的小区下去走了走，依旧熟悉的711，地铁站，永远不倒闭的理发店…新家即使爸妈都在，躺在床上依旧感觉只是像我的一个落脚点，而不是家。我又该何去何从。或许就像李荣浩在 老伴 中的歌词：我要找到一种感觉叫属于。

定了去青岛的高铁票 看了一眼曾经去过的礼品店 手机晚上到酒店突然死机 死活打不开 第二天跑到万象城苹果店 说只能强行破解 在这儿人生地不熟 转身拿着那晚仅剩的200现金跑到人工买票回了潍坊 闲吵买了个商务座 史上最无聊的一次坐高铁经历 左看看右看看 下高铁跑回来第一件事买了个新的手机 寻思那个手机要不直接卖了吧 想想算了 毕竟这几年回忆全在里面 对了 青岛晚上的风有点冷 酒店的破洗发水也不大好用 唯一楼下那家711的巴斯克还挺好吃的 爱抽的esse幻变也没买到（吗的） 还有那个破面包以为自己胃口大能塞下去 白给他30 他奶奶滴 再也不占小便宜了。

欢欢的夸夸真的也很神奇 我都没听过哦哈
昨天十二点之前就睡觉了 早上七点半起来的
和xt去抽血 还好人不多 毕竟也是第三批了
抽血届的两个joke 抽晕一个 抽哭一个
这次抽血和两年前一样 第一个医生 左胳膊从上看到下 右胳膊从上看到下 左胳膊又来拍拍拍 然后还是找不出来 然后让我换护士长 然后那个护士长下班了 又转移到隔壁的姐姐那 一波三折
那个姐姐看着很靠谱 还安慰我让我别看
让我握握拳甩甩胳膊然后再左胳膊找到了
就是太疼了 拔针头的那一刻眼泪直接掉下来了
在我忙着找血管的时候 xt已经晕倒在后面了
最后我们两在那歇着 整个抽血大厅都下班了
路过711两个人先去吃了炸鸡串恢复一下
然后去学校吃了盖浇饭 鱼香肉丝还不错
学校真的很安逸啊 小狗躺路上shai shine sleep
到宿舍换衣服收拾一下躺着十二点多就睡着了
两点多醒了躺着玩手机 今天突然想到上次xt睡人的mbti会随着时间变化的 然后我就重新测了一下 六月初是enfp-t 现在是enfp-a 反正肯定是个老e人哈哈哈哈哈 但是有改变 好像变厉害了
上班前去刘姐宿舍晃了一下 吃了她一块锅包肉
zm还给了我几个悠哈糖 喜欢这个巧克力味
上一次吃悠哈好像还是高中 当时喜欢抹茶味
下午上班看到夕阳了 很温暖很舒适
小孩今天和家长闹了 但和我和谐相处了 很好
下班在三明治和馄饨间犹豫选了馄饨
但是回来后食堂只有两个窗口 然后吃了炒面
这两天看的吃播吃了好多面粉类 炒面也香
吃完洗完澡和我爸打视频了 然后必不可免讨论了我的感情 他上次老卢情况听错了才没反对的 但是今天确定后也是完全不同意 然后我们没有激烈争吵 但是都在表达 我说能不能不要局限于一个点去反对 去盯着一些现实问题 思路打开
知道我恋爱后 家里没有人关心我的感情怎么样这个人人品怎么样 性格好不好 是否上进 是否善良
所有人紧盯一切和结婚是否匹配的外在条件
然后就紧盯其中不符的一项强烈反对 赶紧分
说在还没有很投入的时候慢慢分了
是不理不睬慢慢冷暴力导致分手吗 真的可笑诶
我没有工作 我们也没有到必须面对现实问题的时候 为什么刚开始恋爱就必须与结婚挂钩呢
怎么上来就和我说婚后十几二十年不幸事情呢
我真的并不想结婚 和谁都不想 至少几年内
在我觉得谈的还不错的时候让我去考虑这些为时尚早且目前根本解决不了的问题 操之过急
我爸说人家说不以结婚为目的的谈恋爱就是刷流氓 说真的 那你就当我是流氓好了
我现在就是想好好谈恋爱而已
就算不是和老卢谈 和其他人谈 那还是会问这个人家庭情况经济情况 有一点不合适而不满意
只不过是不同的人产生的问题不一样罢了
以上观点都很清楚和我爸说了
我觉得分手之前家里也没必要讨论这个事情了
以前如果面对这些事情我可能早就慌了
不知道该怎么办 也可能真的顶不住压力分了
但是现在感觉自己真的变强了
我不是在一味感情用事 一直教会我要换位思考
但是我觉得你给一个人提出所谓的建议时 也一直在给她施加压力 好像也没有做到换位思考
不是少数服从多数 我只服从最理性的抉择