#sky光遇[超话]#歪个楼，占用资源非常抱歉

首先澄清，我只是一个普通人，我所有发表言论都带有个人情绪色彩是一定的。长达半个月的拉锯战，只因为箬笠和明制帽的复刻与否吵到现在[抱抱]

我最喜欢的发型是箬笠，也是箬笠一直陪伴我到现在，我常驻发型有且只有箬笠一个，在我心里这就是我养的一个孩子，就好比本来不温不火的东西突然爆火后你面临的只有可望而不可即，我的心情也的确谈不上开心，我没有辱骂玩家，没有在任何官方甚至是任何人的评论区发表过自己的任何意见，vb账号只是我的一个树洞仅此而已，然而换来的是玩家对我的恶意

在激烈的争吵过后，我的目的只有一个就是要他本人给我的一个道歉，然而我要的道歉没有等到，换来的是让我滚远并且拉黑了我，无法忍受这样偏激的人，思索过后决定放出来博大家一笑

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今天跟你高中最好的兄弟柴某，他的发小聊天了，他不知道咱俩分手了。但后面他提到了，我说了。但是我却毫不尴尬，且没有感觉了。我觉得如果不是因为你我也不会会跟这些人有任何交集。

当初是在朔州，因为你喝多了胃出血，在送你到医院以后他加的我微信，担心你这边有什么事，我一个女孩子应付不来。那一群人里面当时只有他不喝酒一直在替我照顾你，扛着你。他是学中医的，当时只有他一个人观察到了你吐的粘液里是红褐色的，也只有他看出了不对劲，其余的也都喝多了。就这样唯一一个最清醒的人开车带我们从一路狂飙到医院，我记得另一车喝醉了的那四个在我们前面带路还差点闯了个红灯。

直到后来我看到过别人这个样子，我浑身上下充满了害怕和对未知的恐惧。我不知道眼前这个人有什么病，有什么旧疾，我的害怕和恐慌让我在面对眼前醉酒的人时，充满了更多的恐慌，我害怕这个酒像机关一样触发了她的某种旧疾，神智不清，站不住脚，磕到碰到，我双手发抖。我只想逃的远远的。我不安，我害怕，我吓呆了。

但是回想你喝最严重那次当时喝成胃吐血之前，都还在给我说悄悄话，还在让我放心。后面我看你实在是不行了，你的状态不太对。你坐都坐不住，手撑在我的膝盖骨上。我想是因为你全程会一直在给我不停的使眼色，让我一直在旁边知道着你的状态。所以我在你身边总是很安心的，就连你生病的时候，我也没有像靠山倒下那样溃不成军的丧失安全感，我都是很稳的。很奇怪，我一点也不慌，我会心疼，但是我一点也不慌，可能是那时有一群你的好兄弟吧。但是你就是这样，永远会把我放在一个安全的区域和平台上，我永远都很踏实。和你在一起我总是什么都不需要操心。我想之所以这段感情有让我留恋之处，是因为这些美好的回忆吧。

现在我状态很好，已经不会再因为你特别不开心或者是负面情绪了。我现在对你包括对我们的回忆，都好平淡，终于耗到这天了。刻意凝视每个眼神，却只看见自己也不够诚恳。

好多事，好多人，都在渐渐的遗忘。
所以我的记录，有意义。

今天我去观看了我们这边的一个大型的企业，包括他们的工厂，生产车间，直播基地。我一直在想，我以后如果也能把自己喜欢的事情做大做强就好了。我们都太幼稚了，自己一事无成根本就没什么好为情所困的，讲真的。人跟人不一样吧，我只想先找到自己的事业。

我在努力翻山越岭。
满地零碎里，我不等人，我在找自己。

贯穿我童年的关键词一直是懂事 但我不认为这是一个褒义词
懂事 意味着我要牺牲自己 让别人认为我很好 妈妈经常和别人说我很懂事 知道自己照顾自己 小的时候就知道自己和自己玩 不给大人添乱
长大了才想明白 为什么小孩子想找人陪＝给大人添乱呢
现在的我每天回到室友身边之后就变成嘻嘻哈哈的样子 喜欢黏着她俩 喜欢在她俩身边胡闹 她们以为是我阶段性开心
其实那是我小的时候最梦寐以求的场景 有人陪我玩 陪我傻乐 即便知道我正在做的事情很吵 很没有意义 也不会烦我 不会叫我安静一点 不会让我去旁边自己玩
刷到这个玩偶 第一眼就很喜欢 不知道是不是晚上刷到的缘故 很上头 即便要四百多 当时也已经计划着怎么买下它了
女孩子嘛 总是喜欢一些可爱的玩偶 但是我的爸爸妈妈一直和我说让我找个机会把不玩的玩偶丢掉 说它们太占地方了
经常能刷到很多情侣vlog 那些很华丽的场景 亦或是那些很恩爱的画面 都感动不了我 可是那些把女孩子当成小朋友对待的视频总能让我驻足 也许是一个小玩具 也许是一副粘贴画
如果有人愿意把我当成小朋友对待的话 我会很感谢ta来爱我