人对过去的记忆都是有特殊滤镜的。我说不清楚那段时光是不是好的。但是我自打接触和了解的时候，我是愿意偏信、也坚信的。所以我怀念过去，尽管某种程度上来说，那是积重难返的过程。
现在也是如此。。。我也愿意相信。
但是历史的洪流逆袭而来的时候，本来在回忆录、杂记里看到的那些东西，也都涌了上来。
有点残酷了，真的有点残酷了。

给英国电力公司打电话真的……有点儿过分地锻炼口语和听力了
‍他也听不懂我说的我也听不懂他说的（我FJ G发音就这么差是吗？说了J For Julia但实在想不起来G能for谁）
甚至还存在一些个“上一任租户没有注销账户所以我无法create new account online”、“account balance 包括了之前几个月前租户没交的电费”以及“重新check 9月的电表度数（解释了三遍才听懂让我干啥谁懂啊）”
诚挚建议每一位英国留子选择包bill的公寓

今天跟你高中最好的兄弟柴某，他的发小聊天了，他不知道咱俩分手了。但后面他提到了，我说了。但是我却毫不尴尬，且没有感觉了。我觉得如果不是因为你我也不会会跟这些人有任何交集。

当初是在朔州，因为你喝多了胃出血，在送你到医院以后他加的我微信，担心你这边有什么事，我一个女孩子应付不来。那一群人里面当时只有他不喝酒一直在替我照顾你，扛着你。他是学中医的，当时只有他一个人观察到了你吐的粘液里是红褐色的，也只有他看出了不对劲，其余的也都喝多了。就这样唯一一个最清醒的人开车带我们从一路狂飙到医院，我记得另一车喝醉了的那四个在我们前面带路还差点闯了个红灯。

直到后来我看到过别人这个样子，我浑身上下充满了害怕和对未知的恐惧。我不知道眼前这个人有什么病，有什么旧疾，我的害怕和恐慌让我在面对眼前醉酒的人时，充满了更多的恐慌，我害怕这个酒像机关一样触发了她的某种旧疾，神智不清，站不住脚，磕到碰到，我双手发抖。我只想逃的远远的。我不安，我害怕，我吓呆了。

但是回想你喝最严重那次当时喝成胃吐血之前，都还在给我说悄悄话，还在让我放心。后面我看你实在是不行了，你的状态不太对。那时候的你坐都坐不住，手撑在我的膝盖骨上。而且在吐的时候，你把所有的密码都告诉我了，银行卡密码，手机密码，微信支付密码，尤其是支付宝密码。你连可能会去医院的付钱都残留着意识想到了。是这样的，有的人喝多酒了都在想着负责。我想是因为这些种种，还有你全程会让我一直在旁边知道着你的状态。所以我在你身边总是很安心的，就连你生病的时候，我也没有像靠山倒下那样溃不成军的丧失安全感，我都是很稳的。

你最后倒下之前都还在跟我说的那些话，让我感觉一切都不用怕也不用慌，该怎么处理就怎么处理。很奇怪，我一点也不慌，我会心疼，但是我一点也不慌，可能是那时有一群你的好兄弟吧。但是你就是这样，永远会把我放在一个安全的区域和平台上，我永远都很踏实。和你在一起我总是什么都不需要操心。我想之所以这段感情有让我留恋之处，是因为这些美好的回忆吧。

现在我状态很好，已经不会再因为你特别不开心或者是负面情绪了。我现在对你包括对我们的回忆，都好平淡，终于耗到这天了。刻意凝视每个眼神，却只看见自己也不够诚恳。

好多事，好多人，都在渐渐的遗忘。
所以我的记录，有意义。

今天我去观看了我们这边的一个大型的企业，包括他们的工厂，生产车间，直播基地。我一直在想，我以后如果也能把自己喜欢的事情做大做强就好了。我们都太幼稚了，自己一事无成根本就没什么好为情所困的，讲真的。人跟人不一样吧，我只想先找到自己的事业。

我在努力翻山越岭。
满地零碎里，我不等人，我在找自己。