今夜的无眠是因为那来自并不遥远地方孩子们的绝望,在我的耳边震耳欲聋。过去的一个月里,无论惨象如何,我们至少还能听见、看到,但距离前两天因轰炸导致通讯中断又恢复后的不到72小时里,以方再次主动切断加沙地区通讯并实施电子干扰,至此,我已无法想象那里是否降临了地狱,但一定不是天堂。
这就仿佛一个暴虐的红眼屠夫,拎着血迹未干的屠刀,狰狞又玩味的回头看了一眼众生,然后背对着世界拉下了他亲手制造的漆黑屠宰场的卷帘。可是,里面的并不是猪羊,是人,有老人,有女人,还有孩子。我本以为一个月前那个在采访中笑着说“我们在巴勒斯坦无法长大”的那个男孩没过几天就真的再也无法长大就已经是人间惨剧之极了,然万未想见,这仅是人间化作地狱的序章。词穷让数说地狱,我虽从未见过地狱,但更未曾听闻有何种传说中的地狱会惩罚无辜之人,尤其是孩子。
深夜辗转,晚秋的曦光总是来的太晚。我无意传播苦痛,但更不愿面见绝望,发声无外乎不想做沉默的奴隶。
停手吧,看在同生为人的份儿上。
#加沙地带至少1870人仍被埋在废墟下##以色列轰炸后的加沙尸横遍野##加沙#
这就仿佛一个暴虐的红眼屠夫,拎着血迹未干的屠刀,狰狞又玩味的回头看了一眼众生,然后背对着世界拉下了他亲手制造的漆黑屠宰场的卷帘。可是,里面的并不是猪羊,是人,有老人,有女人,还有孩子。我本以为一个月前那个在采访中笑着说“我们在巴勒斯坦无法长大”的那个男孩没过几天就真的再也无法长大就已经是人间惨剧之极了,然万未想见,这仅是人间化作地狱的序章。词穷让数说地狱,我虽从未见过地狱,但更未曾听闻有何种传说中的地狱会惩罚无辜之人,尤其是孩子。
深夜辗转,晚秋的曦光总是来的太晚。我无意传播苦痛,但更不愿面见绝望,发声无外乎不想做沉默的奴隶。
停手吧,看在同生为人的份儿上。
#加沙地带至少1870人仍被埋在废墟下##以色列轰炸后的加沙尸横遍野##加沙#
寄给天堂的信
原来今天距外婆去世一百天了,难怪昨天梦见您了[悲伤][悲伤]想写一些东西来纪念一下外婆。该怎么描述我的外婆呢,大概刚柔并济这个词比较合适吧,她把她的爱都留给了子孙后辈,唯独委屈了自己,甚至在最后的也还是想着我们。小时候,我一直住在外婆家,是外婆带大的我,外婆总说我很好带、很乖,醒了会在窗台叫她,因为她每天早上都会在窗台下洗衣服,她就会进来给我穿衣服起床。还记得小时候有一次尿床了,半夜起来自己换裤子,还把裤子藏起来以为这样外婆就不知道了,但不管怎样都逃不过外婆的法眼。外婆总有讲不完的故事,其实是好多同样的故事,但是我还是很爱听,现在听不到了[伤心]我很喜欢住在外婆家,可以不挨妈妈批评,可以闻到每早炊烟的味道,可以听到日上三竿外婆敲门喊我,虽然外婆的嗓门大但还是能听出是带着宠溺的声音喊我起床吃饭啦,会坐在床边笑着说怎么睡这么久啊。我上了高中就逐渐少回去了,也不敢外婆通话,因为我怕我会哭,这也是一个遗憾,遗憾没有说出我很爱她感谢她把我带大,没有让您知道我对您的爱意。因为少回去,所以外婆会伤心的跟表姐说我没良心不回去看她,但是不是我不回去是上了高中假期基本都是在补课培训,回去就只能是寒暑假了。很怀念有一次暑假回去住了半个月,给您和外公煮了半个月的晚餐,但您还是会不舍得吃,把好的都留给我,只有我放下筷子您才会放心的吃,那是我最快乐的一个暑假,因为有您。今年想着有这个工作了,存到一些小钱了,本来想着今年的暑假回去住陪陪您和外公,一切都想着很美好,但是我还没有等到暑假,却等到了您生病的消息,那次请假回去看您了,您的状态还不错,心理祈祷您不会严重会好起来的,再后来,您身体状况逐渐不好,出现不良反应,那时我会经常在监控里看看您,从一开始能看到您还会走来走去,到后来您坐着,直到监控很少能看到您的身影了,我也害怕了,但还是安慰自己,也终于等到了暑假了,回家了才知道您的情况变严重了,等再次看到您,您消瘦了很多很多,但大舅他们说您的嗓门还很大,觉得您只要坚持就会会慢慢的好起来的,我也相信您会慢慢长大好起来的,后来就回家陪妈妈住院做手术了,就短短一个星期,您的情况加重了,我们都以为您可以挺过去,但在妈妈出院的那天,接到电话说您要挺不住了,叫我们回去看您最后一面,那一刻我奔溃了,眼泪直接留下来了,那一次是我觉得回去的路上好遥远的一次,好想立刻去到您的身边,这一路我好想放声大哭但我不敢,直到去到医院看到您,我忍不住了,您比我前一个星期看到您还要消瘦,以及您很难受的样子,我很心痛,也才知道原来您好几天没有吃下东西了,靠着打营养液和强心针撑着我们的到来…………您陪伴了我20多年,明明马上就能等到我的孝顺了,但这一切真的太突然了,让我突然的失去了您,让我留下了很多的遗憾[悲伤][悲伤][悲伤]外婆我好想您,也愿您在天堂安好,不再有病痛。
听老一辈的人说百天是在人间最后的日子,过了今天您是不是就走远了,不管您走多远,希望您都不要忘了回家的路,常来梦里看看放不下您的我们,来看看想念您的家人们....……#您长眠我常念#
原来今天距外婆去世一百天了,难怪昨天梦见您了[悲伤][悲伤]想写一些东西来纪念一下外婆。该怎么描述我的外婆呢,大概刚柔并济这个词比较合适吧,她把她的爱都留给了子孙后辈,唯独委屈了自己,甚至在最后的也还是想着我们。小时候,我一直住在外婆家,是外婆带大的我,外婆总说我很好带、很乖,醒了会在窗台叫她,因为她每天早上都会在窗台下洗衣服,她就会进来给我穿衣服起床。还记得小时候有一次尿床了,半夜起来自己换裤子,还把裤子藏起来以为这样外婆就不知道了,但不管怎样都逃不过外婆的法眼。外婆总有讲不完的故事,其实是好多同样的故事,但是我还是很爱听,现在听不到了[伤心]我很喜欢住在外婆家,可以不挨妈妈批评,可以闻到每早炊烟的味道,可以听到日上三竿外婆敲门喊我,虽然外婆的嗓门大但还是能听出是带着宠溺的声音喊我起床吃饭啦,会坐在床边笑着说怎么睡这么久啊。我上了高中就逐渐少回去了,也不敢外婆通话,因为我怕我会哭,这也是一个遗憾,遗憾没有说出我很爱她感谢她把我带大,没有让您知道我对您的爱意。因为少回去,所以外婆会伤心的跟表姐说我没良心不回去看她,但是不是我不回去是上了高中假期基本都是在补课培训,回去就只能是寒暑假了。很怀念有一次暑假回去住了半个月,给您和外公煮了半个月的晚餐,但您还是会不舍得吃,把好的都留给我,只有我放下筷子您才会放心的吃,那是我最快乐的一个暑假,因为有您。今年想着有这个工作了,存到一些小钱了,本来想着今年的暑假回去住陪陪您和外公,一切都想着很美好,但是我还没有等到暑假,却等到了您生病的消息,那次请假回去看您了,您的状态还不错,心理祈祷您不会严重会好起来的,再后来,您身体状况逐渐不好,出现不良反应,那时我会经常在监控里看看您,从一开始能看到您还会走来走去,到后来您坐着,直到监控很少能看到您的身影了,我也害怕了,但还是安慰自己,也终于等到了暑假了,回家了才知道您的情况变严重了,等再次看到您,您消瘦了很多很多,但大舅他们说您的嗓门还很大,觉得您只要坚持就会会慢慢的好起来的,我也相信您会慢慢长大好起来的,后来就回家陪妈妈住院做手术了,就短短一个星期,您的情况加重了,我们都以为您可以挺过去,但在妈妈出院的那天,接到电话说您要挺不住了,叫我们回去看您最后一面,那一刻我奔溃了,眼泪直接留下来了,那一次是我觉得回去的路上好遥远的一次,好想立刻去到您的身边,这一路我好想放声大哭但我不敢,直到去到医院看到您,我忍不住了,您比我前一个星期看到您还要消瘦,以及您很难受的样子,我很心痛,也才知道原来您好几天没有吃下东西了,靠着打营养液和强心针撑着我们的到来…………您陪伴了我20多年,明明马上就能等到我的孝顺了,但这一切真的太突然了,让我突然的失去了您,让我留下了很多的遗憾[悲伤][悲伤][悲伤]外婆我好想您,也愿您在天堂安好,不再有病痛。
听老一辈的人说百天是在人间最后的日子,过了今天您是不是就走远了,不管您走多远,希望您都不要忘了回家的路,常来梦里看看放不下您的我们,来看看想念您的家人们....……#您长眠我常念#
恍然十月尽末尾,日子,这般匆匆。花两天时间,抽闲整理家里40年间积攒的几大摞像册,旧底片不予再保留,照片按年份,按各自的工作与生活照归类,贴注标签,工程量颇有些大。尽管我们已赶上了信息和智能时代,便捷的手机随拍,电子像册…。但阅览老像册,有些泛黄的照片,在时光雕刻的脉络里,回首仍觉很立体。岁月流逝,感慨合照中有的亲人朋友已去了天堂。回顾走过的足迹,路上的风景,每一程各不相同,一幕幕似过电影,描摹出往日的精彩与充实,條忽间又变遥远了。时光从不为谁停留,世事纷繁,曾经的快乐总是乍现既凋落,年华逝去,岁月轮回,愿仍会有情怀可寻。
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