回到家噜！

和mk去麦当劳吃早餐 第一次吃麦麦早餐！
还不错 可能是我唯一一次早起吃麦麦）
坐在麦当劳里面的沙发 那个地方是高一暑假第一次一起吃麦当劳坐的地方 “开始的地方！”
吃完之后去接我外婆过去我们家 mk去东站坐车
回到家楼下刚好遇到我妈下班回家
我左手拿着行李箱 右手拿着热巧克力
我妈“来来来我帮你拿”
我推让“不用不用” 然后她拿走了我的热巧克力
我“我以为你要帮我拿行李箱、、”

回到家快乐坐在沙发上 跟家人聊天
大家都健健康康平平安安的 真好
欣赏我爸从喀什给我带的糕点
早在他去的前一天我就看好了要吃什么
我也是拥有喀什网红糕点的人了！

昨晚躺在卧铺上突然觉得好幸福
在离家越来越近 每一步都是更近一点
他就躺在我的对面 很快就能见到家人

昨晚睡得不太好 但是至少睡着了
火车连接处总是发出声音！耳罩都抵挡不住！
但是还是断断续续睡了几个小时
早上被mk叫醒 在床上赖了好久不想起床
（后来洗漱完 他“你个猪猪从你醒来到洗漱完花了二十多分钟 在床上就赖了十五分钟”）
他一直在我旁边软硬兼施各种喊我起床
“等下快到站了 我看你是不是想去广州”
“快点下来 有太阳！下来看！”
我说我要喝水 他递过来水杯又拿开“起来喝！坐起来！等下呛到啦”

原来好早就到韶关了！！
我大为震惊 他“早就过乐昌了 你起床的时候我就跟你说了 你没听到”
好好好 然后我坐在窗边探头看 他跟着我看
看到路过了好多熟悉的地方！五里亭！
还路过了舅舅家 然后发微信给他“路过了你家”

在犁市那一段下雨了 还有雾
我刚好下床 很生气“你不是说有太阳的吗！”
他“刚刚有的！你看你下来太晚了”

好好好 现在出家门去楼下烫头发 好困[裂开]
下午烫完回去吃午饭 很快又要去按摩[裂开] https://t.cn/RyhWvRV

停谷……
左边支右边收，基本收价大刀、连买带送凑下一顿饭钱这样……

x的，在单一手游里累充最高不过2k+，买过最贵单机是剑君+fd的100多，近视配的眼镜不过1k出头，给自己买的好看裙子贵不过300，外卖没超过50……

基本上是暑假工的血汗钱全填进去了，还义无反顾冲了花呗。

如果全是自推也就罢了，偏偏还有一大堆出不出去的捆和相对无感的角色……

很难，我愿用欲壑难填来形容自己买谷的状态，是一种极不理智的癫狂，舍身饲虎的狂热，通俗点讲，叫磕嗨了。

马云之前说，当我有几百万的时候，是我最快乐的时候。我也同理，当我最初好价收到几点自推的漂亮柄时，我内心是满满当当的喜悦，但现下就是控制不住自己去点开小黄鱼，高强度扫视自家ip新增，心理盘算市价与得失，为了收谷而收谷。

先吃饭再吃谷，先吃饭再吃谷，先吃饭再吃谷，已经在努力戒断了，明天先租一部乙游，现充是不可能现充的，一定不能再谷圈浮沉下去了，1月生活费那么一丢丢的普通工薪家庭你怎么敢的啊！

好像过了这么多年来最灰暗的一段时间 我焦虑 自卑 敏感 好像从毕业以后？又好像从考完研以后？又或者从考研的那个暑假开始？ 我也记不起了 好像这么长时间没有真正快乐过 我明明体会过努力的回报 但好像从哪次失败开始就自暴自弃了 人真的很矛盾 天天在“抓住机会努力会有回报”和“好好享受人生只有一次”里反复横跳 好吧也是能力不足 好像做梦一样 尤其近一个月 每天坐在床和飘窗中间的缝隙里 只有焦虑 只会焦虑 怨不得别人 自己种下的果 自食其果呗 2023年应该是除了小时候我哭的最多的一年 知道哭根本没用也哭 我真的迷茫 手足无措 做决定对我来说好难 怎么能一直待在舒适圈呢 我曾经多么骄傲的告诉爸妈一定不让他们担心啊 怎么说呢 我经常烦闷 但我不觉得未来无望过 但现在我烦闷的就是未来 明明求的是上上签 明明都说我会有一个好的未来 怎么会是这种结果呢 我是不是因为相信所以有持无恐了点？ 其实我也不知道
还好现在做好决定了 虽然我有好多担心 但是先一步一步来吧 捂住耳朵 成长本就需要摒弃很多声音 我向往自由 却固步自封害怕自由 我真的好胆小 瞻前顾后 犹犹豫豫 我妈说我胆小我还觉得是细心 其实是放任机会溜走的笨蛋 状态不好的时候我妈甚至偷偷给表姐打电话 担心我抑郁让我姐开导我 哈哈哈我这么开朗一个人怎么会到这种地步呢 及时止损 到此为止吧 慢慢来 成长需要时间
我有好多爱我的人 有倔强的在意的东西 还好有人喜欢 不喜欢也尊重 从集体生活中抽离出来是落寞的 很不适应 甚至一段时间不能接受 真的很喜欢当团宠的感觉 我身边的人都对我太好了 突然让我一个人真的很难适应 所以经历社会的毒打反而是件好事 不然我还以为全世界都是对我好的人呢 封锁记忆 让美好留在回忆吧 我还是多多想想在我碎掉的时候 一片一片将我捡起的人
现在起我要做一个阳光开朗的小女孩了！