放学后去看白糖，大树弯弯绕绕的枝干下平平的一片土地，堆满了白糖的小饼干小零食。不长草的土壤中，拥着一只小狗的骨灰。

白糖在二零二三年十月二十八日把身体抛给地面、灵魂奔向天空。再去回想那晚情景让我痛苦，而画面却清晰，晚上九点到十一点零五，白糖的毛发轻抚过我的掌心，悠悠然一去不复返。
记忆糊着一层翻涌的泪水，一次次四支僵劲的抽搐，忽强忽弱的鼻息，眼白上翻着口吐白沫。秒针戳在心脏里，它们在赛跑。一秒一秒中，我不自觉回忆起脑中白糖的一切，竟发觉在他不长不短的十年里，我好似只有在最后两三年才把爱倾注给他。曾经的我尚且无知，不知爱更不会爱，只当他是暖乎乎的玩伴，一层层雪原般的皮毛一点点把我的心捂热。接着，三年疫情隔离了不止是一道屋门，还把我与春天的雪原分隔开了。等到樱花再开的时候，我学会爱了，雪原进入漫漫冬令。

于是我跪在白糖身前哭的像个找奶吃的婴儿，那些还未托付给白糖的、堆积在心中的爱全都变成眼泪争先恐后的从眼眶里挤出来。那种感觉若奶水富裕到淤积的母亲，母爱融进每一滴母乳，而婴儿却品不进丝毫。我婆娑的记忆中映着的雪原飘起血花，冰中溶血像红色的玫瑰。那一刻，我分不清谁是婴儿谁是母亲。

第二天下午三点，白糖进行火葬。火燎进雪原轰隆隆作响，而我只是满脑子想着太快了。手机里上周拍摄的live图里白糖还抖落着毛发朝我跑来，在夜晚吭叽着督促我早些关灯，亮着灯让他睡不安稳。再一眨眼，世界要我把眼前那一盘碎骨渣认作那样一只血肉鲜活的白狗，我和世界抗争到底。
太快了，快到来不及悲伤、来不及哀叹，只来得及抓住每分每秒用眼泪祭奠生命的消亡和肉体的毁坏。如今我仍不能将一捧骨渣与白糖这个名字联系
起来，于是接下来在学校的一周我以极度唯心的方式寻找我生活中任何与白糖有联系的事物。中午吃羊肉，思绪便跳转至某次遛狗时间，不认识的遛弯老太太夸赞白糖像一只大绵羊，白绒绒的养的真好，那时我的骄傲就是喷涌的活火山；周四看电影，提到猫咪喜欢耳朵后的轻挠，我的指尖挑起白糖耳后柔软的温度，现今余温早在指腹间盘旋着消散掉了。一周内，无数的回忆被各类事物尽数勾起，再在脑海中被思绪的巨浪冲进海底，变成海洋中的一粒沙。

我想蛛网一样的思绪一定是脑海的重要组成部分。思绪让我在前三天总有极为纯粹的悲伤，那种感觉不好受。而在第四天起我开始刻意的避免对于任何事物的联想，而这就让我陷进无尽的矛盾和自责中，我不愿再悲伤，但我又期望我对白糖的想恋无穷无尽——这会带来悲伤。于是荒芜的平原下起雨，淅淅沥沥、永不停歇。

白糖啊。我们是自大妄为无知无畏的人类，而你是永远都在奔跑的小狗，你漂亮、洁白、无私、温暖，感谢你用如雪原般纯洁广袤的爱意落满我们的肩头。你将如风般穿梭于世界，请不要停、不要着急，我们随后就到。

亮狗想让我离职，列出原因1出于安全考虑我骑个电车冷了晚上也黑（有车但我不想开太堵了也不想早起）。2是开始欠工资，怕我真的被坑了对我来说会是不小的打击。3是他觉得我在的行业不好了。还有就是家里也不差这份钱。但我本人对这份工作很知足，待遇对我目前能力来说是匹配的，而且还没想好之后干嘛。我们把电车抬上后备箱，想吃的那家徽菜搬了，去吃了我单位附近的粉，我说我超爱吃经常来，他说这也是你不辞职的理由之一，生活的小确幸～我说没错～

他说我早上说决定不要孩子你不会生气吧，我说没有，我超级开心，不用强迫自己换一个新的生命角色，自己还是自己人生的主角，没有拖累和牵绊，美滋滋当一个传宗接代的漏网之鱼，那我真是嫁对人了。那么多没孩子的大佬充实人的精神世界，他们虽然没有从基因上参与人类繁衍，但是从智识上参与了。人的寿命有限，照顾孩子生活起居就没有更多条件兼顾其他。随着人类条件越来越好，术业更加有专攻，有人专攻美，有人专攻爱，有人专攻钱……所有领域都有人在强化深挖……每个人都有自己的观点和使命。

走的时候他说广东还是安徽是美食天堂，我没记清，说等我离职了要带我一起去玩一次，而我心里还想去一次新疆。

我们瞎聊着然后决定回我妈那把买的炸鸡带回去给她们尝尝，到家我俩轮流跟我妈和侄女下了几盘象棋和五子棋，我妈输了，我叫嚣着要帮我妈赢回来，结果也输了，聊到侄女明天生日，我们本来计划明天下了班接上我去婆家，现在决定给侄女过完生日再走，分工了一下明天各自准备的东西，侄女看着挺高兴，估计明天兴奋的一大早起来盼着吧。

我意识到，我很难过。我疲惫、疑惑、泪流满面而想放声大哭。我的难过之处在于我爱人、我想爱人、我在骨子里爱人。

猥亵者年纪很大，有个未成年的儿子，看起来有一种愚钝的自傲。如今的经济环境，他失去工作会不好找。此外，微妙之处在于，他在说很多无理的话的时候是理直气壮的，我隐约明白，他真的在一定程度上那么想：关于性别和权力。他愚蠢地站在优势地位而不进行任何反思，但同时也遵守一些老派的道德和规则。因此当我向他讨要说法时，我意识到我在斗争的是某个结构、某套观念，而他只是具象的代表。他没有先进到跳出自身局限性，但也不过如此。
——只不过我也是人，我不能独自承受这种观念差异带来的悲剧，这对我不公平。而且我知道我所拥有的观念是对的、先进的，我不能坐等着怀有旧观点的人死，我要为我支持的东西发声和踏步。

我和领导做了沟通，事到如今，如果公司没有强硬措施，我可以保他的工作。也不纯是于心不忍，主要是比起别的，我更希望他意识到自己有问题，如果这点做不到，至少他应该服我、怕我。他之前不觉得我能真的追究他的法律责任，以为这是一种虚张声势和讹诈，于是我就必须要真的追究；如果现在他相信我可以搞没他的工作，觉得祸到临头而惴惴不安，我反而可以留他在单位。
换言之，如果他知道我放了他一马，且我可以随时翻脸选择不放过他（因为行政处罚通知单形成了有力的事实认定），那我就可以真的暂且放他一马。
——但这要看现场沟通的结果。如果我发现他仍是之前的倨傲态度、自认为维护“男人尊严”的理直气壮，那可能就不得不痛下死手了。宁我负人，毋人负我。我想他有孩子、家庭、积蓄，因此并没有一怒之下做点什么的勇气。

我的难过不光是为他，主要为我自己。我希望可以愚蠢地信任他人、天真地爱人、表演式地做小狗或小孩子。我不希望伤痕累累，但我也不希望改变这种爱、我不希望因此多疑和忽略人。
当我进入到这个男性比例畸高的传统制造业，我意识到他们生活在一种贯穿一生的性饥渴中。从专业到工作，向来男多女少。此外，他们彼此把彼此、把自己当工具，效率至上和结果优先地解决问题，体现出一种理工科独有的干涩、务实、直白。唯一的文化的枝蔓是酒后的兄弟情谊，大家脸上露出亢奋的热情，嘶吼道：“一起拼！一起赢！”
所以我的出现有些格格不入，我把人当人：如果有余力，尽量每一个。我去以对待目的而非手段的方式对人。当领导得知我被猥亵后，他的反应是：“你为什么要和那个人出去，是为了和他深化互信吗？他的职位不高。”好像女性是可居的奇货，或者说连他们自己也是，所有酒酣耳热的微醺、真真假假的吐露，本质上都为了某种发展的目的。
而我不是，我去体会人、回应人，为见到人和与人互动忍不住大笑。这些处在性饥渴中的男性只会把我的善意理解为性，或者用性当作回应和出口。这真是令人憎恨的低等。我恨他们正是因为我想爱人！但我也没有做圣母、自伤以救赎的热情。如果他们不值得，我就希望去到可以爱人的环境里，爱值得相爱的人。比如女孩子们，那种热切的、彼此看到彼此的、很轻松就能互相明白复杂情致的、真的为对方而雀跃或悲愤的，爱。
如果说男txl渴望性，那不如说我太想要爱了，我热切地盼望爱。

我恨你们。我只是信任你们和爱你们，你们怎么可以这样对我！