我不清楚现在你还会不会来看我微博，但鉴于被删这种事挺恼火还是出面解释一下。

首先，我并没有时常点进去你的朋友圈所以这么快知道被删，完全就是今天看植树推荐发现关注的朋友醒目的少了一个，出于好奇看了一下，当然删除拉黑是自己的权利我完全支持。因为工作原因我没法直接删除，也比你大度。但你没必要内涵我（稍后会解释为什么），这也就证明了你应该是每天有在看我微博的，那我就有必要出来再次提到你这人了。

其次，彩蛋这条微博包括我昨天发生的事完全与你无关，在去杭州之前，应该是更早我对你这人已经毫无情绪波澜，包括我路过编辑室或者直接走进去。我报名参加了今年的考研，因为不断的犹豫纠结在昨天最后几分钟没提交成功，但往年包括小红书一直都有延长时间的说法，我的彩蛋形容的是我希望这件事情还有转折，与你无关，且没有什么事比人生大事更值得说，我一直觉得是我的犹豫错过了这个机会很懊恼，但又自私希望研招办能像往年一样再开一次。

我不骂任何人，知道被删的时候也只是几秒钟的气愤，我不清楚天天来偷窥别人微博对号入座就算了，入错了还嚣张骂人的我忍不了，无所谓诋毁不诋毁吧，反正我内心很平静。

至于，我更不知道你为何还有兴趣每天来看我碎碎念，这只是我一个发疯的小号，没有人知道，不说要感谢你大驾光临，只想说麻烦各自过好各自的生活，收好自己的窥私欲，之前也许有和你有关的微博，但近半个月我对你再讲不出半个字来表达，近期发送的每一条跟你没有任何关系。

言尽于此，不再做第二次回应。

记事录
一开始认识你的时候 就很喜欢看你14.15岁的记录 因为看你很小的时候 有时候感觉其实我们也很近了 可能都会有一样的烦恼 世界里面 有成绩 有梦想 有家人 但也不知是什么时候 感觉你越来越远 很缥缈 我不再像一个陪伴者 而是静静地看着你的离去 就像那句诗一样 “山回路转不见君 雪上空留马行处”好像你原本就是会这样 我一直看到的都是那个圆圆的你 终于有一天 你说 你变了 我也不知道你哪里变了 但你就是变了
好像很多年前的一些懵懂 被变成了人情世故 很多年前窗外一抬眼就可以看到的蔚蓝天空 现在被关上了有一锅浓浓的粥 我搅啊搅 突然看不清里面的肉了
有时候我会怀疑 我对你的喜欢
那天是校运会彩排 我们班全校最后一个进场 于是乎我和同学席地而坐 旁边是足球队的同学 之前说过的 在一阵嬉笑声中 我听到了一句再不过平常的话“你们追星吗”我的答案是肯定的 我很自然地说出了马嘉祺的名字 他们用很惊讶的神情看着我 其中一人问我“你就这么说出来吗”我失声笑了 可是这是我能够拿出来的喜欢啊
我其实不是很喜欢热闹 但我又很喜欢热闹 喜欢和朋友在一起 但实在是无趣 不是朋友的问题 是我
其实一个人也很安心 我倚在床上可以听到心脏的声音 黑暗里 感受血液流动 我感觉自己是活着的
究竟是什么样的喜欢呢
明明我们未曾相识
我到底是怎么喜欢你的呢 是舞台 颜值 还是营销呢 之前我和朋友说“我其实不一定喜欢的是真正的他 他也可能是包装出来的 也能是商品的性质”“其实我都知道 但我不明白我为什么喜欢他”“无论怎么样 都会有人喜欢他”我理解这些 但不理解辱追和回踩 如果你曾真心对他 这算是一种报复吗 但我兴许从未触摸到真实的你 每每感受到指尖微凉 我才恍然如梦初醒
现在也许有点想法了 那么我先记录下来
我是带着期许仰面看着你的 这几分期许 有我幼时的梦想 如今的执念 梦中的想念 那么 我 连着一并一股脑交付给你了 我希望你一切都好 连带着我自己的那部分好 即使我烂在泥里 我也希望你挥动蓝色的翅膀 越飞越远 即使永不相见
至于梦中的想念 你也不是什么替身 替身这个词归根结底是对一个人人性的磨灭 你就是你 我失望的只是你并非我所认识的你 是我的疏忽 但你是怎么样的 我都不是很在乎 我只希望你好好的

#姜云升[超话]# 拿快递的路上心脏跳动的声音覆盖了整个世界
拆开专辑迫不及待穿上衣服
打开信的时候手都是颤抖的
说好不哭的
看到你的小作文
你寥寥几笔短短几行带过的
那些充满恶意和谩骂的日子
那些我看你一步一步走过来的日子
历历在目
还是没忍住掉了小珍珠
拆箱之后心脏的余震还在
衣服舍不得脱下
固执地穿在身上
然后在时间转动中
我努力静止
企图保留下你带给我的一点点余温
于是我笨拙地学着别人的方式
把灰烬戴在手上
把你带在身边
喜欢你的第三个年头
希望你一切都好
希望下次还是你陪我走过那些至暗时刻