我觉得我是一个很好的小女孩，只是比较喜欢装杯而已，除了对我来说十分亲近的人我会有很多的小脾气，我对其他人可以说是很包容的。
为什么要讨厌我呢我觉得我性格挺好的啊我又没有惹谁，我也没有做什么伤天害理的事情，额不懂，但是我想我自己不要再去想这种小事怀疑我自己是不是不够好了不要老是内耗，呵呵、加油西瓜妞妞

《潜伏》这片子真的太好看了，没有口号没有说教没有摇旗呐喊，就是通过小人物的成长让你自然而然地被感染被感动，让人觉得爱情信仰希望真的是美好的东西。
还有就是这部电视剧金句频出，“时间就像野驴”的诙谐“那时候我还信仰哲学”的无奈还有余则成对晚秋真诚的表白：
“比娶你更美好，还多了一份自由。你不是最向往自由吗？你愿意去吗？那是另一个世界，好地方好风光，你那么年轻那么漂亮，可以选择的！你想想晚秋，你站在一列雄壮的队伍里，迈着大步高唱着战歌，去改变整个中国，那是什么气势？一个小小的余则成，就是路边的一个送行者，你看见了他，他看见了你，我们挥挥手就过去了，再往前就是更有意义的生活。沮丧吗？无非就是一小布尔乔亚的无病呻吟，留恋它就是一种高度近视，有时候看得远一点，不就什么都有了吗？包括爱。”
看的远一点，就什么都有了，包括爱。
真好，真好，我想我会看很多遍。

人总有那么几个瞬间想一跃而下吧。
喝了二两白酒，可算是挤出几滴眼泪，眼泪好像是一些发泄，可以让涨到快爆炸的气球延缓爆炸。但是我真的难过的时候总是很难挤出。
刚刚路过一个代价小哥，问我蹲在这干啥，我说赏月。
好像只有酒和烟可以让我得到片刻的放松，可以让我卸下一切防备的掉几滴眼泪缓解一下。
我好像喝多了，但是好像又没有。
她的步数又增加了两千，也许是在约会吧。
趴在这个桥上，我真的好几次想跳下去，但是我想到爸爸妈妈，每次我想跳下去，他们的脸就浮现在我的眼前。我做不到。
有什么想不开的呢，我也不知道。可能每个人都20岁都是这样，但是我知道我的20岁21岁并不好过。
我知道没有人懂我。
我知道没有人会看见我。
我现在在干什么，我也不知道。但是我很难受，我没人可以讲。我会有好朋友，但是我不想给他们带来负担。
如果大家突然接到我的死殉，他们会难过吗？
你有多少人是真的为我难过呢我有的时候也会在想，其实自己根本就是一个无足轻重的人你做什么你怎么样对别人来说其实根本不重要
你也不要给别人平添他们的负担。
可能我就是好人就发联丰吧，我也不知道，但是我好难过。这个地方没有人可以看到我可以讲，所有我想讲的。
我想比别人更优秀，我想比他们赚更多的钱，我想比他们过更好的生活。我想把所有人踩到脚底下。但是根本没有人在乎我，就算我表现得真好，又能怎样呢？