越发觉得好的友谊胜过爱情 不由感慨老天真的对我太好了安排到我身边的朋友都好好呀 真的太感谢你们出现在我身边
前段日子心情巨差 都是你们开导我 给我说好多那段时间我有很多不好的情绪带给你们 谢谢你们包容我 不厌其烦的听我说那些烂事 呜呜 我想到这里都要哭了 你们不知道那段时间你们带给我的情绪价值有多重要

好多次都是你们安慰开导我 我自己都没对你们付出过什么 你们怎么对我那么好 有时候你们难过我都没做什么 你们都自己消化 我一点都不好
今天我真随口一说 我们去唱歌吧 我都没当回事 过一会你拿着手机说这里有个唱歌地方 好多时候我碎碎念你都接收到了 呜呜 和你们出去我也从来不用想去哪 怎么去 你都提前规划好路线 我只要跟这你走就行了 还有今天下大雨了 我穿的衣服没有帽子 你就用你大衣包裹着我走 还有好多好多好多的小事[悲伤] 多到我都记不清了 我以后一定全都记录下来 有你们真好！

好像我干啥在我脑子里记忆都是慌里慌张的
不管大事小事都看得都很重要
不知不觉考研一模一周年就是今天！
想想去年真的很牛逼
每天完全没有心情记录一下现在全凭回忆，但想想为啥每一帧都记得这么清楚呢，可能因为不痛苦就是每天都很充实快乐
每天六点咯哒然后晃一下眼睛，接着睡到内疚起床，当时每天面对空荡荡的宿舍，整个楼都是拖箱子的声音，马上穿最厚的衣服大打开窗逃走。排队捅嗓子眼队好长，自助打印机队伍也好长。快乐就是每天可以吃热乎乎的土豆包子，每天可以坐落地窗旁边，整个房间特别亮特别温馨，我特别喜欢东馆一楼就是给我那种窗明几净的感觉特别好特别特别好。还有那个大厅背东西真的一绝，旁边一周小暖灯，中间是大白灯，反正就是温馨又明亮，虽然我考的玩意也没啥好背的，但我就是爱去。还有中间那个台子，我特别喜欢去那里打电话，全包围结构竟然完全没有压迫感，可能去年没什么比打电话更有压迫感的事情了吧。天冷了就不爱闭馆之后去转悠了，主要是太冷了一个人也确实没意思，嗷对说起来这个每天来回过桥耳机里都放着老吕的视频（也不知道那个分是我的问题还是老吕的问题哈哈哈哈）最讨厌的就是回宿舍了，我真是救命了，我甚至觉得在外面黑乎乎的走路也比一个人去冰窖强。一回去嘎叽关上之前大打开的窗户，我可能觉得这样里面的病毒就可以被冻死了，真是个大聪明，其实能冻死的人只有我自己。
我要说什么呢，紧张焦虑也是我，考上没考上也是我，觉得每天幸福死也是我，觉得世界上没人比我更惨了也是我，开心的发考研记录仪的是我，偷偷抹眼泪也是我。确实没有办法开启上帝视角告诉任何哪一段时期说，别焦虑了最后排八也不是招三个五个的问题，别哭了家人都会好的，别不耐烦因为核酸也做不了几次了，放轻松啦多体验少猜测。我可不会这么想，每天做题不如研友还反复做做错错我都想给自己两下子，恨不得一天打五六个电话问情况我都想马上飞上海了哪管那么多啊。
现在摆摆手轻飘飘地说没关系啦都是过去式了 ，都告一段落了。我想过无数次如何度过如何记录2023这一年，甚至2024跨年倒数我都激动的要掉眼泪了。其实啥也没有，就平平淡淡的转眼2024都要过去了。
焦虑是我的常态，让我有危机意识，让我时刻没有放松警惕，焦虑代表我还有劲可以再挺挺，代表我有一次达到预设目标的可能性。我恨它不能让我和别人一样从容，也爱它没有让我和别人一样下坠。我明确知道我在哪里都会自洽，也更明确知道我不管干嘛都会焦虑。
幸好，我还是一个立体的完整的人。

p1第一次桶鼻子害怕非常害怕怕了好几天
p2每天床上必备但从未看过主打一个图安心
p3早到垃圾桶晨训
p4第一次一整天戴两层口罩，耳朵：要噶掉蒜了
p5舍友措不及防发高烧翻箱倒柜找的救命稻草
p6学校仨买了一百块钱面包觉得要世界末日了
嗷最后关头我在这里等一份香菇滑鸡拌饭
p7模考完的11:00第一次晚闭馆
p8真好看我爱这里
p9第一次落地窗狠狠爱上
p10中午蹭椅子背作文模版笑死根本没用
p11快乐窝（冰窖版
p12赶集？
p13二模机器坏掉迟到了15分钟气死
p14逆风如解意
p15第一次缩小喜极而泣了
p1617一些浪漫情怀
p18几番波折的冬至饺子暴风哭泣

看到一段特别喜欢的话：大家都要发抖音 发微博 发朋友圈 当我难过的时候重新看到自己曾经发的抖音朋友圈 我会一遍一遍的爱上自己 天哪 这个女孩怎么这么有趣 请大家务必多发朋友圈 微博 记录自己的生活 记录自己的言行 因为过段时间你成长了 可能思想成熟了 再也说不出当初一样的话了 我的生活碎片治愈了我 我频繁的记录着 真正的分享者是未来的自己

素啊素啊，看自己的微博真的会很开心，很多小事随手记下来，以后看到就像发现小时候藏的宝藏一样幸福，我有2900+个宝藏呢，我是一个非常非常富有且幸福的美丽大方小女孩呢