我一直陷在自己的情绪里出不来 我总觉得我能想通一切 但我在死胡同里出不来 其实我才是那个胆小鬼

你总告诉我 想不明白的事就别想了 先睡觉

我每天晚上都觉得我有很多很多话想和你说

可是我点开聊天界面时我又觉得不知道说什么 我一直都是一个很矛盾的人

一时想明白 一时又想不明白

我和我没结果的执着 晚安

今天中午下楼准备吃饭的时候，同时从四楼还是五楼下来了两个男生，其中一个说，二战的这回要比上一次坦然放松很多，睡觉也能睡踏实了，也不那么焦虑了，说什么用一年搏出什么什么，后面的话我觉得有点儿硬鸡汤，也就没有再听下去。吃完饭的路上和孙可说起来这个事儿，我说，其实，放松点儿，有自己的节奏是最好的状态，很多时候，越担心什么越发生，相当于你在无意中诅咒自己…
放松点儿吧朋友

晚上回来，走在路上，我想着，其实我是一个脑子里有很多出格想法，有很多违背社会规则的冲动，但是，我的肉体，是一个已经被教育，社会，道德驯化成功的人，得以让我很多出格想法只停留在想法
小时候，包括上大学之前，我都是老师同学眼里最老实最不可能惹事儿的小透明，实诚好像是我一直的代名词
上大学以后，我的自主意识越来越强，生出了许多之前没有的观念，或是在无亲无故的环境下必须马上长大来保护自己，或是多年压抑的自己终于得以有时间空间去成长，总之，这几年，我越来越强调自己，也学会了“表里不一”，我从不觉得这是个什么让人鄙视的词，见人说人话，见鬼说鬼话，对于不重要的人，做好表面功夫，要比真的去交往省力气得多。我从来没有住宿生活，所以大学也是我第一次同时和这么多人相处，我没有那么多精力全去社交。有的时候，我会非常想要独处，我其实很享受没有任何人打扰我，打扰我的情绪，干涉我的选择。
我的变化相当大，也可能是一直都这样，只不过我现在敢于展现一部分

我其实是个叛逆的人，我有自己的想法和安排，我不愿意更逆反着别人对我的指手画脚，我固执的认为，我从不要求任何人为我牺牲为我做什么，也烦请不要对我的生活掺合太多

不管相处时间长或短，我都会或多或少被对方影响，然后带着他的一部分继续生活，或者再说的浅显点儿，就是别人用什么方式对待我，我就会用同样的方式对待其他人

“愿意独处”是我曾经被别人搪塞的不愿意理我的理由，现在我也慢慢会用这种态度对待别人的亲近，这算变成自己讨厌的人吗，我觉得不是，是因为…我真的不想和他（她）相处（严谨住），我也是给自己找个借口罢了，人类一贯善于这种虚伪的借口，触碰到我的底线了，那就请你收拾东西麻溜滚出我的世界

我其实是个特别记仇的人，一般人忘记一个人的时候都是先忘掉缺点，我不是，我是到最后只记得缺点，只要最后印象不太好，我几乎会慢慢把这个人所有的好都忘光，然后永远记住我介怀的，我原谅不了的，也不对，说把好的地方都忘光太绝对了，其实印象深刻的，让我触动很大的瞬间也会被我一直记住，但是…怎么说呢，杯水车薪吧

这样其实不好，一直介怀的话，我每每想起来，都会触动自己的情绪，所以我也在学着释怀和放下，确实没啥的，老死不相往来了，记那些干嘛，多记点儿好吧还是哈哈哈哈

～～～～我又熬夜又熬夜
其实不想熬夜的一开始，一开始我说今天早早睡，打脸我其实一直都在打脸哈哈哈哈

感兴趣而已，又不是干嘛～qie

gei zi ji zhaolezi

再多给我些时间吧

要说遗憾吗 只是遗憾自己也还是个小孩 总是口无遮拦表达想法 常常忽略他内心敏感的想法 总是劲劲儿地说反话故意惹他生气

后来发现他真的把我当结婚对象看待 又变得小心翼翼 甚至情绪更不稳定 明明不擅长撒谎却因为一时慌乱埋下大雷…… 所有爆发点起因似乎都是我没有好好表达
粗枝大叶的我 被细腻的他 吹毛求疵
如果那个时候我有好好表达就好了
总觉得心里的爱连千分之一都没有找到合适的词句诠释和组装出来

遗憾这段感情发生的时间点太不妥当
遗憾 自己没有在最开朗活泼明媚的时候被他喜欢

还好 结束就是永远