晚上点想吃的外卖，配着奶茶，轻轻打开，一个个放在客厅的小桌上。再盘腿坐在沙发上，边看电视边吃，有一种好平凡又踏实的幸福感。

关了灯，一个人凌晨重新看《Lala land》，喝了半瓶白葡萄酒。
竟然看懂了他们为什么分开，吵架的每一句话语下面，有多么猛烈的撞击，竟然都懂了。救命啊，以前真的不明白。

好喜欢里面的一个场景，她穿着明艳的裙子，镜头一点点拉远，她的身影慢慢地静默在夜色中。
当时马上用手机拍了下来，结果现在找那个图还是没找到，估计又给乱删了。

感觉这种体验也可以分为三层。
第一种是，真实经历的时候是无法拥有的，能拥有的只是事情发生以后的感受。
当下经历，比事后留下的感受，要重要。

以前竟然觉得事后的感受和自我叙述，才重要，因为这才是真正能拥有的。
我当然错了。

有时候其实会很害怕太幸福和太圆满的时候，当那一刹感受到，自己太幸福啦，就忍不住开始伤秋。
第一感觉是害怕，因为留不住，因为很难再拥有。
“拥有的时候总是很难尽兴”
“别人在享受，你分分秒秒怕失去”
“未完成的圆满好过没发生的遗憾”

第二种是，相处的分分毫毫像石头丢入海里，看起来什么都没发生，但是你们都知道，它起过多大的涟漪。

链接是需要确认的吗？
相处真的能有很多“一锤定音”的时刻吗？

第三种还是孤单，寂寞，还是一个人
开始的一个人不美，挣扎后决定一个人才很美。那种挣扎要怎么讲？
就是奋力挣扎过，再认了，才美啊

起初是在书店闲逛看到二中兄的摄影集，记忆最深刻的是一幅航拍的晚上亮灯的圣心大教堂。在朋友圈点进《2022.11 广州》，空城广州，红色水马…48小时保鲜期的记忆涌入脑海。
在海珠关了半个月吧，竟觉得这些记忆非常陌生，苦楚总是忘记得非常快。
点进了爱走路的人这个公众号，搜索汕尾的字眼。虽然我常常认为那里并不有趣，但却想知道在别人的视角里，关于汕尾的模样。

我还是经常会想你，走在路上的时候，骑车的时候，我都会幻想你还在我边上，还坐在我后面。我不后悔和你在一起这三年，我时常会觉得如果能再来一次，我还是会因为那些不起眼的片段再和你在一起一次，在衢州你每天下班说自己想吃什么的时候，在早上你让我陪你去上班的时候，在那天我们吃完麻辣烫从街上头走回那个小阁楼的时候，在每天很开心为你带饭你笑着说你妈妈的老公不会给她带饭的时候。我想自己如果没有那么幼稚的想法我们现在是不是会很坦诚的还在一起，我总是想象，我总是在脑海里模拟自己如果做的更好会是什么样的现在，我总是太过于依赖你，一点点小事情我都要和你说，这个怎么办，那个怎么办，大抵还是异地导致的，大抵还是不够相爱导致的，我时常抱着虎子在想你，在想你肯定也很想摸摸他，抱抱他，我想对你亏欠的弥补他，但是他老是不听话，老是咬人，可痛了，我觉得再多一点时间我能减淡对你的思念，好像我是减淡了，减淡了你的缺点，我在脑海里放大了你的优点，你的好，你的笑容，你说把朋友圈关起来再来找你卖惨，可是我是特意发给你看的，我已经不知道怎么样倾诉我的思念，我觉得发在朋友圈你会看，就相当于我发给你看了，我不知道怎么了，人好像总是在害怕失去，我害怕失去你，却做出来相反的事情，我明明很想要被你需要，被你倾诉，现在却只能自己写这种小作文，那天，你最后打电话来的那天，我感觉自己被人打了好多巴掌，我头很晕，我很想见你，但是你的行动告诉我你很恶心我的所作所为，我好难过，好怕，那天，我哭了好久好久。我想就让时间告诉我吧，假如在一年后，两年后，再往后的很多年里，每次的十月十八号我都会想祝你生日快乐的话，我大概不是装出来的喜欢你，因为被你说了那么多次我也怀疑自己了，是不是只是自己自私，自己伪装，我希望你找到一个比我更好的人，不被困在那个小家庭里难过，能保持开心的样子，不必因为买了个别人觉得没有用的东西被人说不节俭，来到世界上的每一个人本没有意义，是生活里的零零碎碎的平凡的无意义的瞬间构成了意义。 https://t.cn/RxmIF00