突然猛地想起我们那天吵架 我说我觉得除了出轨和原则问题其他的都不是问题，你说你不觉得，是的，我现在理解你了，因为你并没有多喜欢我更谈不上爱，我只是很喜欢你我也谈不上讲有多爱，太虚假了，我都不会相信除了会有爸爸妈妈以外的人爱我。所以你没有多喜欢我 也就不用去考虑这种问题，想分开就分开好了。我朋友说她不相信和平分手，我现在也相信，就是不够喜欢不够爱了所以才会分手，真正的爱一定是那种克服很多东西都不分开的，因为爱一定大于问题的而不是问题大于爱。所以你当时也可以承认你就是没有新鲜感了不喜欢我了 你一点都不坦诚。
我总是说你情感漠视你好像也从没放在心上过，可能有吧但不多。我也很讨厌长篇大论，我之前微博里说这辈子都不会给男的写小作文，可是我还是给你写了，我也早就知道了你并不会珍惜。
我现在每天很开心，我也不再因为分手难过抑郁 已经过去两个多月了 谈不上恨你的绝情，对你好是因为我自己好，不计较了。你说你想一个人，你也自由了 没有人管你有没有吃饭 在干嘛 打游戏有没有带妹，也没有人逼你回消息和总是给你发很多消息还问你为什么不回我。
总是执着的问你为什么不可以一条一条的回我消息，为什么看到了我的消息不回，其实我对我不喜欢的人也这样。我这么好的人就活该找一个高185的又帅又有钱对我好给我花钱 一条一条回我消息的人

一些需要被及时记录下来的感悟

一直以来我爸都很溺爱我 去英国读高中以后生活其实比很多人过得都好但是那时候我想要买什么想要做什么想要去哪里都需要给他做出一些合理的解释 比如为什么，比如列出一个行程。他的目的当然是为了确保我的安全等。所以读大学以后我想了很多办法赚钱 那时候一起留学的朋友里很多都是超级二代，他们做事不计较金钱，钱只是数字，多少不重要 毕竟他们的少对于别人来说也是天文数字。

北京奥运会那年我赚到了第一笔相对大的钱，到账那天我买了机票去意大利，订了略微昂贵的酒店非常好爽地请闺蜜吃了不那么好吃的餐厅。那是我人生第一次意识到金钱掌握在自己手里的那种自由 我不需要告知任何人我在哪里，不需要像申报财务一样地跟我爸批款项 我可以买一切我想要买的东西。

钱是我自己赚的所以我可以用来追星，就算这个行为在大人眼里看来是挥霍浪费是没有脑子，但我那时很开心 这份开心直至十五年后的现在也依旧在感染我。伦敦到首尔不近，我的作业不少，但是那时候热血沸腾的人可以为了看一场拼盘远赴千里。支撑我的也仅仅是因为我经济独立了。

其实距离我赚到那笔钱已经十五年了 后来赚了更多，在过程里也纠结了很多，因为身份的转变而有了紧绷感 不夸张地说买个小包都要纠结很久。不过最近的半年好像逐渐在好起来 我又松弛下来了 想去的地方立刻就去 想吃的东西立刻就吃 人生真的就只有一次，今天想吃炸猪排就得立刻吃 就算要变猪头也是明天的事～

总结起来的感受是 这大概就是我很爱工作的原因 别人都说我太entj了但我觉得和entj无关 我就是爱自由，钱给了我好多自由～

[怒]我喜欢你，我可凭一时冲动为你做好多事，不计较你是否喜欢我
但不敢爱你，因为爱你我会期望你为我做同样的事。我喜欢你，那我可以默默地，偶尔跳出来吓你一跳
π_π? 打瞌睡
但我不敢爱你，因为爱需要一直好好表现，永远拴住你的心。我喜欢你，才会告诉自己要高贵一些χ
但我不敢爱你，因为我不想让自己变得卑微。