我的36岁生日，今天上六八班天气真的很好，我看到大片大片的稻田金灿灿的，明天就立冬了。神奇吧，路上还有骑行的人，不过这些人的衣服也穿厚了，我今天衣服穿的也不单薄，我的头发又长长了一些，有一些会呲出来，路上还有一只小灰鸽，慢悠悠地散步，我的车一到，它又急地飞走了。阳光明媚吗？何止明媚，感觉把整个心都照亮了，这边稻田里的稻子已经收割，我能看到的全是金黄的稻桩，我还在想，什么时候能换辆车，哎呀什么时候住到属于我自己的大房子里去呢？我还在想天气这么好，应该出去放松吧，自从爬了紫金山，我就觉得我对爬山有点上瘾，动不动就有念头想再去爬一爬，可是最近非周末时间没有空闲安排爬山的行程。因为工作日的时间休息，我就完全是在家呆着，接送霖宝上学放学，白天的时间在干嘛呢？睡觉、玩手机，老母亲如果有吩咐就帮忙做饭或者敲下几个文字，不需要伟大的理想，也没有约束，我在享受生命，躺平也是一种快乐。关于文字，我珍藏了那么久，终于知道还是没有天赋，我的努力也没有那么值得，虽然有一点伤心，但是接受自己平庸的事实，这并不难。我觉得我最近对霖宝有点要求多了，作业让他写多了，跟他聊天，并没有聊关于他学校发生的事情，也没有关心他遇到哪些问题，他居然连带的一杯水都一口没喝原样带回，之前水都是喝的光光的，后来一想，事情也不必要求那么严格，我们小时候从来不带水杯，中午回来吃个饭，喝不喝水不记得了，只记得放学到家，赶紧找水喝！可是家里面没有凉水恨不得赶紧喝上自来水，可是呢，母亲不允许喝凉水，因为脾胃虚，会拉肚子生病，所以呢，母亲越是不允许，我还是会悄悄地解决口渴这个难题。一半生水一半开水，这样兑着喝，不知不觉也不知道是生病了，还是没生病，也就长大了。时间过得真的很快，我想母亲应该也觉得是如此吧。时间在孩子的眼里，慢慢地发生改变。我从前觉得时间怎么过得这么慢？我的困厄怎么过去地这么慢？可是从事情发生到现在已经过去五年多了，你看红黄相间的树叶，像花，像盛开的花，给光照着是那么美！时间过得真的飞快！疫情的时候，我的困苦日子还没有完全缓过去。可是如今我已经有些许的存款，我觉得我是幸福的，当然如果跟一开始的“富有”相比，必然是损失了很多很多。用这些钱买识别人心的技能，也不算太亏。这种事情也许在我身上就是必须要花的钱，就是在劫难逃的劫！不然我这一辈子岂不是太漫长了，太幸福了。其实婚姻的问题，一早就有端倪，分开对我来说应该是一种解放，那些我不能容忍的，我是在强行容忍。还好我没有凋谢，我知道我想要的是什么，我也知道我想守护的是什么了。母亲在这种时光中，一开始怜悯我，现在估计有点厌烦我了。他们的想法，其实我大可不必在意的。我的想法，他们也没有那么在意的。所以谁需要我的照顾呢？是霖宝呀，小霖宝没有能力照顾自己，而父母，他们有能力照顾他们自己，我们这些做儿女的在旁打个辅助就行了。孩子不行，他还太小。我自己呢，也需要呵护的。情绪慢慢堆积，有时候父母不领情我的好意，我想不领情的部分原因是可能他希望我的东西能够在某些程度上不属于我。也许觉得有多余吧。至少在感情上，亲子关系有参照物，我便像多余的那个，我觉得在他们心里某时候会这样！可我觉得，我自己那么珍贵，那么珍贵，很珍贵的，我是优秀的！我有能力做很多事情。即使历经磨难，也努力实现我想做的事情。经历一场动荡，一场困厄，而我不害怕，我一点也不担心，我不需要比别人好，我只需要和自己比。比昨天的我开心了吗？比昨天的我更平和一些了吗？比进步我是不会比的。进步是没有尽头的，没有尽头的攀比就是“扼杀”。我会慢慢成长，随着我心脏跳动的频次，每次她都有在记录命运的喘息时分，我为何不时常给我的灵魂放假呢？
如果我不珍惜我自己，那就更没有人会珍惜我了。老母亲不大理解我从这场困厄中走出来，实属不易，他们知道了，然后又忘记了。其实我的情绪时常不稳定的，因为我并没有完全治愈我自己。我还是会想到我是一个受害者，我还是希望这些人能得到应有的惩罚，我还是希望我自己能够恢复到快乐，可是我知道怎么样都回不到从前，至少我不会相信真善美。我知道善行有益，但是我不再相信任何人了。我不想与任何人产生链接，也不想任何人的因果加诸在我身上，我只能接受再多一个人的因果，还能能做出干涉的，也就只有霖宝了。其他人我懒得管，父母的因果自有道理，他们平平安安，健康就好；霖宝也是如此，平平安安健康长大就好；我也是如此，平平安安，健健康康，开开心心，快快乐乐就好。
36岁生日，我觉得我还可以任性一些，他们从前让我不要任性，我觉得从现在开始，我可以任性，我就做我自己！人生就一次机会。这辈子活完了，下辈子还不知道成为什么，至少下辈子我不想成为不开心的人类！
不是成为什么，而是做什么！
生日里的感悟延迟有什么关系呢！我开始长大，这种感觉很好，奇妙的年龄感，我的快乐加倍了！
看到风拂过树梢的树叶，树叶柔软地笑弯了腰，我看到原本尖锐的树叶忽然间像没有骨头的软塌塌的毛绒玩具般柔软就开心地笑了出来！
我觉得生活中有那么对平常有趣的事值得我开心，那么，我凭什么要辜负这段美丽的时光呢！
一辈子说短不短，说长不长，就是，天地那么大，我是可以恣意的！
飞吧！去你想去的地方吧！
我爱我！此时此刻！
时时刻刻，我爱我！

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我希望在你的Fendi里@FENDI
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我希望在你的Tiffany@TiffanyAndCo蒂芙尼
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希望在你L V@路易威登
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悄悄过去 留下纪梵希@Givenchy紀梵希
压心底 压心底 还有阿玛尼@Armani阿玛尼
不能忘记你 心里想兰博基尼@兰博基尼
浪漫的夏季 还有施华洛世奇@SWAROVSKI施华洛世奇 给我一辆粉红的法拉利@法拉利中国
看看新闻@人民日报

不仅要为成功而努力，更要为做一个有价值的人而努力。命运不是机遇，而是选择；命运不靠等待，全靠争取。成熟就是学会在逆境中保持坚强，在顺境时保持清醒。时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。只有在我们不需要外来的赞许时，心灵才会真的自由。

善不可不弘，恶不可不去。 善心人人有，快乐你我他。 善念养善心，善心生善念。 德不积不厚，善不行不成。 人往高处走，善在心中留。 至宝不常现，至善不常有。 行莫于恭敬，善莫于用心。 由善入恶易，由恶入善难。

今天走在校园的道路上，入冬傍晚的校园早已天色昏暗，校园的广播里播放着八三夭的想见你想见你，这首歌立刻把我的思绪拉到预科那一年的生活。今天的南宁下着毛毛细雨，已经淋湿的地面沾满树上被雨水打下的落叶，我一边走一边想我们人这一生来到世上究竟是为了什么，是为了回报父母的养育之恩？是为了向更好的未来迈进？还是为了想要做到某些事情，想要见到某个人而不断努力？我想着想不出答案，我曾经有过一段非常昏暗的时候，那时候的我感觉在这个世界上什么东西都是黑暗的，光明的一切事物也永远不会在我身上发生，那时候的我在想之前的我不是这样的，为什么人经历过一些事就会改变呢？后来当我把一些事情悄悄地放下，去接触一些更有意义的事情的时候我才知道，原来不是我们不会被阳光照到，而是我们没有去面向阳光的勇气，一些事情的发生在一定程度上就是为了让你去克服去跨越，又或者说冥冥注定，但是人总归是要向前看的，如果都止步不前，都看着别人的脸色生活那我们终其一生都会生活在别人的阴影下，不过相信每个人都不会想活在他人之下，不过不想这么做，那就要去找到不想这么做的资本，很多人到了而立之年却还在朋友圈发这一生兢兢业业却不知道真正想要的是什么，而在第二天的晚上又发了自己在酒吧里惶惶不可终日的照片，很多人都是这样，他们没有目标没有目的，每天都在忙碌的过着未来不可预知的生活，过着毫无意义的一生，那他们从内心深处有真正得到了什么呢？是去了酒吧欢愉了一夜之后对家里妻子和孩子的内疚亦或是每天忙碌生活却不求上进的工作呢？我们不要做这样的人，在这个快时代，我们没有办法拘泥于过去的车马，我们要赶高铁赶动车，我们的思想也要前进，那前进的最快捷的方法是什么的？我想是读书。我曾经有过一个梦想：成为一名优秀的会写小说的老师，现在这个愿望只完成了一半，还有一半尚待实现，那也希望同样有梦想的你也能一步一个脚印的向前大步走，不管未来怎样，只要努力，我们也会是自己心里最亮的星星。