以前最多的期待都在年底，
因为我喜欢和爱的人一起过平安夜彼此一生平平安安，一起过圣诞节举起杯中酒蹦蹦跳跳永远快乐，一起从今年跨入明年在一起一年又一年，然后许下新的一年很多很多美好的愿望，
哈哈，想到这些还是很开心的，不过以前是以前，现在是现在，今年不要期待了，人一旦有了隔阂就真的走不近了…

总结

这一年，梦境和清醒混淆，理想与现实矛盾，明悟的瞬间也志向高远，沉默的时候也黯然失色。这一年，印象最多的不是正午的太阳，是黄昏的落日，是午夜的月光，是杯中酒，是酒中人。

这一年，最大的感受就是浑浑噩噩，身体每况愈下，精神恍恍惚惚。二三月最冷，四五六月最困，七八月最容易醉，九十月患得患失，现在单纯的不舒服，讲不出原因，说不清理由，解决不了问题。今年工作有了方向，失去了娜小姐，看懂了人生，知道了结果。

突然想到以前那个小伙子独自奔向江西，和学生会的伙伴吃自助，和好朋友街头啃菠萝，为了一个甜筒看了一场电影，和兄弟们天台喝酒吃毛豆，和室友和平精英，和远方的朋友讲述南方的冬天，那个时候偶尔也会难过，但终究不会影响我第二天的快乐，那个时候的笑是真的，想喝酒也是真的，现在为什么难过了喝酒也不会缓解，为什么睡醒了更难过，为什么以为离开的难过不知道哪一天又会突然涌上来。

以前我以为难过睡一觉就会好，喝点酒也会忘掉，怎么知道难过会影响大脑分泌激素，让我一直长痘痘，怎么知道会影响心跳，让我心律不齐，怎么知道会影响我视力衰退，怎么会影响我食欲，睡眠，整个生活。我不知道这样的情绪会持续多久，也不知道如何彻底治疗，也不知道会不会加剧，我力所能及的积极看心理医生，我坚持低盐低脂糖尿病饮食，希望从身体的改变影响心情，我试图早睡早起，我试图放纵自己，都没有太好的成效，情绪就像附骨之疽蔓延，严重的时候失望透顶，没事的时候也自己做自己的光，这种患得患失的感受最难熬，也在这段没有热的日子里思考自己的人生，也做好了准备去迎接大部分人不理解不认可不接受的生活，我终不落俗，浪漫也不死。

娜小姐的离去也让我反思自己，这一行为也为了人格完善画上了一个句号，不论这个人格是扭曲还是正常，终究最适合于我，如此特立独行，如此三观吻合。

我们这短暂的一生从睁开眼到死亡追求的不过就是按照自己短浅的意识活出自己想要的模样。我大致想要的不过就是不拖累别人的苟活，有不大不小的房子，有不好不坏的代步工具，学学做饭，好好健身，培养爱好，寻找生活的天花板。

和娜小姐分开的时候，我妈妈哭的比我还要厉害，那个时候我才知道最疼我的是妈妈，做一个好儿子就是我的目标，没有人能一直给我鼓励且深爱我，也没有人能始终相信我可以。

关于爱情娜小姐于情确实过分至极，于理丝毫没有问题，我也曾多次思考及时止损和继续投资的选择，可是有时候大脑属于我却从不任我支配，时间告诉我答案，或许娜小姐有一天变成了敖夫人，变成了敖同学，但是娜小姐终不死，作为影子影响我这一生，既最爱，也最恨，我也不是一个人。若娜小姐参悟明白这人世间的故事，我也等她回家，从来不觉得卑微，我本质就在一直索取。

关于这沉溺的心情，也交给时间，你我说了都不算。 https://t.cn/RyhpqKp

别以为

别以为哥喝到了位
你就以为哥已喝醉
别以为喝了一次醉
就以为哥想把你睡

凡事别总是你以为
就要认定了谁与谁
走过江湖的都吹水
将疼痛往身背一背
过场的礼仪谁不会
现状的态下尽去追

我喝得有点醉
我好想睡一睡
这种感觉你可体会
再尽杯中酒无所谓
因为我是问心无愧
喝醉了我就床上睡

我是真的想睡
我没有心不轨
此刻的为难你别难为
都话喝酒的物以类聚
兄弟你在场喝出眼泪
老婆子女等我把家归

姐妹你别以为
妹子你别认为
是时候打开心扉
累不累呀谁与谁
各自双双把家归

兄弟你别以为
朋友你别认为
都必先敞开心扉
诉说完那苦与累
今晚必须回家睡 https://t.cn/Rxn8cOR