这两天断断续续听完了基本无害的播客《妈妈，玉兰都开了，好看吧。》是主人公兰姐在微博上写给她过世的妈妈的信，她对妈妈的深深的思念，还有很多愧疚和自责，她总觉得她做女儿做得不够好。两百多条微博，她的文字特别朴实，甚至有时候会觉得无聊又琐碎，但是对有些人来说，这种无聊和琐碎是多么珍贵。

想起在我很小的时候，大概是四五六岁，我被寄养在爷爷家里，，那天早上我睡在客厅的阁楼上，早早就醒了，在等着我妈，她是从很远的地方回来。

我始终闭着眼，竖着耳朵听外面的声音。似乎等了很久很久，终于听到了有人上阁楼脚踩在踏板上的声音。我的心情更加激动，一直砰砰跳，但还是闭着眼睛装睡（不知道是不是因为羞怯）。

只记得，她轻轻把我从被子里抱了出来，和我说了些什么，我睁开眼，幸福得呆住了，任由她摆布我，她给我穿衣服，她的手特别凉，时不时碰到我的肚子和背。她的手很漂亮白皙修长。她还有一头的美丽的头发，又长又黑，散发着淡淡的光泽，她身上还特别好闻，那种香味是妈妈独有的香味。
那个时候，在我小小的世界里，妈妈是这个世界上最美丽的人。

(其实这个画面一直在我脑海里，时不时会浮现，但是好像用文字敲下来，又加深了这份回忆，是幸福的回忆）
是心有灵犀吗？我妈这时候就给我发了红包请我吃下午茶哈哈哈

昨天我发的小作文里透漏的全是我的不自信和没安全感 陷入情绪之中无法自拔 说实话 我完全不相信男女爱情 就算有极致的爱也到不了我身上 这个想法是根深蒂固的 身边对我好的异性没断过 但我总觉得有瑕疵 不长久 禁不起推敲 很难动心或交付

我的不自信也只源于此 我不相信没有血缘关系的一个人可以毫无保留 长久地爱护我 就算我拿出了十足的诚恳 不见得能将心比心
过了很久才想明白 不是说这样的人没有 也不是我有什么问题 是我没那么好运

我对人的包容度很高 不是因为学会了辩证看待 而是源自于我对人性的极度不信任 自私 目的性 朝三暮四 朝秦暮楚 伪装与伪善 才是人性常态 人的劣根性时时提醒我 切勿掉入一时的爱意中难以自拔 因为片刻真诚而记挂终生

麻烦的是我不能真正做到一个人 我需要有人陪 名分 未来 是否一心一意 对我来说其实都不太重要 不必给我 我不相信 但是相处的过程中难免会滋生很多乱七八糟的遐想和情感

我和爸爸虽然不是爱情 但我依然做不到完全相信 我知道揣摩探测都没意义 但是我偶尔还是会这样做 我知道人只活几个瞬间 但也忍不住为刨除“美好瞬间”后的那些时刻失意 “如何杜绝患得患失”与“怎么铭记主题”是我需要翻过来覆过去研究的课题

昨天矫情了一通 今天又好了
1.不要揣摩 预想/不要寄予太多人性的期待/不要越界 不要偏题
2.关注当下（只要还没发生 就不要杞人忧天）做好自己（做好奴和狗该做的事 同时也要照顾好自己的心情和生活）
3.在关系中 他是主 不要只看到他主人权利 却忽略了他的义务 如果以后他有做的不好的地方 可以大胆的去想是不是他的问题 而不是把什么都往自己身上按 要自己去平衡
4.不要因为自己偶尔的不通透 不清醒而焦虑 人的一生无非就是调教自己的过程 一时想不过来没啥 不一直糊里糊涂就好

今天立冬 我提醒他吃饺子 他不吃
我说你不吃你的耳朵就会冻掉 像黑猫警长里的坏老鼠一只耳

他立马去买了一只新鞭子

明天再惹惹他 这顿毒打挨不上我不舒服

《　　长篇小说：天外吞噬诀

　　第三十八章：突破极天归一境

　　五人从帝山回到旅馆，小黑出去买饭菜，很快就回来，铺设饭菜，五人大块耳朵颐的吃了起来，吃的满嘴流油…

　　小栢沉声道“修炼境界区分有：练气、筑基、金丹、元婴、化神、合体、大乘、圣王、至圣、圣尊境、混沌、

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