好看好看啊<宁安如梦>结局太上头很下饭，无奈太耐看刚刷完38集 [打call] ​

那些在你生命出现过的人，那些在深夜里陪你聊天，那些默默陪在你身边，那些生病时在你左右，那些你难过时会想起的人，请好好珍惜他们，因为你是他们所在乎的放在心上的人。我们可以淡然面对，也可以积极的把握，当你看不开、当你春风得意、当你愤愤不平、当你深陷痛苦中请想想它，不管怎么样，你总是幸运的拥有了这一辈子。没有谁必须要帮助你，任何事情都得靠自己去完成，不努力去哪找一个心甘情愿给你依靠的人，时间长了你会知道，你不优秀就会被社会淘汰。别把现实当偶像剧，没有天上掉馅饼的事，现在开始努力吧，在不久的将来你会变成更好的自己。很多人都觉得优秀的人是因为有天赋。其实，天赋秉异的人是很少的，真正让他们出类拔萃的是全心投入和用心付出。拥有得天独厚的优势固然重要，但更多时候，优秀靠的是日复一日的持续努力。&&没有谁能够一直一直陪着你，总有些事情你必须要自己面对、自己解决。而孤独不过是一种人生状态，你依然可以在这个状态里做很多事情。追剧日历白鹿|张凌赫|王星越​​ ​​​

距离我和你道别那天，已经有一年了。我翻了翻我的相册，因为心里明白和你相处的时光越来越少，抓不住时间流逝，所以刻意无意的，留下了很多从前的回忆。你总沉默，我也话很少，每次记录你，你都只是默默的不说话，我也默默的拍着。

现在回看断续留下的一些看起来幸福的，孤独的，沉默的，衰老的，甚至有些关于死亡似乎有些忌讳不应该拍下来的内容。
可能，在我这里没有什么不应该，我只庆幸我尽量多保留了一些关于你的一切。才让我在死亡到来之后，更清晰的感受过你存在过的痕迹。

记忆里，不知道从多少年前开始，随着越来越感受到衰老和病痛，你就总把死亡挂在嘴边了。然后，在等待了死亡这么多年以后，它终于将你接走。我在想你是期待多一些还是害怕多一点呢？我只生气你的自私，离开的那么猝不及防。

葬礼那天我看了你的遗书，一个人蹲在地上大哭，哭到脸发麻。这一年里，我也时常反复记起你，回忆你，掉眼泪，叹老天不公。就像奶奶说：先生一辈子好人，可还是这样过完了一生。

但是一年后，我却不太能再哭出来了，我对你太过反复咀嚼的回忆，好像一片没了味道的口香糖。成了一场无人知晓，自我感动的独角戏。

我才发现，我似乎和一年前在葬礼刚结束就能立马投入自己生活或者为你生后事争论的其他人没什么不同。我有些羞愧，察觉了自己的虚伪。
就像此刻我好像也不是因为太过怀念你，而是更害怕我也随着生活的浪潮不断冲刷，冲淡了曾经的那个我，对你的那些真挚情谊。

不过心底也有另外一个声音在暗中笃定的告诉我：
别担心，如同死亡一定不会失约一样。在生命结束之前，我应该会一直沉默不语的记得你。

该怎么说呢 这个女孩子真的很可爱很可爱 刚认识她的时候 是因为军训她站我右边 但我从未跟她主动讲过话 突然有一天晚上 她在我身旁默默流泪 下训了一堆人围她身边 她去那哭 我从旁边给她塞了包纸巾 然后我就走了 隔了一天 她就跟我讲 我在我们班群里找了你半天 你是哪个账号啊 我要加你 然后就顺其自然加了联系方式 她真的很热情也很像个小太阳 但我知道 她并没有一直发光 她也有黯淡的时候 她很敏感 但敏感的她却在很多时候都在呵护我 每次碰到我 只要看到了我 就会向我跑来 嘴里一直喊着宝宝宝宝宝宝 然后问我最近过的怎么样 开不开心 真的只有一天没见 都会问我 失恋的时候 她一直在夸我 我的宝宝这么好看 性格这么好 这么可爱 到现在 她还在跟我讲很多很多 让我绝对不能回头看 让我好好生活 天天叮嘱 还威胁我 要是我那样 就打我的屁屁 就生我的气 就要骂我 为什么会有这么可爱的女孩啊 很多时候都被她们的可爱所包围 我很少主动 也很少在一段情感里为先方 但 爱我的人 我怎么可以不向她们走去呢 / 好多人都跟我说 上大学要多留点心眼儿 但顾及太多利弊 考究太多 会错过太多美好的 现在我们都年轻 吃亏是要吃的 但我永远相信我交朋友的眼光[赢牛奶]