又住到了分院开始长期抗战的准备……这人生地不熟交通也不方便，正琢磨怎么回去……去挣那碎银几两，偏偏就这碎银几两能解我忧愁。偶尔看到一首诗：
​年愈四十不自由，转眼高堂体见忧。
檐前犬子尚难立，负尽糟糠为盐油。
妻儿怨我难聚首，夏虫难解冬日愁。
若非碎银二三两，谁愿劳碌志未踌。
​虽说兄妹二人都处在这个时候，还好彼此另一半都理解让我们没有后顾之忧，一年了八进八出，只希望父亲大人好起来…… https://t.cn/A6iiKCwZ

很烦躁很混乱很无助很空心很紧绷很抗拒
毫无来由的焦虑以及死不悔改地任自己沉沦
总是叫大家要乐观要放平心态
口口声声说开心最重要活在当下最重要
讽刺的是自己其实是个消极的悲观者
清楚地知道自己要做什么但就是想逃避
感觉自己是一只鸵鸟
是那种把头埋进翅膀里的
过长的成长期和太晚的叛逆期
一直致力于成为大家口中的好学生、好孩子
成为大家想要我成为的样子
却不知道这是不是自己喜欢的样子
稍微夸奖一下就开心得要死
我享受这样的光环但是却感觉它在熄灭
努力维持的乖乖女形象
好像在一点点瓦解 一点点叛逆中
感觉好像在明明成长为一个很陌生的自己
好像之前那个活泼、自信、童真、爱笑、甚至于沙雕的搞笑女不见了 可是我好想她 好想她
我知道现在的自己“生病”了 可以一整天不说话 一整天很没进展的过一天 这样是不对的
但是我可以陪自己慢慢好起来
我会在洗澡的时候给自己放一首《红日》打气，命运就算颠沛流离，命运就算曲折离奇，命运就算恐吓着你 做人没趣味 别流泪心酸 更不应舍弃 我愿能永远一生陪伴你~
我会让自己逃离宿舍那个环境，在咖啡店门口坐上几个小时，看多几集钟汉良
我会像今天这样 让自己完全不考虑那些学业、前途、大家的期望、以后的人生、人活着的意义，只是全心地去做自己想做的事情——想见钟汉良了，就用五张票“包场”见他一个半小时；想吃大餐了就去海底捞体验i人要玩具，还免费打印了四张小哇的照片，那是我们见面的证据；一出来看到这高楼夜景瞬间被吸引，我不受控制地走近这里；喷泉的哗啦啦声让我听了心情很平静，于是我席地坐在这阶梯上 ，写着自己奇奇怪怪的内心独白……虽然这些都是一个人，虽然只有我一个人陪自己笑，虽然真的快忘记发自内心开心地笑是怎么样的，但是和自己相处了一天还算可以，没想象中那么难受
大多数人看到的都是广州的繁华和美丽，可我却很不喜欢自己成为这个大城市里的一颗灰尘，夜景美吗？或许吧！但是我不喜欢仰视这样的高楼，因为它是那样的高不可攀，有一种无论怎么努力都够不到的无力感，可笑的是那样闪亮的高楼，为什么会闪亮呢？是因为永远有人在加班，可能下一个会是我吧！会是我要的生活吗？大抵那时候都是身不由己吧！
杀死了自己 又重塑新的自己
是成长的过程 活生生剥了层皮
痛苦的 沉默寡言的 小心翼翼的
可笑吧 所有的一切都自己消化
不再给外界倒一点点垃圾
他们都说你变得成熟啦
只有自己知道那个很阳光的自己被掐死了
哈哈哈哈哈笑死 说了好多奇怪的话 估计多年后的自己看到这些话会像现在看之前的qq空间说说一样觉得好笑吧！回望的时候总是觉得一切没什么大不了的，现在的可以和过去说 真的没什么过不去的真的在瞎操心 同理未来的可以和现在也这样说，没什么大不了的，反正结果都是一样的die，享受过程咯！事情一件件解决，生活还是可以有期待的，至少我还是很期待和小哇的下一次见面，还是很期待一些像今天上演的“地铁极限拉扯”，还是很期待很期待……
明天又是新的一天！调整好自己！无论怎么变的自己还是自己啊！

【一些碎碎念】

另外一首粤语新歌，昨天凌晨也录完了，希望如她所愿，这个月能拍好MV，2024年之前能发行。这几年越来越明白，虽然线下、音综、开show这些也很重要，但都比不上出歌重要，作品才是第一重要。所以接下来最大的愿望就是顺利发歌，不想再经历前两年的处境了。

她最近总是在上下班的车上搞十几二十分钟的突袭直播，这算是合理利用碎片时间吗[笑cry]虽然不是很正式的直播，但是日常聊聊天顺便分享一下最近工作进程也挺好的，想起以前开那些提前报备的正式直播又总有人说想听她聊天不想总唱歌。以及本粉丝确实很想经常看到会动的许。

不知道是不是大家演唱会后遗症，总感觉明天的hk商场活动好像格外多人有兴趣，以前也没见有这么多人想追线下，虽然追她的线下确实很快乐，但是追线下好累啊。Anyway，有激情就追吧，会快乐。

转到了Team b真好，通关了真好，一切都眼见着好起来了。
我们就一起努力爬斜坡吧[心]