我其实是一个对‘别人对我好’的敏感度非常低的人。换言之，我的确很多时候是不会去珍惜、不会去满足、也很少能够感知到所谓的爱的人。

朋友从大学起，每次邀约去他家聚餐，都会提前问好 我希望哪些人去，不希望哪些人去，这样他可以提前安排叫哪些人。（是的！一直以来就是一个心智不成熟的人，聚餐哪怕有一个看不顺眼的，我都会拒绝参加）。心情不好的时候，也会特意来我家开导...可即便是这样，我在当时都觉得这没什么，内心从未有过任何感激，好像这些都是理所当然一样。直到闺蜜感叹到，其实你身边的人对你真的都很好，我才会去意识到，哦！原来这已经是值得我去感恩的了。

再说到家里人（爸爸、妈妈、妹妹）

爸爸对我的宠爱基本上‘家喻户晓’，凡是他能做到的，他都会竭尽全力的满足我的要求。只要被他知道了我喜欢吃什么，那必定近段时间都会频繁买回来，让我吃到恳求他真的不要再买了。无论多贵、无论路程多远。可能周边很多亲戚都会忌惮于他的威严，可是他在我面前永远都是一副近乎于讨好的模样。

妈妈，她永远是我在这个世界上最信任、也是我最钦佩、最爱的的智慧妈妈。

妹妹，凡是了解过她，以及了解我和妹妹关系的人，迄今为止，没有一个人不会羡慕我有一个这么好的妹妹！都调侃说，她才是那个真正的姐姐。

她可以在自己明明才刚康复完（阳），得知我阳了后，会立马请假在一小时内到我这来。在所有人都害怕被传染而尽可能远离你的时候，在她知道自己很可能会再次被传染的时候，义无反顾的来照顾我。为了让我好受点，几乎整晚都在反复拿毛巾帮我敷在额头上、我说渴了水立马送到嘴边、我说饿了立马削好水果抵到眼前...

平时哪怕是无意间说到突然很想吃萍乡市的美食时，可能第二天她就已经让在萍乡的朋友买好寄到家里了。无论我有多大的负面情绪，她也永远都是做着那个无止境包容的情绪垃圾桶。

而今天之所以引发我发了这个微博，是因为远在他方的她发了一句话给我，当时看着那句话愣是整个人懵了几秒，眼泪也完全不受控制的掉下来。爸爸问我怎么了，只好装作若无其事的说~今天看电脑太长时间了，眼睛不舒服。

我的确是浸透在爱的包围里，他们每一个人都对我很好很好很好很好，每一个人都跟我说:只要我开心，只要我喜欢，就是她们最希望看到的。

有时候会想，我何德何能可以让他们对我如此好？而我却经常让他们伤心~失望，情绪失控时，甚至会利用言语这把刀子，一句又一句伤人、刻薄的话刺伤她们。

觉察是突然之间的，以前总觉得上天一直在拉扯着我往下走，让我从初中开始就变得自卑、偏激、封闭、痛苦。我从未去感受过、感激过自己现在、目前、此刻所拥有的美好的东西和人...

宁安就是好看每天等这也太慢了吧，如梦全部根本不够看啊!! 今天我也要把<以爱为营>40<无所畏惧>看完36了<乐游原>追剧日历我是个普通的人，也很平凡，我只想在普通中找寻出路，也想在平凡中做出成绩，我不想一生中碌碌无为，我只想在最底微的事情做起，去找寻生命中的奇迹。你过什么样的生活， 取决于你一直以来的状态。拥有昂扬的斗志， 永远积极乐观面对人生悲喜的状态， 生活无论怎么选，提升能量成长自己的人，生活都不会太差 。​​

太魔幻了 最近室友特别特别想买一双UGG 所以桑坡的提名的超级高 她一提桑坡 我的思绪就回到那个冬天 我们吵架 我不打招呼跑到桑坡找他 我看着他一脸憔悴 我恨我自己为什么总是意气用事但是还是没有好好说话 一路上他带着些许愤怒 问我光腿冷不冷 晚上他工作结束 买了豆奶和小饼放在兜里捂得热热的 带了姨妈巾 他看着我我看着他 尴尬的好像第一次见面 忘记是怎么和好的 好像是两个人尴尬的笑了笑就化干戈为玉帛了 我们出门遛弯看见了满墙的UGG 可是那个时候我不喜欢这些 现在也没有很喜欢 如果不是室友提起 我会把这段记忆一直封存 直到落灰 没有期限 那晚回去我们聊了很多 聊到天快亮 他拉着我的手说 如果我能改一改我的脾气 我们一定一定会结婚的 他说他好爱我 我们再也不要吵架 再也不要偷偷去找他 坐车好辛苦 那个时候好纯爱我也觉得自己好幸福 义无反顾的来回折腾 乐此不疲 会因为一句轻飘飘的诺言 开心很久
第二天中午我们去吃了一家大盘鸡 我还记得我想吃的是烩面 最后下的是方便面 吃完饭烩面到了 一切都晚了 我低着头吃饭 恍惚间看到门口有两个男生一直看向我们 我很疑惑 直到他扭头看见两个男生 说是他的发小 他们出去聊天 问我要不要出去打个招呼 我愣在饭桌上很局促 局促不安的是 为什么我还是这么丑 我穿jk腿好粗啊 我头发好油 为什么出门连个妆都没化 会丢他的人吧 我真的自卑到不敢打招呼 我讨厌不够自信的自己
饭后 他把我送到车站就又赶去上班了 异地恋是这样的 给我买了一瓶营养快线 像往常分开一样我们尴尬的没有拥抱 车站空荡荡的 寥寥无几的几个人也都戴着口罩 回洛阳路上阳光暖洋洋的 好像要把我发霉的心情晒透 眼泪把口罩浸到湿透 我好失落 因为我知道 两个人是不合适的 问题没有被化解它藏在最后分别的绝决里 事实真的如此 那次见面是我们的倒数第三次见面
这三面里 三面都是我刻意去找他见的面 那个时候好幸福也好难过 幸福与不幸福 都是因为记性太好了 或者说是关于他的一切太难忘记 我常常在想 要是现在我们没有分别完完全全会抛开19岁的不成熟好好走下去 他也不会再任性不听劝 更没有任何人和事阻挠我们见面 我考上本科了 没有疫情了我出入自由了 我可以再去找他见面的 他也不会消极很久之后生意赔掉 我们一定会幸福的 其实没在一起也可能各有各的幸福

只是这一生冗长 我再难与你相逢 难免哽咽