#j'life# 白先生的笔力我真是顶顶佩服的有时候读到精彩的地方会想要是我有这样

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白先生的笔力我真是顶顶佩服的有时候读到精彩的地方会想要是我有这样的功底该有多好[微风]

今晚读到的这几处情节有很强的画面感仿佛在看港台文艺电影慵懒的自由的沉沦的让我想到春/光乍泄想到重庆/森林想到过春天……

好像也没有什么特别华丽的辞藻生涩的文字但就是那么自然细腻的仿佛浑然天成

起初阅读时有些许滞涩感但这种滞涩不是因为难懂也不是因为用词可能是因为在虚构中进行虚构行文的交错人名的指代包括营造出来的憋闷感潮湿感像烈阳下腐烂的瓜果发出的酸臭味……但正是因为这些而使文章变得格外可贵

嗯感觉渐入佳境了希望我能尽快看完

时至今日我突然明白了我喜欢一个人的原因，以前总是代入相貌，身材，学识，经历，偶然间能抽丝剥茧地找到答案，但总无法顺利地反推出来，今天突然理解了，那个东西叫做善，善良的善的第一个字，恶的反义词，不是善良

与其说我找到了交朋友时最看中的点，不如说是我对善这个字有了新的定义，这个字本身充满了混沌，区别与好与坏，有利或者有害，善本身是一种自我认同，它代表了还未被证明自由意志，假如有一天人人都做好事了，没有任何一个人做坏事，那可以说这个世界充满了善良，但善就不存在了

“天下皆知美之为美，斯恶矣，皆知善为善，斯不善矣”

这话是老子说的，他突然一下子让我明白了我为什么会有一种“一个事马上或者即将肯定要做成了，我就想放弃它”的神经质似的臭毛病，我的人生无数次充斥着在临门一脚疯狂退缩的经历，以往我会将其归类为，我不配获得成功，或者说我享受的只是从零到一，慢慢变好的这样一个过程，今天我大抵明白，在我心里我一直是疯狂地追寻“善”这个虚无缥缈的概念，而我又打心眼里觉得“善”不存在，于是在大厦将倾之时，我转身向背，闭上眼睛，只想全力逃跑

我大学的时候喜欢新裤子喜欢到了极致，按头给别人分享他们的漫画，电影，歪七扭八的音乐，他们火了后我怎么也想不起为什么那么痴迷过他们，但仍然见到人就会案例他们曾经夭折的“两室一厅”ip；身边人有了我之前难以想象的进步，成绩后，我总是无法感同身受出于内心地表示祝贺，以前我以为这是嫉妒；当亲密关系开始出现可以开花结果，或是终于跨越漫漫长路可以迈向下一步幸福后，我总是在夜里惊醒这真的是我想要地幸福吗？我现在终于明白，那是我心中认定的善真的在变成一种可以被描述，可以被看见的实体时，我感受到的一种恐惧与悲哀，内心里，我不希望正义真的降临，不希望有情人终成眷属

善是我们的大脑经过无数多的经验与运算，重新排列自己的神经元，做出有利于某一个群体或是种群持续发展的判断，而这种判断又会因为时间，环境，立场的不同产生改变；善是我们在知道此时我们做出的决定即使会极大损害自己的利益，仍然会去拥抱的东西；善是一种心流，它孤独，脆弱，而又坚毅，像看不到的一道光，只在午夜梦回时悄然闪过，它供给了我的内驱，而又在到达成功起点的地方消失，这令我痛苦

我爱过的女孩无一例外都有过如此这般的片段让我相信，她们心中的善有在支撑着她们向着那道光走去，为了伴侣私奔远走他乡太小了，为了功名杀伐果断六亲不认太小了，我想她们有一天都会为了心中的“道”而振臂高呼，那便是我在爱她们的那一刻希望会出现的一天

我是真矫情，我既不希望我心中的宝藏会被世界上哪怕多一个人发现，又深深觉得，我的宝藏，应该被每一个人珍视与仰望