西安今天初雪 下得很大 我好几年没见过了
早上全家去墓园给家里老人扫墓 两个姑姑 二爸 爸爸和妈妈和我 五个姓蒋的人走在在一起感觉很奇妙 昨晚上妈妈说我们这已经是第四代了 大家还能保持这么紧密的关系很难得 看着墓碑感叹 怎么每个家里都有人去世了 姑姑说我家人丁不旺 但我会觉得剩下的人能联系紧密顽强的带着他们的希望继续好好生活也很难得了
今儿早上心情蛮沉重的 老爷08年就走了 我当时5岁 今年我都20了 其实记忆应该忘得差不多了 但关于老爷的一切细节我都记得 我很想他 二爸突然喊我名字让我回头 给我砸了个雪球 二爸嘿嘿笑说今天下雪咱们来打雪仗 大家在苦难的生活中还能找点乐子 挺难得的
我是重孙辈的老大 家里人夸我懂事 说每年只有我跟着大人扫墓 但我并不觉得这是任务 想他们了要多去看看 我时常想我身上很强的责任感可能就来自于家庭 爸爸作为大哥从小把责任都担在他身上 我也是大姐 我也要尽我的职责
好爱我的家人 好想我的老爷 我们都要越来越好

我其实是一个对‘别人对我好’的敏感度非常低的人。换言之，我的确很多时候是不会去珍惜、不会去满足、也很少能够感知到所谓的爱的人。

朋友从大学起，每次邀约去他家聚餐，都会提前问好 我希望哪些人去，不希望哪些人去，这样他可以提前安排叫哪些人。（是的！一直以来就是一个心智不成熟的人，聚餐哪怕有一个看不顺眼的，我都会拒绝参加）。心情不好的时候，也会特意来我家开导...可即便是这样，我在当时都觉得这没什么，内心从未有过任何感激，好像这些都是理所当然一样。直到闺蜜感叹到，其实你身边的人对你真的都很好，我才会去意识到，哦！原来这已经是值得我去感恩的了。

再说到家里人（爸爸、妈妈、妹妹）

爸爸对我的宠爱基本上‘家喻户晓’，凡是他能做到的，他都会竭尽全力的满足我的要求。只要被他知道了我喜欢吃什么，那必定近段时间都会频繁买回来，让我吃到恳求他真的不要再买了。无论多贵、无论路程多远。可能周边很多亲戚都会忌惮于他的威严，可是他在我面前永远都是一副近乎于讨好的模样。

妈妈，她永远是我在这个世界上最信任、也是我最钦佩、最爱的的智慧妈妈。

妹妹，凡是了解过她，以及了解我和妹妹关系的人，迄今为止，没有一个人不会羡慕我有一个这么好的妹妹！都调侃说，她才是那个真正的姐姐。

她可以在自己明明才刚康复完（阳），得知我阳了后，会立马请假在一小时内到我这来。在所有人都害怕被传染而尽可能远离你的时候，在她知道自己很可能会再次被传染的时候，义无反顾的来照顾我。为了让我好受点，几乎整晚都在反复拿毛巾帮我敷在额头上、我说渴了水立马送到嘴边、我说饿了立马削好水果抵到眼前...

平时哪怕是无意间说到突然很想吃萍乡市的美食时，可能第二天她就已经让在萍乡的朋友买好寄到家里了。无论我有多大的负面情绪，她也永远都是做着那个无止境包容的情绪垃圾桶。

而今天之所以引发我发了这个微博，是因为远在他方的她发了一句话给我，当时看着那句话愣是整个人懵了几秒，眼泪也完全不受控制的掉下来。爸爸问我怎么了，只好装作若无其事的说~今天看电脑太长时间了，眼睛不舒服。

我的确是浸透在爱的包围里，他们每一个人都对我很好很好很好很好，每一个人都跟我说:只要我开心，只要我喜欢，就是她们最希望看到的。

有时候会想，我何德何能可以让他们对我如此好？而我却经常让他们伤心~失望，情绪失控时，甚至会利用言语这把刀子，一句又一句伤人、刻薄的话刺伤她们。

觉察是突然之间的，以前总觉得上天一直在拉扯着我往下走，让我从初中开始就变得自卑、偏激、封闭、痛苦。我从未去感受过、感激过自己现在、目前、此刻所拥有的美好的东西和人...

我努力生活的时候，我的爸爸们在一起的时候最喜欢笑眯眯看着我累得半死，然后民和爹地会偷偷瞒着极限爸比偷偷来抱抱我说你做的特别好但三十岁之前很多人就在犹豫和迷茫中拼尽全力还是会感觉到痛苦的，极限爸比会在我加班的时候给我给我打钱说：哎呀女儿的加班费是我要负责的呀，我的爸爸们虽然没有让我二十代的痛苦减少，但至少让我的幸福增加了。