就希望你能看完就好：虽然对你的喜欢很快，但其实我真的很难喜欢上一个人，你是第二个如此牵动我多种情绪的人，那天断联时心里闷闷酸酸的说不出的情绪。我知道对于我们相遇在社交平台上这件事本身，让你总是在相处中充满了试探，但我就是一个看感觉的人，不在点上都不会想继续聊天，只是想让你知道你是真的不一样，是再次钩起我很多小心思、有许多情感起伏、总是控制不住想见面、见面时控制不住的欢喜。想想自己为什么会一味只顾自己心意随性而为-总想跟你多见面，可能也是预见走不长久，但其实也更是因为于我而言过程更重要，分开是结局、结婚是结局、结婚后离婚是结局，但过程中的爱意与真诚是真实的，所以当我喜欢一个人的时候只想随自己心意而来，和他见面、待在一起。可是真的在断联那一刻我却觉得好不甘心，这份没有结局的相遇让我特别心难平，那一刻心闷闷的疼。原来在没有经历的时候觉得自己会理智的接受一切结局都是空话，真的在意和喜欢的时候哪里能只想要一个过程而不在意结局。在感受到你冷淡的时候，我觉得你根本不在意、只是我自己一厢情愿，在短暂相处中能感受到我自身的无聊，不太能接上你的话，给到你想要的反馈，后面你和我的聊天也感受到你的无话可说和兴致不高、疲惫的情绪，可我又没办法做到自如地去控制和你的聊天以及接触的节奏，又因为不能见面、你说你忙，不敢多打扰，只能删除和拉黑你，为了让自己不去越陷越深，可也还是忍不住怀有期待。终归是不匹配的其实，没办法和你同频。其实不是需要你的报备行程，只是觉得喜欢一个人不是会看见信息不回的，哪怕就简单的一句话。就好像看见你的信息我就会回，也会忍不住看你是否有消息找我。当时你说你以后会跟我说你在做什么，当时觉得哪里不对，可又说不上来，其实只是想要你在乎而已。本以为会在复联之后慢慢走向好的开始，甚至告诉亲近的朋友在接触一段感情，可是却没看见你的为难和撤退。你说你的压力我没办法安慰，甚至不知道是不是你拿来当拒绝我的借口。其实你说你的状态之后我理解，可是我也只是想遵循内心见见你，我内心的期待就是能见见你、能抱一抱你，并没有想太多东西，但这一举动也好像给你带来了很多困扰，你总是有很多事情需要考虑，总能感觉到你的疲惫和情绪低迷，以及我闯不进的个人空间，但又无从安慰，也感觉你不需要我的安慰。你一直拒绝和我见面，我就在想其实你没有认真、也没有一点感情，动了感情的人怎么会忍住不见面。让我觉得不能再打扰你的是你说和你 https://t.cn/A6WTOpmp

每次出去玩 都会为了拍照跟szy 吵架
他非常爱指导动作 要按他的想法去拍 可偏偏我就是很倔强的一个人 我不喜欢的就不行 重拍 每次拍好几百张 我都是一句丑死了 怀疑人生 怎么拍的这么差 然后生闷气…
我把这事和我同事分享了以后 他们说你别不知好歹 起码人家愿意参与进来 给你拍还跟你指导 并不是单纯的人形自拍杆 然后回家对着手机里几千张的时候我又要选很久 也不想p 发来发去还是他拍的那几张 过一段时间再看其实他拍的也不丑 起码每一张我都是很开心的 本来就是普通人 为什么要给自己加戏 加滤镜有包袱感呢
有感而发 下次出去玩再也不和他生气了[doge]
哦补一张 他吃东西从来不吃独食 周末出去玩的人很多 他没有座位我有 玩完回来的时候累的不行 他站着居然还能给我把我的碧根果剥了[泪]

从前天凌晨一直睡到昨晚3点 一觉醒来已经周天了。整整21个小时 周六就这么完全的睡过去了。起床热了杯豆奶 吃了冰箱里剩的蛋糕 白天事情很多 设好闹钟便又上床睡了。
一早 闹钟还没响 醒了。很少会8点自然醒 是因为梦到你谈新男友了 在朋友圈发了九张照片。醒来点进你的朋友圈 果然是梦…起床 洗澡 出门 去表参道看了BUNKA アパレルデザイン的展。今天是最后一天，和几位前辈聊了聊 收获颇丰。看完展已经下午2点 下楼买了个汉堡，去给多多挑生日礼物。
表参道旁边那条街很好逛，LOEWE和Comme des Garcons都在那条街。路上发现一家玻璃店 自己看上一个杯子 蛮喜欢 但是要一万八，舍不得 放下了…很久没购物了。
最后给你选了一条围巾 冬天到了也蛮实用。最近自己节约的要命 果然我只有对别人才舍得花钱。
买完赶紧坐电车送去你家 你俩不在 我开门放下东西就走了，今晚还有part time，时间真的很赶。现在已经在回新宿的电车了。很疲惫