与其说我喜欢青梅竹马、生死搭档、伪骨科、彼此相依为命的爱情,不如说我缺乏安全感,只有这种胜似亲人近于血脉的牢固且难以斩断的羁绊,才能让我相信,此心难移,此情难灭。
磕新兰是这样,磕九十这样,磕逐遥、孟许时分、顾颜和徐临尘……都是这样,即使没有了爱情,或者不是爱情,他们的情感、回忆乃至半生都纠缠在一起,这样的羁绊怎么能断绝?怎么能全然分得明白、割舍得掉?
就像逐遥,即使唐逐和唐遥隔着那么多爱恨乃至走向偏执和决裂,可唐遥还是会在唐逐死后不假思索地出手,给对唐逐出言不逊的人两巴掌。明明她都不在乎旁人怎么说她。
就像孟许时分,即使许沁后续人设崩坏成那样,真的为了不值得的人与家庭决裂。孟宴臣还是随时欢迎她回来,为她兜底,他们依然是一辈子都分不开的亲人。
就像顾颜和徐临尘,在爱里如此煎熬着挣扎,去分辨混沌的爱情与亲情,磕磕绊绊地学着怎样爱一个人。即使在最绝望地接受彼此并不相爱的这件事后,一个说着绝望放下却又忍不住偷偷为她筹谋退路,一个试着接受不爱却又飞速成长独当一面,一点点学会爱人。谁也忘不了这么些年相依为命的深情厚谊——有且仅有彼此,互相支持着活下去。
对于没有安全感的人来说,一见钟情太飘渺了,相比起来,日久天长到的陪伴和绝境的相互支撑依偎更有实感。
磕新兰是这样,磕九十这样,磕逐遥、孟许时分、顾颜和徐临尘……都是这样,即使没有了爱情,或者不是爱情,他们的情感、回忆乃至半生都纠缠在一起,这样的羁绊怎么能断绝?怎么能全然分得明白、割舍得掉?
就像逐遥,即使唐逐和唐遥隔着那么多爱恨乃至走向偏执和决裂,可唐遥还是会在唐逐死后不假思索地出手,给对唐逐出言不逊的人两巴掌。明明她都不在乎旁人怎么说她。
就像孟许时分,即使许沁后续人设崩坏成那样,真的为了不值得的人与家庭决裂。孟宴臣还是随时欢迎她回来,为她兜底,他们依然是一辈子都分不开的亲人。
就像顾颜和徐临尘,在爱里如此煎熬着挣扎,去分辨混沌的爱情与亲情,磕磕绊绊地学着怎样爱一个人。即使在最绝望地接受彼此并不相爱的这件事后,一个说着绝望放下却又忍不住偷偷为她筹谋退路,一个试着接受不爱却又飞速成长独当一面,一点点学会爱人。谁也忘不了这么些年相依为命的深情厚谊——有且仅有彼此,互相支持着活下去。
对于没有安全感的人来说,一见钟情太飘渺了,相比起来,日久天长到的陪伴和绝境的相互支撑依偎更有实感。
我的小狗太老了。
但是对我来说,它还是小狗。它只是比刚出生的时候,多陪了我十六年。
我已经应该满足。
我已经应该做好心理准备。
我已经应该知道,离别是什么。
它生过两次大病,每次都是医生让做好心理准备的程度。
不知道是它自己坚强,还是医生技术高超,或者说,是我们的祈祷足够虔诚,它总能跨过来,又变成横冲直撞的活泼小狗。
07年它出生,同胞有个弟弟。它从还没睁眼就表现得很强势。弟弟在妈妈肚子的角落里慢慢喝着奶,它却高速逐个扫荡,最后头一扭,把弟弟拱开,毫不客气。
它的体型一点儿也没辜负它的饭量,一周就比弟弟大了一倍,不到一岁就比妈妈大一倍了。
它欺负完弟弟欺负妈妈,一直欺负到只剩它自己,开始安安稳稳地做一只乖小狗。
它真的很乖,但是没有那么聪明,是那种会看脸色但是不解风情的小狗。
它的狗生中做的最坏的事情只有翻垃圾桶。它不闹,不搞破坏,不护食,也不会安慰人。
它刚出生的时候,我觉得好可爱,粉粉软软肉墩墩的,把它放在沙发上。我扭头的功夫,它已经闭着眼爬到沙发边缘,我还没来得及反应,它已经一头栽到地板上。
我自责之余一连观察了好几天,生怕它脑子坏了脖子折了,可是看起来并无大碍。
直到它两个月左右,我发现它在家奔跑的时候,一路加速直冲桌腿,不带一丝犹豫,开足马力撞上去,把自己撞得倒退三步一屁股坐那,缓缓再换个方向往前跑,我才觉得不好,撞傻了。
可它就带着这份不管不顾的傻气,在我们身边傻了十六年。
就像未觉池塘春草梦,阶前梧叶已秋声。我的小狗,好像也是突然老了的。
不知道从什么时候开始,它看不见了,饭放在身边也闻不到了,走不了直线,总是在转圈圈,也站不稳了,小便的时候总是还没结束就一屁股坐在排泄物上。
这是我的感受,可是不是妈妈的感受。
妈妈已经不知道多久没有睡过整觉了。多久呢?从它开始老吧。
它看不见了,妈妈把所有容易让它撞到、会拦住它去路的摆设都挪开了。
饭是妈妈亲手做的,闻不到了就一勺一勺喂进嘴里。
小便的时候就扶着,结束了直接抱开,家里没人就给它穿上纸尿裤。
妈妈睡得轻,晚上它一有动静妈妈就起来看看。
妈妈没有抱怨过,没有烦过,她只说:宝宝太可怜了。
慢慢地,它开始长久地处在睡眠中。
长到我上班出去的时候它躺在那里,下班回来它还躺在那里。
长到妈妈会忍不住检查它会不会已经在睡梦中离去。
但当它醒来,就是撞,转圈圈,摔倒。
它好像除了吃、睡、排泄,就没有其他生活了。
前段时间妈妈发现它耳朵里有大块溃烂,我们带它去看医生,医生摆摆手说唉,别治了,这么大年纪了可以了。
我说不然安乐吧,与其让它这么痛苦,不如。
妈妈想拿出一万条理由拒绝,但是却说不出几条。
它还很喜欢吃饭,它有时候还会作揖,它还……
哪怕没有理由,它也是不可以算了的位置,是不可以被放弃的角色。
在我们不放弃的又一次,它又好起来了。
其实它没有那么坚强,医生也还没有施展医术,但是我们的祈祷更虔诚了。
我想,我和妈妈应该都许过同样的愿,甘愿分出几年寿命,换它活更久些。
昨天,它突然闷哼不停,站起来又摔倒,倒下就在地上匍匐挣扎。
妈妈安抚了一夜。
早上妈妈说,它可能快不行了。
我不懂,我们已经被预告做好心理准备了这么多次,我以为自己已经有点麻木了,可是怎么还是做不好准备。
我安慰自己,体面地面对死亡,甚至做好准备迎接死亡,有时候才是对生命的尊重。
人面对事实是很清醒的。
你知道时间不会停止流逝,知道生的尽头只有死,知道诸事无法强求。
但是人面对情绪却无能为力。
哪怕我明明都懂,哪怕我早已想到,哪怕我做好准备。
小狗又一次站在鬼门关上,我们舍不得它这么坚强了。
我们决定送它过去。
医生把它还给我们的时候,我觉得有点恍惚,它好软,好像刚出生的时候那么软。它的身体温热着,静静的,好像只是睡着了。
我关注了一位宠物行为学家,他说狗是一种活在当下的动物,它们不畏过往,无惧将来,只注重眼前。
它其实什么都不懂,但它比我勇敢,也比我坚强。
我想起曾经每个我晚回家的夜晚,在黑暗中的它,总是比灯光更快地来到我身边。
后来它动作很缓慢了,听到我回来会挣扎着想起来,我总是灯也不开,打着手电筒找到它先安抚下来。我觉得很抱歉,打扰到它睡觉了。
再后来它听不见我回来了,我可以慢悠悠地放下包,打开灯,走到它身边抚摸。可是它会被毫无准备的触碰吓得浑身一颤。
也许我真的很迷信,我每天都在心里许小小的愿。
“摸25下它还没动它就一定能活到25岁”。摸的时候我好怕它动呀,摸到第17、18下的时候都得加快速度带过,我想让它活到25岁。可是其实我一直摸,一直摸,它也没有反应。
99下活得长长久久,100下肯定能长命百岁。
怎么都摸到一千下了,还是停在了16岁呢。
这颗悲伤的种子今天终于结了果,我本以为,我本希望,这天能来得晚一些。
我只能重新开始祈祷,我相信有来生,它会在狗狗星球等待好时机回来。
我会一直等着它,就像它等我回家的每一个夜晚。
史铁生说,有人曾看了《我与地坛》到那儿寻找安静,但我去看它发现早已面目全非。那就不必再去地坛寻找安静,莫如在安静中寻找地坛。
是,与其想在岁月中留住它,不如在回忆中永留有它的岁月。
但是对我来说,它还是小狗。它只是比刚出生的时候,多陪了我十六年。
我已经应该满足。
我已经应该做好心理准备。
我已经应该知道,离别是什么。
它生过两次大病,每次都是医生让做好心理准备的程度。
不知道是它自己坚强,还是医生技术高超,或者说,是我们的祈祷足够虔诚,它总能跨过来,又变成横冲直撞的活泼小狗。
07年它出生,同胞有个弟弟。它从还没睁眼就表现得很强势。弟弟在妈妈肚子的角落里慢慢喝着奶,它却高速逐个扫荡,最后头一扭,把弟弟拱开,毫不客气。
它的体型一点儿也没辜负它的饭量,一周就比弟弟大了一倍,不到一岁就比妈妈大一倍了。
它欺负完弟弟欺负妈妈,一直欺负到只剩它自己,开始安安稳稳地做一只乖小狗。
它真的很乖,但是没有那么聪明,是那种会看脸色但是不解风情的小狗。
它的狗生中做的最坏的事情只有翻垃圾桶。它不闹,不搞破坏,不护食,也不会安慰人。
它刚出生的时候,我觉得好可爱,粉粉软软肉墩墩的,把它放在沙发上。我扭头的功夫,它已经闭着眼爬到沙发边缘,我还没来得及反应,它已经一头栽到地板上。
我自责之余一连观察了好几天,生怕它脑子坏了脖子折了,可是看起来并无大碍。
直到它两个月左右,我发现它在家奔跑的时候,一路加速直冲桌腿,不带一丝犹豫,开足马力撞上去,把自己撞得倒退三步一屁股坐那,缓缓再换个方向往前跑,我才觉得不好,撞傻了。
可它就带着这份不管不顾的傻气,在我们身边傻了十六年。
就像未觉池塘春草梦,阶前梧叶已秋声。我的小狗,好像也是突然老了的。
不知道从什么时候开始,它看不见了,饭放在身边也闻不到了,走不了直线,总是在转圈圈,也站不稳了,小便的时候总是还没结束就一屁股坐在排泄物上。
这是我的感受,可是不是妈妈的感受。
妈妈已经不知道多久没有睡过整觉了。多久呢?从它开始老吧。
它看不见了,妈妈把所有容易让它撞到、会拦住它去路的摆设都挪开了。
饭是妈妈亲手做的,闻不到了就一勺一勺喂进嘴里。
小便的时候就扶着,结束了直接抱开,家里没人就给它穿上纸尿裤。
妈妈睡得轻,晚上它一有动静妈妈就起来看看。
妈妈没有抱怨过,没有烦过,她只说:宝宝太可怜了。
慢慢地,它开始长久地处在睡眠中。
长到我上班出去的时候它躺在那里,下班回来它还躺在那里。
长到妈妈会忍不住检查它会不会已经在睡梦中离去。
但当它醒来,就是撞,转圈圈,摔倒。
它好像除了吃、睡、排泄,就没有其他生活了。
前段时间妈妈发现它耳朵里有大块溃烂,我们带它去看医生,医生摆摆手说唉,别治了,这么大年纪了可以了。
我说不然安乐吧,与其让它这么痛苦,不如。
妈妈想拿出一万条理由拒绝,但是却说不出几条。
它还很喜欢吃饭,它有时候还会作揖,它还……
哪怕没有理由,它也是不可以算了的位置,是不可以被放弃的角色。
在我们不放弃的又一次,它又好起来了。
其实它没有那么坚强,医生也还没有施展医术,但是我们的祈祷更虔诚了。
我想,我和妈妈应该都许过同样的愿,甘愿分出几年寿命,换它活更久些。
昨天,它突然闷哼不停,站起来又摔倒,倒下就在地上匍匐挣扎。
妈妈安抚了一夜。
早上妈妈说,它可能快不行了。
我不懂,我们已经被预告做好心理准备了这么多次,我以为自己已经有点麻木了,可是怎么还是做不好准备。
我安慰自己,体面地面对死亡,甚至做好准备迎接死亡,有时候才是对生命的尊重。
人面对事实是很清醒的。
你知道时间不会停止流逝,知道生的尽头只有死,知道诸事无法强求。
但是人面对情绪却无能为力。
哪怕我明明都懂,哪怕我早已想到,哪怕我做好准备。
小狗又一次站在鬼门关上,我们舍不得它这么坚强了。
我们决定送它过去。
医生把它还给我们的时候,我觉得有点恍惚,它好软,好像刚出生的时候那么软。它的身体温热着,静静的,好像只是睡着了。
我关注了一位宠物行为学家,他说狗是一种活在当下的动物,它们不畏过往,无惧将来,只注重眼前。
它其实什么都不懂,但它比我勇敢,也比我坚强。
我想起曾经每个我晚回家的夜晚,在黑暗中的它,总是比灯光更快地来到我身边。
后来它动作很缓慢了,听到我回来会挣扎着想起来,我总是灯也不开,打着手电筒找到它先安抚下来。我觉得很抱歉,打扰到它睡觉了。
再后来它听不见我回来了,我可以慢悠悠地放下包,打开灯,走到它身边抚摸。可是它会被毫无准备的触碰吓得浑身一颤。
也许我真的很迷信,我每天都在心里许小小的愿。
“摸25下它还没动它就一定能活到25岁”。摸的时候我好怕它动呀,摸到第17、18下的时候都得加快速度带过,我想让它活到25岁。可是其实我一直摸,一直摸,它也没有反应。
99下活得长长久久,100下肯定能长命百岁。
怎么都摸到一千下了,还是停在了16岁呢。
这颗悲伤的种子今天终于结了果,我本以为,我本希望,这天能来得晚一些。
我只能重新开始祈祷,我相信有来生,它会在狗狗星球等待好时机回来。
我会一直等着它,就像它等我回家的每一个夜晚。
史铁生说,有人曾看了《我与地坛》到那儿寻找安静,但我去看它发现早已面目全非。那就不必再去地坛寻找安静,莫如在安静中寻找地坛。
是,与其想在岁月中留住它,不如在回忆中永留有它的岁月。
#每日一善#阳光信用#
人这一辈子,要经得起谎言,受得了敷衍,忍得住欺骗,忘得了诺言。慢慢的才知道:坚持未必是胜利,放弃未必是认输,与其华丽撞墙,不如优雅转身。给自己一个迂回的空间,学会思索,学会等待,学会调整。人生,有很多时候,需要的不仅仅是执着,更是回眸一笑的洒脱。
发扬善良的品质,绽放真善美的花朵,让世界洒满温暖的阳光。
阳光信用
人这一辈子,要经得起谎言,受得了敷衍,忍得住欺骗,忘得了诺言。慢慢的才知道:坚持未必是胜利,放弃未必是认输,与其华丽撞墙,不如优雅转身。给自己一个迂回的空间,学会思索,学会等待,学会调整。人生,有很多时候,需要的不仅仅是执着,更是回眸一笑的洒脱。
发扬善良的品质,绽放真善美的花朵,让世界洒满温暖的阳光。
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