戒断反应真的好可怕，今天被朋友叫出去逛街吃饭我都能全程心不在焉，逛着街想张艺兴，站在街边看到喷泉也想张艺兴，吃饭吃着吃着也想张艺兴，下午6点多的时候天一开始黑了就更想张艺兴，在想为什么不能穿越回到昨晚，回到酒店，看着昨晚演唱会的视频照片直接放声大哭，好难受，只想固执的留在昨晚，脑海里自动回忆起昨晚看到你的时候那种震惊的感觉，你美好的像是梦境一般，我无法形容，而且我真没想到你居然能够瘦成这样，果然屏幕不可信，本人比屏幕好看一万倍，瘦又有力量，轻盈又步步到位的感觉。然后就觉得自己要减肥要更爱你，一步步走来真的辛苦了我的小努力先生。昨晚结束后我在场馆里坐了好久，也在场馆外逗留了好久，好像只要我不离开就不会结束，今天还特意去到万达商场打卡应援，特意搭地铁回到场馆那个地铁站，仿佛就能够让时间倒转一样。明天去永庆坊打卡明信片跟小狮子，拼命的想抓住一些能够抓住的东西，因为下一次见面就不知道什么时候了，时常在想我为什么不是一个富婆，如果我是一个富婆那我就能做做很多事，想去哪里去哪里，每一场演唱会我都要去看，今年的生日愿意我许的是希望我自己尽快实现财富自由，希望我的愿望能够快快成真，看完演唱会的后遗症就是希望每分每秒都跟张艺兴在一起，虽然别人可能会觉得我这个想法有点神经病，就连我自己也觉得离谱，可是这就是我现在的真实感受，昨天艺兴开玩笑说时间过的好快，不如大家今晚就住在这里，我超级超级大声的喊：好！其实我在现实生活中是个社恐，还有点自卑，对于感情的表达永远都是藏着掖着，上学的时候谁也不知道我喜欢的人是谁，陌生人不知道我的好朋友也不知道，甚至就连我喜欢的人也不知道我喜欢他。我从来都没有对其他人表达过喜欢之情，更别说那么疯狂的去表达，也没有那种想每分每秒都跟谁在一起的那么疯狂的念头，有时候甚至觉得我这辈子也就这样了，一直一个人过也挺好的，可是遇到艺兴我居然生出了这样妄念，为什么是妄念，因为我清楚的知道这确确实实是我一个人的妄想，当然也仅限于想想而已。凌晨三点多了，我的emo不但没有好一点，反而更加emo了，也时常在想如果我现在是十几岁或者二十出头就好了，这样就算我疯狂点，别人也能够理解一些，可是转念一想，我为什么要别人理解呢，我自己知道我在做什么不就好了，毕竟我喜欢的人他也不在乎世俗的眼光，一个人固执的往前，为自己的梦想撑起一片天地呀。我的小努力先生，祝福我们彼此都能够实现自己的愿望，一步步成为更好的人，我永远爱你，也会永远陪着你，我永远相信你一定会做到你想做的一切。

构成理想自我的前提，是一切尊重自我意志的选择。

反之，依循社会期待做出的选择，将构成的只是工具自我。

而真实自我，便是在亿万选择中两者的配比。

选择自由意志越多，理想自我越丰满；选择社会期待越多，工具自我越明显。

在这个逻辑之下，引入马太效应的概念，一切成功与失败的背后原因就变得尤为清晰。

#王泽楠[超话]##时间不够以后乐队[超话]#

哈哈哈不知道为什么，听《私奔》第一句出来就泪目了，可能是因为昨晚时不演出结束之后现场放了这首歌吧，一开口我就能想到昨天离别时大梦初醒的伤感，昨天散场时，大家都不约而同地大声唱"我梦寐以求是真爱和自由 就带上你私奔"每个人都很自由，每个人都很快乐，发自内心的快乐，所有人的声音融到一起的时候，我被震撼到说不出话来，可能今晚过后，我们就不会再相见，可能明天，我们又要开始那乏味枯燥的生活，但在今晚，在此时此刻，我们聚在一起，我们不知道彼此的名字，但我们在一起歌唱，歌声就是我们共同的语言。

在平常的生活中，我不自认为是一个非常教条的人，以前我对自己的定位是很依赖别人，但我渐渐发现，独自出行时内心的那种疯狂与快乐，是我之前都很少体会到的，这次临时起意去看喜欢乐队的演出，没有和任何人商量，一切的一切都没有提前去设想，我一个人在初雪来临的那天去到陌生的城市去见喜欢的人，我在音浪中和并不相识但也并不陌生的人一起大喊，一起疯狂，没有手机，没有破事，有的只是快乐，最纯粹的快乐，我卸下所有的外壳，在人群中尽情地狂欢，没有人知道我是谁，没有人将我视作异类，这是所有人都没有见过的最真实的我。

结束已经凌晨了，西安的街上依旧灯火通明，我走在街上吹着晚风，我大声地告诉朋友我和喜欢的人说话了，我问他可以比心吗，他很温柔很小声地说可以。不管对于他来说意味着什么，这短短的对话对于我而言就是生活中的兴奋剂。我真的很开心，不只是因为见到了想见的人，更是因为初雪，因为晚风，因为我的勇敢，因为今天发生的一切。我和朋友说，我说我真的已经快要哭了，我好像个神经病一样，在街头自由自在地唱歌，此刻我的世界只有我自己，耳机中的世界便是我忙碌生活中小小的乌托邦。

已经过去了一天了，现在回忆起来还像梦一样，那就带着这场美梦，好好地继续生活下去吧。

祝我好运，祝我一切好运。