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又到了群里人找车车找人的时节。滑得怎么样先不说。瘾绝对大装备绝对专业。三年没开板儿令人绝望。我妈说为什么别人都能踏踏实实过日子你就玩儿不够啊？没敢说我现在还天天想着夏天跟静滑滑梯。想得想哭。如果没有乱七八糟的破事儿破计划。这会儿我们应该收拾收拾装备每周一趟崇礼了。我的快乐啊还能不能回来。

晚上和大学同学吃饭（我居然有大学同学）。
九年过去了，同学一身西装一口法语特别流利，大概就是十年前刚入学的时候我对法语专业想象中的样子。
聊了两个小时，提到的所有我能想起来的名字都已经结婚生子。
临走前我对同学说，如果以我为锚点来看待你的这九年，我觉得九年这张考卷你答出了95分——考研、工作，落户北京一路顺利进行。席间我还让他给我表演一段法语，就好像过年突然让孩子表演节目的家长。
真给我演了一段，说法语的时候完全换了个人，而我眼前也渐渐有个重影儿，是九年前他的样子——有点紧绷，心心念念着什么东西以至于一刻也不能放松。
眼下显然是另一个状态了，人还是是那个人，但是有根弦儿通过无数个“实现”已经放松下来了。
他问我你松下来了吗？
我说直到今年才好一点。
我似乎从来没有什么具体的愿望，小时候满脑子都是怨恨，所以不知道紧是什么紧，松该怎么松。
只不过被自己挟持了好多年，好像也实现了一点什么，然后体力不支，觉得算了。
后来说到老师。
我心里一直不愿意面对的一个人就是当时的专业课老师。
退学的时候她觉得太可惜了，给我发了很长的微信。
当时我难以直视，于是闪避。
一路上长大，很少感到有谁是真正器重我的，那个女老师是少有的一个。
可能也因为年轻，她的重视很直白赤诚，以至于在后面的很多年，每次回忆都能将我击穿。
我无法解释，于是后来的这九年一直把她那门课的教材留着，从成都背到北京，从北京背到上海，二十多次辗转搬家那些教材都带着，上一次翻起甚至就在几周前——上面的单词已经不认得了。
当时她和我现在一样大，现在我能体会她那时候的痛心和遗憾了，但是当时只觉得无法面对。
回酒店的路上很感慨，给父母讲这一天的经历的时候，脑子里一直有一句话：我们都有光明的未来。
确实都走向了光明。
只不过讲到这个话题永远都逃不过一个问题：你后悔吗？
听故事的人在问，得知了我近况的老师也在问。
我仔细想过之后发现，答案这么多年都没有变过：不后悔，我有两种人生剧本，两本都读过之后，我选择了现在这本——并把它演绎得十分饱满。
实际上我不觉得哪一种选择是正确，哪一种选择更高级。
就像我回来后跟父母说，听了同学的求学求职之路，我的第一感觉是，如果我不在大一退学，大三我也会退学，我考不上研究生，考上了也会退学，哪怕没退学，进入了他如今的公司，我觉得我会谋杀领导。
那是苦行僧的日子，是一种需要一百万次深呼吸，一百万次地站起来又重新坐下才能完成的生活。
而我最后选择的生活是在刀山火海上面走钢丝，脑袋边上就盘旋着秃鹫，技术含量和对修为的要求并不高，主要是玩心跳。中途也被溅过那么几个回合的血，不过终归是在泥潭里打着滚爬出来了——靠运气。
我想要生活得更强烈一些，这是我2016年就说过的，它背后有两个含义：1.我没有平静的能力，2.我想生活得更强烈一些。

吃完饭，同学说他这一两年要结婚了，未婚妻是妹妹的闺蜜，大家都是温州人，知根知底。
之后未婚妻想在北京跟他一起生活。
我说之后再过一阵子，到了合适的时候你们就可以离开北京了，去上海或者是杭州。那个时候就不用在我大喊讨厌北京的朋友圈底下+1了。
接着我眼睛里又出现了个重影儿，不是今天北京的冰天雪地。我看到的是西湖，柳树，断桥，曲院风荷。
大概是未来的风景。
我们都有光明的未来。