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有时我们总想成为别人，以至那个藏在心里的独一无二，被忽略了很多年，世间最独一无二的叫做专属于我的一—热爱。我们常说，生活没有标准答案，每个人都有自己的注脚。“行到水穷处，坐观云起时”是选择，“卧薪尝胆，三千越甲可吞吴’ 是选择，当然，你也可以选择带上拳套，奋力搏击。

午饭是东北水饺配爸妈给我带的腌辣椒，本来很饿了，可是看到爸爸食难下咽我和妈妈也没有心情吃饭了。他这几天吃饭吞咽有点困难，经常咽不下去，有时还会恶心干呕，看他难受我们也难受，除了让他嚼碎点、吃慢点，也毫无办法。午饭吃了四五个饺子，一块锅包肉和一块豆腐。
下午两点半的面诊，吃完饭回到住处就匆匆赶到医院。爸妈时隔一年，又到这个令人害怕、难过的地方。我来过几次，轻车熟路找到诊室，安排他们坐在外面等我，我原本想着排到了先跟医生打声招呼，让他帮忙隐瞒病情，可是我还没来得及说上话，爸爸就进来等着了，他也坐不住，可能觉得我们一直在瞒着他，也想听听自己的病情。妈妈很紧张，一直找理由想让他出去，可这次就是叫不动。
我心里也很紧张，怕他知道，又想干脆让他知情，他有权利知道。最后终究是没瞒住，医生透露了几个关键字，爸爸很紧张很认真的听着。我不确定他是否听懂了，但是心里多少有数。
出了诊室，我又返回问了没敢问的“复发转移到腹膜后了，算是晚期了，恶性程度比较高，鳞癌进展比腺癌快，很严重……”其实看到徐医生拿着报告看的那么认真，开药也想了半天，我就觉得情况严重了。复发后要继续化疗了，不知道效果怎么样，先化疗三次试试看。
出来之后妈妈在打电话给一个病友，那个阿姨恢复的很好，说一直在配合中药吃，妈妈临时决定留下来多待一天，明天也去看看中医，虽然这个月没号了，但还是抱有一丝希望医生能给我们加号。爸爸则是一直催促回家，他不想多待一天多花钱。
爸爸问我医生怎么说，我说瘤子又长起来了，但是没事继续用药三次就可以控制了。话一说出来他一下愣住了，情绪大幅度下降，整个人楞楞的，也不说话了。天呐，对他的打击太大了，我没说严重程度，尽可能的安慰他，可惜语言太没有可信度，一直到出了医院、到了住处，他都没说话。躺在床上两个小时也没睡着，起来直接也是坐着沉默、抹眼泪。我不敢看他，我也绷不住。
我跟妈妈出门提前带她找去中医馆的路，因为我今晚就要回南京，明天继续上班。今晚先安顿好他们。和她在外面聊了两个小时，她说爸爸可能很早就知道了，有好几次看他偷偷抹眼泪，说完妈妈也哭了，我心里揪的难受。可怜的爸爸[泪]他也很难过，很害怕，很舍不得吧……
妈妈反复说愁得慌，缺钱治病，弟弟妹妹上学也要用钱，爸爸知道家里没钱他也压力大。她原本以为做完手术治疗完，爸爸能陪我们再过二十年，至少五年不能复发，结果没想到这么快！我不知道怎么安慰，我一直以为大家都有心理准备，我是做了最坏的打算，因为不可能每个人都是幸运的，而且我们家一直都是很不幸的那个。
计划着卖羊、把房子租出去，年底还贷款，还差四万块……我听着也很无助，因为去年治疗我就没有积蓄了，现在困难重重。
唯一的盼头就是明年春天，弟弟妹妹考大学了，我们家可以搬出去，到时把爸爸带着，一起出去租房子打工，一边治疗，再也不回那个让人伤心的老家了。这是我们最好的打算，明年春天带着爸爸一起过新的生活。一切都会好起来！爸爸加油，我们全家都一起努力。
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以往上坟的时候总是欲语泪先流，今年突然很平静。
入冬后每早起床变得困难，总会想起上学时有人提前开好空调为了让我们穿衣不那么困难，有时会觉得特别难过没有来得及为他做点什么，现在又会经常庆幸，庆幸他不用跟着生很多很多气。
偶尔会偷偷羡慕一下别人，然后暗暗给自己说“要珍惜眼前人呀”，死亡不是终点，遗忘才是。