我和老公在2023年03月18日（周六  阴)和2023年03月19日（周日  阴)去苏州玩了两天，去苏州的时候我特意带了姨妈巾备用，因为上次大姨妈是02月16日来的，这次大姨妈差不多在这个时间而且姨妈感特别强烈，不过在玩的时候，我一直都很困，我以为是自己没休息好的缘故，2023年3月20日晚上下班回到家，我坐在沙发上无聊，心里想着我拿个早孕试纸测一下吧，当时会不会怀孕我也没在意也不关心结果，因为我们现在没打算要孩子，基本上每次都采取安全措施，当我测了结果出来的时候，我突然发现早孕试纸显示一深一浅，我不相信，然后我又测了一次，结果还是双杠，心里当时很激动也很惊讶，等我老公下班到家的时候，我双手抱着老公的脖子说我给你讲件事，他说你怀孕了（他说这句话后，我觉得不好玩了)，当时我想说是的，但我笑着说不是，因为只有2月27日领证那天（大姨妈刚走)和3月3日那天是体内，我想不会那么巧我就中奖了，所以我也不太相信我怀孕了，我就想着多测几天看看吧，第二天早上我就把早孕试纸弱阳的情况告诉了我姐，我姐说你100%怀孕了，连续测了3天都是弱阳，然后我就给我老公说我应该是怀孕了，老公说应该没有吧，那么巧吗，为了这个未知的结果，我在2023年03月23日上午去了安徽省立医院抽血检查了HCG和孕酮，结果显示我怀孕了，但是看到网上各种怀孕的情况，我心里挺害怕的，于是我在2023年03月26日去了安徽省立医院做了第二次抽血检查HCG和孕酮，医生看后说你的翻倍还好，然后医生给我开了2023年04月02日的B超单子，但是结果显示只有孕囊卵黄囊，没有胎心胎芽，医生看后说有可能是空孕囊，这种情况是染色体出现问题造成的，医生给我讲了很多很多，这次老公有事情没陪我去医院，我听医生讲后，我哭的稀里哗啦的从医院出来给老公打电话，老公事情没办完就直接回家了，晚上带我去吃好吃的，安慰我说这次没有  ，后面我不抽烟不喝酒我们再要，但我还是很难受接受不了，2023年4月8日，我和老公又去省立医院做了B超，结果啥都有了，医生说上次没有是他太小了机器没有看到，这次我们很开心，以后的每一次产检老公请假啥事不做都会陪着我，紧接着2023年5月12日在省立医院做了NT检查，2023年5月27日在省立医院直接做了无创Plus（社区一直让我做免费的糖筛，说我这个年龄没必要做无创DNA，社区想强行让我们在他那里产检，我老公发脾气说我们就不做免费的糖筛，我们就去省立医院做花钱的无创，当时很霸气），2023年7月28日在合肥市第一人民医院做了大排畸（一直产检的省立医院大排畸已经约满，第一次怀孕也不懂这个项目需要提前预约），2023年7月29日在私立医院做了四维彩超（主要目的是想和老公一起看看宝宝），2023年8月20日在省立医院做了糖耐，2023年9月17日在省立医院做了小排畸，2023年10月15日在省立医院做了常规B超和血清胆汁酸和肝功能检查，2023年11月5日在省立医院做了常规B超，2023年11月6日早上婆婆带我散步，我们走了很远很远的路时间也很长，我根本就不想散步，婆婆为了让我顺产，硬拉着我散步，回到家后，我给老公说，我今天肚子不舒服，走的时间太长了，晚上的时候，婆婆又拉我在小区走了一圈，晚上9点多我洗完澡躺在床上，突然肚子疼，我给老公说我肚子疼，他立马跑到我面前说我们去医院，紧接着说你破水了，他吓的喊他妈提着待产包开车就冲向省立医院，去医院的路上我老公一直在凶他妈，说你今天带她走那么多的路干什么的，都怨你，她从来没走过那么远的路，一路上把她妈凶的要死，我流着泪一句话不说，2023年11月6日晚上10点14分在安徽省立医院成功入院，宝宝在2023年11月7日上午在安徽省立医院出生，老公和家人见到宝宝非常高兴，但是2023年11月7日晚上宝宝总是呛奶，医生要求必须送进新生儿科，2023年11月8日凌晨1点老公抱着宝宝把她送进了新生儿科住院，然后老公交完费后给我打电话，我老公在电话里哭的上气不接下气（从我认识他开始，我只见过他哭过两次，第一次是几年前我和他分手，他在我面前哭的稀里哗啦的，第二次就是宝宝被送进新生儿科，他接受不了宝宝一个人在那)他哭着说她那么小他太心疼了，他哭着说我们只要这一个孩子就行了，他哭着说他舍不得，当时我在产科病房他在新生儿科，半夜三更的我们俩在电话里流泪，宝宝经过几天的住院，现在终于回到我们这个温暖的小家里，感谢老公从我怀孕开始一直到宝宝出生后给了我精心的照顾和呵护，洗屁屁 擦屁屁  换小内内和卫生巾  洗澡 洗头发  穿袜子衣服  月子餐  喂饭   吸奶等等把我照顾的无微不至，婆婆对我的照顾也是让我很感动，我嫁给了一个有爱且温馨的家，更重要的是我有一个疼爱我的老公，现在我们有了一个可爱的宝贝女儿，我们又共同多了一份爱和责任，这是最幸福的事－《爱的力量》

也许我就是病态的人
隔壁的人总喜欢深更半夜洗澡，这房子隔音效果差到对方放个屁都能听到的地步，所以水龙头打开的轰隆轰隆声，让我抓狂。以前也听过，不过我给自己放过音乐，因为带耳塞是不顶用的。
也许倒计时上的数字越来越少，也许是体重秤上的数字越来越多，我本来按部就班躺下，直到这些刺耳的声音填满耳朵。我带上耳塞，希望能够恢复平静，本来跟男友讨论结婚，讨论异地。可这些声音突然让我情绪崩溃，我猛的坐起，发疯一样狂扇自己耳光，直到满脸发麻，耳朵轰的一声，本以为耳膜穿孔了，好在没有。眼泪跟水龙头里的水一样，随着那嘈杂声一起往外流。直到隔壁的水龙头关了，我得眼泪还没停，我想开关并不在那声音里。
我突然放声大哭，这突如其来的状况我自己也在恍惚，哭到不停干呕，脑袋里止不住我想要跳下去的想法，拼命拉着自己回归理性，脑袋里不停回放我男朋友的笑容，我明白自己是在告诉自己这就是我生活里的意义，我想要奔赴美好的未来，有他的未来。
我不知道从什么时候开始，在我压力大，太过焦虑的时候，情绪会崩塌，会忍不住扇自己耳光，我不清楚从什么时候开始做这个行为，这种感觉像是小时候犯了错被我爸扇耳光的感受一样，要感受同样的麻度和痛度才会停止，只不过这次是更为彻底的崩塌罢了。
没有他的时候我总在悄悄自愈这些见不得人的情绪，这大概就是我觉得独自走在这世间的原因，如今看着他一次次安抚我这该死的情绪，我的愧疚和自责达到顶峰。
我心疼，我心疼我的男孩子拼命安慰鼓励我的样子。我生气，我生气我自己不够努力上进，能力不足，还控制不住自己的情绪。
我什么都明白，可我却又害怕踌躇，不够勇敢，不敢面对自己失败，不敢面对父母的失望，更不敢面对我的男朋友。
我爱我身边的所有人，可我还没好好接受这破败的自己。甚至我想暴躁的在群里声讨那个洗澡的姑娘，希望她能早点洗澡，就算爆哭的时候还在思考别太凶了，删删减减，脑子有个声音告诉我，也许平常她也包容了我许多，我不该这样。于是删除所有打出的内容，退出对话框。
曾经读到过这样的话，感同身受是件不存在的事情，如果真的有人想要理解你的痛苦，他必须穿着你的鞋子走一遍你走过的路，身临其境，感受你当时的感受，这本身就是一件难度极大的事情。
我也明白，我不要求被理解，我自己能够应付千万种自己。我会千千万万次拼凑好自己，不用非得依靠点什么，我想之所以每个人都有不同的身体，就是想要我们都学会与自己同行吧。
没有任何人的时候，我也在安静的活着。

最后突然看到这句话，仿佛上天在试图告诉我，应该用力活着。

心情真的难以言喻 明天苗苗就要被送走了 其实我真的很舍不得 这只小猫很凶 高冷 调皮捣乱 很有精力 也总是会伤害我 甚至还会尿床 我有好一些朋友都不喜欢他 觉得他不听话也不是什么很好看的很可爱的小猫 但是我们一起生活了五个多月 在我最难熬的七月份也是他陪我度过的 我哭的时候他会很安静的靠着我 我胆子很小又是一个人独居 半夜两三点 他在我旁边的床头柜睡觉 看到我去厕所 也会屁颠屁颠的跟着我去 等我上完厕所他又会回房间 但他不是没有感情的 我可以感受到的
因为明天他就要被送走了 所以我很怕他在别人家捣乱 我就今天想教育好他不能哈人 抓人 也不能调皮 我怕别人会不喜欢他 会打他 所以我今天下定了决心教育他 但是他好像很生气 可我也很生气 我们两个就互相干架 他疯了 我也疯了 我太生气了 为什么我就是教育不好他？他真的养不熟吗？我就打他我很凶的打 他也很凶，后面我受不了了 我就直接把他关笼子里去了 我就去了洗澡 洗完之后我还是很不忍心 我就把他抱了出来想继续和他说要听话要听话
突然 我看到了他的伤口 我崩溃了 我吓坏了 我怎么这么可恶 我好心疼 我好过分 我心疼的一直哭一直哭 好难受 我一直轻轻的揉和吹他的伤口 我真的觉得好疼 我怎么做出了这么过分的事 但是他好像感觉到了我在哭 一直看着我 很安静很安静 可是我很内疚很内疚 我对不起他
我只希望以后我不在的日子里你能乖乖听话 我也和养他的主人说好了 就算不养了 也不能流浪 可以把他归还给我 也希望你可以健健康康的 我的小猫[心]