好久没有写微博了。这段时间发生了好多事情，比如说和朋友一起去看了南京的秋天，超级好看。参加了一次说课，放弃了一次必上岸的面试，最近也在考虑放弃两个已经过了的面试，总结下来就是秋招什么也没上，最主要的原因是我这个月一心只想写论文了，论文时间变得很赶，让我想到了去年开题每天濒死的感觉。
但是让我开心点的在于，我感觉我目前思路是很清晰的，每个部分也都写了，甚至加在一起总字数肯定是达标的，问题就是这些都是散的，都是我东抄西抄的，然后我写论文效率又很低，眼睛又特别差看不了pad，每天都贼干。

我感觉我是个贼敏感的人，有时候很羡慕他们性格那么开朗，有时候又觉得有朋友对自己很麻烦，感觉这辈子自己只能和自己相处，只能自抱自泣。

以前觉得很好很好的朋友，和他们有了时间和身份的距离，感觉他们现在都瞧不上我，所以我特别感动有的朋友还能真正关心我，和我聊聊天。
我相信一切都会好起来的。

我和爸爸关系比以前好了，但是为什么中国式家庭总是这样，总是要小孩理解大人，确实，人长大了是能理解大人，但是当我是小孩的时候，我真的也觉得我很难受。小的难受和大的难受我觉得是一样的，因为对于那个年龄段来说，他只能承受那么多难受。

自认为22岁这一年是我经历最多也是最失败的一年，所有事情都变得很糟糕。糟糕的我有点束手无策，有点想投降，有点想认命，觉得这一辈子不如就这样算了。有很长很长的时间我困在原地，我试图用酒精用彻夜不归用疯狂玩来麻痹自己，可是越是这样我的情绪越会反扑，压的我喘不过气。那一段时间我抗拒所有的联系，我不想和任何人交流，哪怕是父母的电话我也能不接就不接，我讨厌别人问我有什么打算，因为我自己也不知道。我现在的情绪同样很差，好的是我现在在试着让所有事情变好一点，让自己开心一点。谁又能想到有一天我也会重度焦虑呢。22岁已经这样了，我想让我的23岁变好一点。

生活細碎，萬物成詩．
森林沒有風，自然歸為寂靜，我們短短交錯，尾聲潮落，
在自己失去的眾多人面，我懷念的是我自己，
人生！在生活裏面，當自己爬了十層樓，可能才達到別人的地下室，
工作生活當中，當自己不開心就去吹吹晚風，不要去打擾別人，
您可以逃避現實，但您無法逃避這樣做的現實，
自己這一路，丟失了什麼，心裡面自己都清楚明白，可能結局不近我意，但是自己也用過全力，
生活節奏應該是面對復雜，無情，殘酷，讓自己保持歡喜，冷靜，心和，
駕車沒油了可以加，人沒勁了加什麼？
人和人之間的吸引，都來自沒看透，
人啊！這輩子不怕路遠，只怕鞋子有釘子。