都说你最疼我 如果我想要天上的星星你也会摘下来给我
没想到是你变成了天上的星星 是我再也碰不到你了
我藏起一块你戴过的手表 一页你写过的字帖 几张你的照片
希望这样你还会在我的身边一直陪着我

只要我越努力去记住你的脸记住你声音的时候 记忆就会开始模糊
如果还能再见你一面 我多希望能梦到你
可是小姨却说你不会来我的梦里 你会怕我太伤心 怕我舍不得你 怕我醒过来太痛苦
我不害怕 所以你可不可以常来梦里多看看我 抱抱我

今天送你走的时候是最近几天里阳光最好的时候
好的我都分不清是不是你在和我告别
明明还有好多话要和你说 明明还想好好的再叫你一声
可是所有想和你说的话到了嘴边都被眼泪哽住 我可能还是没办法好好和你说再见
安静下来的时候 又忍不住崩溃了
如果你能听得见的话
我真的难过了很久哭了很久
但是从今天开始会继续带着你的爱好好生活的
一直以来辛苦了
被你疼爱的每一天都很幸福
希望再见你的时候可以再多牵牵你的手 多抱抱你
希望你在那边也能平安幸福
希望你知道我永远爱你
人人爱你 我最爱你

正好在打的辩题是“成年人的崩溃要不要藏起来”，我背叛了我的持方，并因此收到了朋友慰问的咖啡，然而其实使这一瞬崩溃的事情何止一件。我自认是擅长乞怜的人，像我们这样热衷于在社交平台发布一些很ego的文字的写作者，首先要熟练的技巧就是丝滑地献媚般地，捧出生命中一些断面格外整齐的缺口。然而我不能再说下去了。
正巧晚上也有朋友上大学上崩溃了，小窗跟我破防，我们冷幽默地聊天，很自然而然地就会想，这b日子到底是谁在好过？常常有一个超级无敌ego的想法是如果可以选择的话，我宁愿是我继续这么事已至此地惨淡经营下去并看到周遭的人都在幸福，而不是我独自快乐着大家却各有忧愁。给每一个朋友的生日贺信都写了：祝你生活愉快，衷心祝愿你能幸福，这是和我做朋友所能得到的为数不多的东西之一：一个有信仰的人的忠诚，一个唯心主义者的祈祷，其实我每次用“祝你xx”这个句式都是在祈祷的。“即使明天早上，枪口和血淋淋的太阳，让我交出青春、自由和笔”，届时最后能挡在我和命运之间的，难道不是只有我的虔诚而已。
在备忘录里发现自己高三的时候喜欢的诗，“可怜荒岁青山下，惟有松枝好寄君”，曾经抄给已经绝交的好友，想不起当时的心情，松枝已折断了，荒岁后的丰年却迟迟没有来。这句诗的上一联是“引水忽惊冰满涧，向田空见石和云”，如今我已不会再对冰封满涧而吃惊了，子夜，窗外有汽车引擎咳喘的闷声，就像初中宿舍楼所能听到的，庞大的货车在十点后的郊区公路上奔驰，黑夜里连绵如群山，一直驶向枕边尚年轻的梦里，“无止境的人生，像山一样向我涌来。”
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#赞敏有家[超话]# 发表一下我的感慨，这段时间我自己工作原因一直在加班，甚至梦里也是和工作相关，昨天难得的下了早班回家把ygy之前N刷没刷完的看完了，一如既往这个结局还是给我一种时影好像回来又没回来的感觉（不喜欢，因为我的时影和朱颜都过的太苦了，我仿佛在另一个不平行的时代看完了他们的前半生，连在梦中都在祈愿他们可以得到美满）昨晚也可能是我哭得太狠了吧

#微博视界大会# 顺便带个话题投票#任敏玉骨遥#