做了一个非常离谱的梦，梦到一个不是很熟的同事其实是女孩子，为了证明这一点，还把她的日记穿的裙子都拿来给我们看。

然后又梦到聚餐，梦到刮彩票，我的彩票中了一个什么带下线功能的微信蓝牙音箱（你听听这都是什么鬼登西），我不想要，让他们给我换成两瓶饮料。然后那个人说，可以换，但要我下载他们的app，我就开始逃跑。

接着我跑到了产线，又开始生气，吵架，烦躁。这个项目真是给我干出了不小的心理阴影。

［渴望被解读同样危险］
渴望被解读≠精神寄托
可能到下辈子才会有人明白我不想要精神寄托，我想要被解读，这两者差别巨大。
一条完整的决策链我自己就能做出来，我的人生命题我自己来解决，厌烦被定性为“精神寄托”的一生。精神寄托别人是靠别人，我只依靠自己。
精神寄托好像拿出来就是一个“没有自我”的标签化，实际上只是一个普通概念，喜欢的爱好都是一种精神寄托，显然我的生活并不主要寄托给人。
人生多次被标签化，这个标签到我自己都快相信的程度，今天突然重新去检索这个名为“精神寄托”的囚笼，显然和当下的我关系不大。
不过确实承认，“渴望被解读”同样是弱者心态，同样与正常的情感发展背道而驰，深以为戒。少表达自己，多尊重别人。

诶呦我发现我对人类已经失去分享欲了 感觉分享东西给别人特别暧昧 腻腻歪歪的找人说那点事 （清醒的时候）
因为就一般我发疯起来分享都属于是专门去贩剑的哈哈
所以每次打开此号真诚的分享时候感觉自己很腻歪

以下是今天要分享的
beauty说的没错 她有事找我 无事就陌生人 你开解她干嘛 你不纯粹情绪垃圾桶吗 嗯 大多数事情都禁不住细想 当初想真诚的给她小号让她加 也是真诚的想要当好朋友 我说：欢迎来到我的世界。我记得她也蛮冷漠的。就一般真正想做好朋友的都会好奇对方的生活过往吧。但好像她 no。其实是我 交浅言深了。嗯各种事下来我好像只是让她俩和好的工具人 我曾经真的有伤心说怎么跳赞 怎么有事不找我 感到不平衡。结果今天她找我吐槽 bread怎么怎么婉拒她一起吃饭过生日的邀请。甚至直接说自己生日只想和bread一起过 我当下没什么感觉。但仔细一想 那我算什么

我一直在很认真的很真诚的做你朋友 怕你难过 困的在地铁上差点丢了手机也想去陪陪你 如果是你真的喜欢的礼物贵一点其实也无妨 虽然这么说像道德绑架 但人心里都有一杆秤这我很难平衡吧 所以我想小号单删她 朋友在精不在多 我的小号又基本上是个完全坦诚的地方 我不想展示给无关的人
虽然没有完美的朋友 姚子恋爱脑从来都是男朋友更重要 bread朋友太多以后难免渐行渐远 但我还是觉得至少他们和我自己一样都是能让我感到爱意和温暖的。
beauty说不让我回她的抱怨 说让我明天早上就直接说抱歉我睡着了 不要安慰她 搞得我都不好意思发小号点赞了 呃呃呃呃烦烦滴